убогих, что уж тамЗлец писал(а) ↑ 11 янв 2020 23:13: А посмотрю на вас, бедных
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
№ 12359: Злец, потешь своё самолюбие, и думай только о том, что ты очень образованный и профессионально пригодный.
№ 12360: RDN, № 12361: RDN, а где традиционный третий пост подряд?
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
смысл то был не в том есть ли в Африке косуля, зачем быть занудой?
Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты, но до модели ещё срать да срать.
[печально] А если это судьба?Августин Блаж писал(а) ↑ 12 янв 2020 07:58: зачем быть занудой?
[злобно ощерясь] а зачем про косулю тогда писать - про нее тоже не все знают, что за зверь. Пишите уже сразу для дебилов - олень или вообще коза.
[бурчит в углу] про гепарда, блин, они зато знают... эрудиты...
... ипать копать, как тебя домочадцы то терпят!Злец писал(а) ↑ 12 янв 2020 12:14:[печально] А если это судьба?Августин Блаж писал(а) ↑ 12 янв 2020 07:58: зачем быть занудой?
[злобно ощерясь] а зачем про косулю тогда писать - про нее тоже не все знают, что за зверь. Пишите уже сразу для дебилов - олень или вообще коза.
[бурчит в углу] про гепарда, блин, они зато знают... эрудиты...
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Очередная бывшая вышла замуж, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.
Здесь этот вопрос можно любому задатьlogun1969 писал(а) ↑ 12 янв 2020 12:42: ипать копать, как тебя домочадцы то терпят!
Но как говорится:
- Вложения
-
- 20200112_125353.png (243.61 КБ) 3505 просмотров
Здесь анекдоты, на фига нам твои личные истории?)))Пойманый_маньяк писал(а) ↑ 12 янв 2020 12:56: Очередная бывшая вышла замуж, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.
Бывало бабушка навяжет
И не страшны нам холода
А если дедушка нагонит
То мы бесстрашные ваще
И не страшны нам холода
А если дедушка нагонит
То мы бесстрашные ваще
!
- Вложения
-
- 157925520413260882(1).jpg (140.8 КБ) 3222 просмотра
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Вариант современный
-----------------------------
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
-----------------------------
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
- Ну вот как перестать есть на ночь?!..
- Могу рассказать.
- Рассказать то и я могу, а вот как перестать есть?...
- Могу рассказать.
- Рассказать то и я могу, а вот как перестать есть?...
- Можно ли честным трудом заработать состояние?
- Предынфарктное - запросто.
Баянище конечно. 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
№ 12377: ww543, да ладно, не переживай, 466 617 рублей на дороге не валяется.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
МАНИФЕСТ
Если мы кого-то хвалим,
То не просто так мы хвалим –
Из корыстных побуждений,
За большие кучи денег,
Здесь реклама за рекламу,
Похвала за комплименты,
Потому что не бывает,
Чтобы просто так хвалили.
Если мы кого ругаем,
То не просто так ругаем –
Все из зависти коварной,
Из обиды злоползучей,
Из-за гадостных неврозов
И расстройств пищеваренья,
Потому что не бывает,
Чтобы просто так ругали.
Если же мы равнодушны,
Мы не просто равнодушны –
Из ужасного притворства,
Из сокрытия эмоций,
Из-за старческих маразмов,
Размягченья селезенки,
Потому что не бывает,
И три раза не бывает.
Если мы едим овсянку,
Если пьем мы сок морковный,
Если ходим по округе
И свистим в свисток сосновый,
То не просто так едим мы,
Пьем не просто так, со смыслом,
Ходим, что-то замышляя,
И свистим, лелея козни.
Если же стишок мы пишем,
То не просто так мы пишем,
Чтоб понять, зачем мы пишем,
Начинай читать сначала.
Олег Ладыженский
https://author.today/post/68190
Если мы кого-то хвалим,
То не просто так мы хвалим –
Из корыстных побуждений,
За большие кучи денег,
Здесь реклама за рекламу,
Похвала за комплименты,
Потому что не бывает,
Чтобы просто так хвалили.
Если мы кого ругаем,
То не просто так ругаем –
Все из зависти коварной,
Из обиды злоползучей,
Из-за гадостных неврозов
И расстройств пищеваренья,
Потому что не бывает,
Чтобы просто так ругали.
Если же мы равнодушны,
Мы не просто равнодушны –
Из ужасного притворства,
Из сокрытия эмоций,
Из-за старческих маразмов,
Размягченья селезенки,
Потому что не бывает,
И три раза не бывает.
Если мы едим овсянку,
Если пьем мы сок морковный,
Если ходим по округе
И свистим в свисток сосновый,
То не просто так едим мы,
Пьем не просто так, со смыслом,
Ходим, что-то замышляя,
И свистим, лелея козни.
Если же стишок мы пишем,
То не просто так мы пишем,
Чтоб понять, зачем мы пишем,
Начинай читать сначала.
Олег Ладыженский
https://author.today/post/68190
Умение хорошо продать товар — тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад...
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Баян-
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!!
- Да ржи, ржи!!!!!
- Іиго-го!!
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!!
- Да ржи, ржи!!!!!
- Іиго-го!!
Жена собирает мужа в командировку:
-вот хлеб, вот масло, вот гвозди
-Нахера?
Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь
-а гвозди?
-да вот же, положила.
-вот хлеб, вот масло, вот гвозди
-Нахера?
Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь
-а гвозди?
-да вот же, положила.
Самый большой обман детства, это фраза матери:
- Вот женишься и тогда будешь делать что хочешь!
- Вот женишься и тогда будешь делать что хочешь!
...
- Вложения
-
- 20200205_081216.png (206.65 КБ) 1734 просмотра
Первая статья новой конституции России : «Бог дал, Бог взял»
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей