Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12210 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 июл 2019 17:15

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:

- А что мы ищем?

Ali
Аватара пользователя
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 11 раз

№ 12211 Непрочитанное сообщение Ali » 06 июл 2019 11:48

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...


BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12213 Непрочитанное сообщение BadBlock » 08 июл 2019 05:07

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12214 Непрочитанное сообщение BadBlock » 08 июл 2019 05:07

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 236 раз
Поблагодарили: 390 раз
Связаться:

№ 12215 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 08 июл 2019 09:21

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.


Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 217 раз
Поблагодарили: 486 раз

№ 12217 Непрочитанное сообщение Титания » 11 июл 2019 11:12

– Свет, привет. Как твой Петька поживает?
– Да у него тут угроза выкидыша.
– Как это?!!
– Еще один пьяный загул — и выкину нахрен на улицу!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12218 Непрочитанное сообщение BadBlock » 18 июл 2019 13:16

"Патриарх Кирилл решил отказаться от строительства резиденции в Сергиевом Посаде и пожертвовать освободившиеся стредства потерпевшим от наводнения в Иркутской области".
Да шучу я, шучу!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12219 Непрочитанное сообщение BadBlock » 18 июл 2019 13:17

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 217 раз
Поблагодарили: 486 раз

№ 12220 Непрочитанное сообщение Титания » 18 июл 2019 19:27

- Как правильно тормозить двигателем, если он до асфальта не достает?
- Упасть
- Как у вас, мотоциклистов, сложно. В машине проще - тормозишь сначала бампером, потом радиатором, рамой и уже тогда двигателем

RDN
Аватара пользователя
Благодарил (а): 83 раза
Поблагодарили: 160 раз

№ 12221 Непрочитанное сообщение RDN » 19 июл 2019 22:43

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12222 Непрочитанное сообщение Настена88 » 21 июл 2019 08:30

:)
Вложения
20190721_082807.png
20190721_082807.png (62.9 КБ) 1906 просмотров

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 46 раз

№ 12223 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 21 июл 2019 13:22

"грешно смеяться над больными людьми"

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12224 Непрочитанное сообщение BadBlock » 22 июл 2019 10:15

ХИПСТРАШИЛКИ

Черный вейпер

Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.


Гибельная криптовалюта

Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.


Страшный спиннер

Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.


Дедушкина смесь

Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.


Невидимая рука

Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.


Барбершоп

Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.


Косточка

Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.


Шутки в фейсбуке

Один мальчик услышал шутку и запостил ее в фейсбук, и она собрала много лайков и репостов. А вечером папа не пришел домой с работы. А на следующий день он еще одну шутку услышал и запостил ее в фейсбук, и она собрала еще больше лайков и репостов. А вечером мама не пришла с работы. И больше шуток он не услышал, потому что их рассказывали про свою работу мама и папа.


Шлем виртуальной реальности

Один мальчик нашел шлем виртуальной реальности. Надел он его, огляделся и видит, на детской качели – непровар, по швам оксидные включения и усадочные раковины, на петлях подъездной двери – прожоги, свищи и флюсовые включения, на пожарной лестнице – превышение проплава и ламелярные околошовные трещины. Снял он его скорее, чтобы обратно на позитиве быть, но было уже поздно.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12225 Непрочитанное сообщение Настена88 » 22 июл 2019 11:28

Думаю фейк.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 46 раз

№ 12226 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 22 июл 2019 11:41

никогда не любил читать много букв. Краткость сестра таланта, что вы Антона нашего палыча чтоли не читали

васильев
Аватара пользователя
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 48 раз
Связаться:

№ 12227 Непрочитанное сообщение васильев » 22 июл 2019 15:34

Августин Блаж писал(а) ↑ 22 июл 2019 11:41:никогда не любил читать много букв. Краткость сестра таланта, что вы Антона нашего палыча чтоли не читали
У Чехова букв всяко поболе, чем в этих анекдотиках. Только и краткого Чехова уж не читают (а только ссылаются, чтоб не читать). А ведь есть и авторы более пространные, причем совсем небесталанные.

Так мы скоро не только читать разучимся, а и говорить станем кратко. Нечленораздельным мычанием. А фигли: сам Чехов приказал.

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 46 раз

№ 12228 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 22 июл 2019 15:36

Толстой "Войну и мир" назвал "многословная дребедень"

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 238 раз
Поблагодарили: 134 раза

№ 12229 Непрочитанное сообщение revun » 22 июл 2019 19:54

№ 12224: BadBlock, А чё, реально на VR непровар можно увидеть? :D

Grievous
Аватара пользователя
Связаться:

№ 12230 Непрочитанное сообщение Grievous » 22 июл 2019 23:56

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.
Показать
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники
таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь
расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12231 Непрочитанное сообщение BadBlock » 23 июл 2019 02:23

revun писал(а) ↑ 22 июл 2019 19:54:А чё, реально на VR непровар можно увидеть?
Лучше не пробуй, а то будет поздно.


Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 46 раз

№ 12233 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 23 июл 2019 16:02

эх, жаль дизлайка нет

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12234 Непрочитанное сообщение BadBlock » 23 июл 2019 16:10

Ну как так-то, ты же сам 2 месяца назад под этим анекдотом лайк поставил: https://www.sarov.info/forum/viewtopic. ... 8#p2998748

Ты в порядке? :(

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1113 раз
Поблагодарили: 618 раз

№ 12235 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 23 июл 2019 16:11

BadBlock писал(а) ↑ 23 июл 2019 16:10:Ты в порядке?
===========
Болею :)
Всё понял, учту.


Арома
Аватара пользователя
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 4 раза

№ 12237 Непрочитанное сообщение Арома » 29 июл 2019 22:47

Едет Брежнев на черной волге с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.
Брежнев останавливает машину и спрашивает мужика
-Ты кем работаешь?
-Мясником.
-А я первый секретарь ЦК КПСС.
-Тоже неплохо.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 699 раз
Поблагодарили: 2598 раз
Связаться:

№ 12238 Непрочитанное сообщение BadBlock » 02 авг 2019 08:17

- Доктор, я буду жить?
- Нет, это экономически невыгодно.

Helen
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 65 раз

№ 12239 Непрочитанное сообщение Helen » 03 авг 2019 14:05

- Папа, я опять разбил стекло в школе...
- Да это не школа, это долбаная оранжерея!

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Majestic-12 [Bot] и 11 гостей