Письмо Д. М., но не Дмитрию Анатольевичу

23 декабря 2012 г.  |   Natalie

Дорогой Дедушка Мороз!
Нет. Не так.
Обожаемый мой Дедуля!
Догадываюсь, что у тебя для меня автоматом уже заготовлен целый мешок угля. Не стану тебя разочаровывать. В этом году я была все той же плохой девочкой, что и в прошлом. И в позапрошлом. Ну, в общем, лет пятнадцать уже как. Но! Дабы ты совсем не потерял надежду на мое светлое и правильное будущее, попробую разъяснить некоторые спорные моменты. Вдруг у меня все же остался (пусть даже крохотный) шанс поменять мешок угля на бутылку нефти. Или пару акций «Газпрома», например.
Итак…
В тот раз не я потащила своего мужчину по всем этим магазинам. Нет! Это он меня потащил! И заставил (ты бы слышал как он орал! как угрожал мне!) перемерить все эти 27 платьев и 3 юбки. И он! Именно он кричал, что блеск для губ меня полнит! А вон те тени не сочетаются с сумочкой! А я что? Я смиренно и покорно выполняла абсолютно все его требования. Нет! Не я вынудила его купить мне тот браслет под страхом ПМС на следующие три месяца. Он сам! Буквально настоял с кредиткой у виска! А потом еще и пакеты до дома тащил. Все одиннадцать. И нет! Не проклинал тот самый день много лет назад. Он благодарил! Судьбу благодарил, понимаешь? Да, за меня! Да, так громко! Нет. Слов «За что?», «Чем я заслужил это наказание?» и «Когда же все это закончится?» там не было. Не было, говорю!
В тот раз в супермаркете была… Нет, не я! И хоккеистов там ни одного не было. И не я, засунув в рот варежку, повизгивала от восторга. Да нет же! Не тыкала я в них пальцем! Сразу всеми не тыкала! А они не смотрели на меня как на сумасшедшую. И не пиво они покупали, а минералку. И йогурты. То есть не они, конечно… Потому что их же там не было. И не я преследовала их, прячась за тележкой с годовым запасом туалетной бумаги. Я вообще даже и в туалет не хожу. Принцесса я. А они, сам знаешь, не того.
В тот раз на выставке художника авангардиста А.Б.Б. меня не было даже близко. Даже далеко не было. И не я задегустировала все тарталетки с икрой. Не я выпила сначала все красное, затем белое, а потом, вдруг полюбив искусство всем своим большим и добрым сердцем, горько рыдала над натюрмортом «Киви. Один против груш». И не я полезла к бравшему интервью у А.Б.Б. журналисту с воплями: «Малевич не талант! Не талант Малевич! Талант тут я! Могу свои раскраски принести и скульптуры из пластилина!"
В тот раз на пляже было много народа. А меня не было. Ты же знаешь, какая я скромная. Я даже перед врачом с полпинка и после ста граммов валидола только раздеваюсь, не то что перед целой толпой… Так что это не я приставала к голому мужику на ватрушке с криком: «А теперь покатай меня, большая черепаха!». И не я доставала спасателя на вышке расспросами где, собственно, Памела, красный купальник и грудь 6-го размера. И уж тем более не я намазала Лялькину спину лосьоном «для загара» вместо «от»… Да не была она похожа на свеклу! Подумаешь, подрумянилась слегка. Тоже мне трагедия мирового масштаба… Впрочем, откуда мне знать? Меня же там не было.
В тот раз на моем Дне рождения (Приготовься удивиться!) была не я. Нет, не я, я сказала! И не мне стукнуло 18, не скажу в который раз. И не я, задувая свечи, подожгла лялькины кудри нарощенные. И не я вылила на ее голову бутылку (Самого дорогого, прошу заметить!) шампанского! А потом пила это же самое шампанское за здоровье каждого присутствующего. А потом за мир во всем мире, букву Ё (не спрашивай) и Лялькину новую причёску.
Дааа… Хорошо тогда погуляли. Они. Без меня. Я в тот день, между прочим, была в супермаркете! То есть… Меня в тот день в супермаркете не было! И хоккеистов, кстати, тоже.
В тот раз на колесе обозрения, как ты уже догадался, была не я. Я и слов-то таких не знаю, какие доносились из той самой кабинки, когда она поднималась все выше, а люди внизу становились все меньше. И не я сидела, зажмурившись, вцепившись в перила и проклиная тот самый день много лет назад. Нет. Мой мужчина не рыдал от смеха, снимая все это на камеру. И уж точно не выкладывал потом на YouTube. Что? 50 тысяч просмотров? Нууу… Вообще, знаешь… Может это была и я. Но слов я таких все равно не знаю! Ладно! Знаю! Маме только не говори.
В тот раз… Нет. Серьезно. Я ровным счетом без понятия откуда моя 5-летняя племянница в курсе, что все мужики козлы. Да ладно? Именно это она и заявила на весь магазин, когда муж сестры не купил ей куклу балерину? Эммм… Так вот почему они перестали приглашать меня в гости! А я-то думала это из-за бабушкиной вазы, которую я разби… Которая сама вдруг грохнулась с верхней полки, где они конья… Конфеты прячут.
В тот раз на корпоративе… А вот тут стоп, пожалуйста. На каком еще корпоративе? Ах, на том новогоднем корпоративе… Ну да. Корпоратив был. Но меня там не было! Не было там меня! И моего мужчины там тоже не было. Как и не было той секретарши, которая флиртовала с ним и ушла оттуда, нет, не лысой! Потому что чуть-чуть не считается! И не я, застукав шефа с бухгалтером, выложила видео на… Что? 100 тысяч просмотров? А, нет. Все равно не я.
В тот раз… А, вот да! В тот раз именно я влетела лбом в дверь. Но я сказала «ро-маш-ки»! «Ромашки» я сказала, а не то, что тебе там вдруг послышалось.
Почему же я была плохой девочкой, спросишь ты, если везде была не я, а я, которая я, читала книги по современной архитектуре и учила баварский. Как нет такого языка? А какой есть? Португальский? Вот его и учила. Я была плохой девочкой, Дедуля, потому что… Да черт с ним! Давай уже тащи сюда свой уголь. Как раз еще для одного мешка место в кладовке осталось. Но уж в следующем! Уж в следующем году я точно буду паинькой и ты подаришь мне, значит, годовой абонемент в раздевалку хоккеистов, красный купальник с шестым размером встроенным и новый паспорт. Где снова 18. И нет, не скажу в который раз.

0 Поделиться: