Про ЖэЖэ

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 150 Сообщение BadBlock » 11 мар 2013 13:27

http://gilliland.livejournal.com/349505.html

Эпизод из "Судьбы человека" с "после первой (второй и т.д.) не закусываю".

Великий литературный эпизод, великое кинематографическое исполнение (при общей дородности Бондарчука).

Не ударил пленный шофёр табуретом ближайшего охранника, не ткнул вилкой в глаз собеседника, а вёл себя все ж очень достойно в нечеловеческих запредельных условиях несвободы и унижения: личного, национального, мужского, любого... При этом не рвал на себе рубаху, не заходился в лозунгах. Жить хотел. Но хотел жить по своим несложным правилам. Поэтому немного подыграл этим нацистам, немного выдал "русского ваню", но грани не переступил. Что и редко, и ценно. Хороший эпизод.

Вот только мы забываем, что настоящий поступок произошёл тогда, когда герой, по своему победительно, уходит из комендатуры и приходит в свой барак. Прижимая к груди хлеб и сало. Гонорар от врага. Как только герой входит в барак, он уже не думает о стране, себе, достоинстве, свободе. Он говорит: поделите харчи, что я принёс. Разделите, по возможности справедливо, на всех. Не в стремлении к какой-то немыслимой и невозможной свободе подвиг шофёра, а в желании по справедливости спасти жизни своих. Используя все доступные и достойные средства.

Нам это понять трудно сейчас. . Мы не помним главную фразу из этого эпизода.

"На всех поделите!" - вот главное. Интересно, что фраза про "поделите" не вошла в обиходный застольный лексикон моих интеллигентных современников. Все, как и немцы, очарованы "не закусываю". Это совсем не потому что мои современники каки-то не такие или скверные. Просто выстоять по одиночке, немного подыгрывая врагам, они могут, но вот представить себе "поделите на всех" не могут совсем. Не сегодня это началось. Когда у меня в Шотландии спрашивают, а вот почему загнулся Союз Советских Социалистических Республик, я всегда отвечаю: "поделите на всех" перестали понимать.

Для людей понимающих всё тонко, я дополню - не имущество на всех делить, не блага, не даже справедливость.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 151 Сообщение BadBlock » 23 июл 2013 05:58

Иннокентий Сергеевич Федюнин не пьёт жизнь маленькими глоточками, щурясь от весёлых пузыриков, щекочущих нос. Иннокентий Сергеевич Федюнин пьёт жизнь прямо из ведра, половину выливая себе за шиворот, а вторую половину даря нам в виде брызг. Потому как одновременно хлебать из бадьи, орать от счастья, захлёбываясь и фыркая, и не дарить окружающим половину содержимого ведра трудно.

Время от времени от нашего гейзера счастья, от нашего Гаргантюа и почётного страусовода Поволжья, уходит женщина. Я бы написал даже "женщины", но это было бы неправдой. Уходит от Федюнина его единственная "женщина-жена". На месте жены Иннокентия Сергеевича, не дай бог, конечно, я бы давно повесилась от нежности к нему, приколов к кофте записку "Спасибо за всё! Обожаю!" Но жена Кеши к весомым доказательствам своего полного счастья не готова и уходит от нашего общего любимца строго раз в год. Приблизительно на месяц. Этот регулярный месячник Федюнин переживает остро. Для начала он сбривает свою бороду, глупея полнокровным лицом своим лет на двадцать. Неделю Федюнин тоскует по покинувшей его спутнице. Ходит стодвадцатикилограммовым оленёнком-подранком по гостям. Открываешь дверь в три ночи, а там Федюнин с босым лицом глотает слёзы и протягивает через порог руки. Закрываешь дверь, приваливаясь к ней плечом. Через двадцать минут беспрерывного звона и тарабасинья открываешь дверь снова, уже одетый во всё новое и чистое, застёгивая верхнюю пуговчке на белой своей поминальной рубахе. Через час в доме рыдают все. Я, Федюнин, мои домочадцы, животные мои тоже рыдают. Мой портрет на стене мироточит. "Ушла, значит, Аринушка-то наша?!" - спрашиваешь в сотый раз у безутешного друга, уткнувшись ему красным носом в плечо, - "покинула, да?" В этот момент пёс Савелий обязательно начинает выть. "Бросила!", - отчаянно рубит ладонью воздух Иннокентий, - "насовсем, говорит...Устала она от меня, изнемогла..." "Тихо уходила?", - скорбно спрашиваешь, растирая слёзы краем скатерти, - "без мук? Без того, как в прошлые разы?" "Плазму грохнула, конечно..." "Бедная, бедная",- шепчешь в ответ, - "босиком ушла или как?" "Не босиком, Джон, ох, не босиком... Фары о шлагбаум расколотила". " Ах, ты ж ...", - умиляешься, -"фары..."

"У тебя коньяк есть?", - медленно, с болью, через надорванное горем сердце спрашивает Федюнин.

И тут уже, с этихзаветных слов, немедленно начинается вторая неделя траура.

По итогам второй недели можно снимать бюджетный фильм-катастрофу. В котором клипово мелькают летящий по воздуху серьёзный Б-ч со сложенными на груди руками, пляшущие визгливые соседи, ночной баскетбол в свете прожекторов, качающиеся берёзы, умоляющий отпустить его дальний родственник с верёвкой на шее, звон хрусталя, ожившее чучело медведя с подносом, я, вытирающий чувственный лик свой чем-то чужим, тонким и в кружевах, горящий ром, синюшные рожи, игра в расшибалочку, метание топоров на звук, бинты и вой увозимых полицией свидетелей. В последний раз Инокентий показывал узбекам как надо жонглировать дынями. Мы стояли по колено в разбитых дынях, а Иннокентий всё подкидывал и подкидывал их в ликующее небо. Потом он давил руками арбузы, потом расшибал кулаком узбеков, а Б-ч сыпал вокруг себя моими деньгами, чтобы всех успокоить.

"Ушла, говорю, ушла навовсе, да?!", - спрашиваешь у Кеши, выпрыгивая в единственном сапоге в центр зала, - "предала тебя выходит, друг? Да, друг?!" "Пааскуда!", - выдыхает жарко Федюнин, разрывая меха гармошки.

Третья неделя посвящена узнаванию окружающих нас предметов и тщательному выяснению, кого как зовут и почему тут Виолетта.

Четвёртая неделя - святая. Федюнин рассматривает фотоальбомы. Особенность фотоальбомов Федюнина, замечу, заключается втом, что просмотрев пару из них неподготовленный человек навсегда отказывается от употребления мяса. Четвёртую неделю мы стараемся не смотреть друг на друга, потому как на четвёртую неделю мы сентиментальны и беззащитны. Сидим на берегу, мило свесив ноги, наблюдая поплавки. "Арина, она ведь не всегда такая была", - начинает в сотый раз Кеша, - "она ведь такая была трогательная раньше. С веснушками. В воду прыгала с любой вышки, хочешь - солдатиком, хочешь - бомбочкой. Весёлая была". "Я помню", - кротко ответствуешь, поправляя панамку, - " просто чудо как хороша была. Особено с косицами своими рыжими. И ведь готовила же прекрасно!" "Готовила..." - играя желваками, отвечает Кеша, - "и всё-всё понимала". "А вы как будете имущество делить?", - сдерженно интересуется Б-ч, - " вы дом будете продавать или договор подпишите? Просто если будете продавать, то у меня покупатель хороший есть... Нет, а чё?!" Под нашими взглядами Б-ч тушуется: " Я просто спросил. Арина мне всегда очень нравилась. Она и готовила, и понимала всё-всё, и бомбочкой..."

Потом мы едим уху. Неторопливо, придерживая ломти хлеба у подбородков, по -страннически основательно.

На пятую неделю Арина возвращается. И Федюнин исчезает из поля нашего зрения примерно на месяц же. На телефонные звонки отвечает изредка, говорить долго не может, очень-очень занят, в трубке смех и возня. "Я его больше пускать к себе не буду", - радуясь за краснорожего друга, говорю я Б-чу, - "устроили тут, понимаешь, шапито с романтикой. Обостряют они чувства себя, молодожены- гадюки".

http://gilliland.livejournal.com/362532.html

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 152 Сообщение BadBlock » 04 авг 2013 11:15

Самой удачной шуткой Иннокентия Сергеевича Федюнина была шутка в поезде "Москва-Самара". В 1992 году. С той легендарной поры Иннокентий Сергеевич нашутил очень много. Но по моему завистливому мнению уровень "Шутка-92" ещё не достигнут, хотя и жертвы уже были, и крики, и вытянувшиеся лица друзей, и хриплый крик моего попугая "Прекратите! Прекратите! Простите!"

В 1992 году Иннокентий Сергеевич работал следователем. Он вёл очень важные дела. Потому что был молод, полон сил, амбиций и здоровый был до умоисступления. Он и сейчас очень крепок, наш старина Розембом, а тогда просто ужас наводил. Моя голова, например, помещалась в его ладонях без остатка. Он иногда отрабатывал на мне следственный действия. Поэтому у меня левое ухо больше правого немного и сломан нос в двух местах, а у Инокентия Сергеевича на память от наших весёлых стартов сломанный палец имеется и залеченная травма колена. Перед дождём и палец, и колено у Кеши начинают болеть. Он, со значением глядя на меня, их потирает. Глаза его при этом на секунду вспыхивают прежними адовыми искорками, но телесная обильность и сытое житьё уже не дают ему возможность как прежде с рыком броситься на меня, сидящего через стол напротив.

И вот возвращаемся мы из Москвы в Самару. На очень хорошем фирменном поезде. В купе натоплено до состояния обморока. Натоплено, надышено копченой колбасой, курами и яйцами, окна в запотелых потёках, понизу стелеться запах чухони, чуть поверх носочная гамма, негромная такая, отдушкой, выше носочной темы прослойка запаха табачка из сортира, угольком попахивает уютным, поверх композиции наши красные лица как бы выныривают и вот тут уж запах водочки и пива в перегарной форме. Хорошее купе. У соседей также мило. Но там, у соседей ещё женщины ехали, поэтому традиционое созвучиа ароматов дополняет цветочный освежитель, лак для волос, дезодорант - подъезжаем ведь к Самаре, надо соответствовасть.

Не вагон, а окопы под Верденом.

В Москве Кеша купил себе двухкассетный магнитофон, чтобы записывать в перерывах между прослушиванием Дипеш Мод признательные показания. Всю дорогу Кеша с магнитофоном забавлялся. Запишет какую-то свою мысль. Или споёт чего. Послушает. Понимает, что во втором куплете слажал. Записывает песнь ещё раз. Послушает. И так до Рузаевки, примерно. Уснул я уж не помню как, но крепко, огорчённо в полудрёме выговаривая проводницу за женскую её черствость. А Кеша всё с магнитофоном забавлялся, судя по всему.

И вот подъезжаем мы к Самаре. Сызрань проехали. Я из туалета в перчатках выхожу зимних. Я же поклонник гигиены. Пытаюсь руками в зимних перчатках что-то там на себе застегнуть дополнительно. Но вагон мотает, а утро тогда для меня было недобрым. Не очень выходило пуговицы застёгивать в зимних перчатках. Но я не сдаюсь и всё пробую, упершись головой в стену вагона, поёрзывая по половику ботами.

И тут на весь вагон раздаётся такой механический голос с дребезжинкой как в фильмах про войну: "Граждане пассажиры! Просьба по прибытии на станцию Самара не покидать вагонов до прибытия "Скорой помощи"! В Самаре - ХОЛЕРА! Проводникам составить списки родственников пассажиров своих вагонов! Повторяем. В Самаре холера..." И хрипение такое, как в бункере, когда дверь закручивают на винты под ор детей и ввстрелы охраны. Я ухо подёрал. Которое у меня побольше.

А объявление повторяется. И доносится всё это из репродукторов купейных. По всему вагону. И в тамбуре слышно. Проводница, белая как когда-то были белыми её простыни, наощупь выходит из своего закутка. Рожи пассажиров из всех дверей высовываются. Я в зимних перчатках вспоминаю, что на мне тренировочные штаны и пуговицы я зря на них пытаюсь застегнуть. Не могу вспомнить имена родственников для списка. Глазго, там вроде сёстры, да, блин, какой Глазго, мама в Стокгольме, бабушка... бабушка в Самаре! А там холера. Называть бабушку или нет? Жена! У меня же жена! И первая ещё жена! И следующая жена, выходит, тоже в Самаре. Так ведь я совсем-совсем без жён останусь...Если вспомню для списка.

И видно по всему, что у многих пассажиров нет веры в добрую силу карательной эпидемиологии.

Вот реально, честно, на три минуты погрузился в реалии Гражданской войны. Всем нутром, загривком почувствовал, что вот так живёшь-живешь и бац, Петроград, Киев, железная дорога, Одесса, тиф, холера, смерть в чумном бараке в пенсне на заострившемся носу. И так жить захотелось, и чтобы все живы были. Так захотелось! И запахи эти жуткие, и рожи эти гнусные - всё таким хорошим показалось, настоящим, почти родным. Хорошим. Спросите у меня, что такое катарсис - вот для меня это был он.

Потом волшебство расвеялось. Кеша со своим удостоверением пошёл поправить здоровье. Из знания жизни следуя, магнитофон с собой прихватил и подружился с рестораном. Поправившись и подружившись, Кеша зашёл в служебное помещение и убедил начсостав поезда, что вот эту запись надо прокрутить три раза, что это специальный сигнал для специальной группы. Много он там чего наплёл. Но как не поверить старшему лейтенанту с двухкасетником и в кожанной куртке?

Выходили на перрон счастливые. Жадно нюхали незаразный воздух, щурились на снег, растирали рожи. Кеша благоразумно сошёл первым и из соседнего вагона, целовал ещё бригадира поезда, утырок, обещал зайти в гости. Уверен, что заходил он кней потом в гости. Он такой, да.

Итог: Кеша получил выговор, я - катарсис и урок любви к жизни вот всех её проявлениях.

http://gilliland.livejournal.com/364404.html

MadBiker
Аватара пользователя
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 66 раз
Связаться:

№ 153 Сообщение MadBiker » 05 дек 2013 11:43

Читаю ЖЖ Уланова, который Изображение выкладывает для затравки фрагменты из книги. Документы прекрасны чуть более, чем полностью и полностью меняют моё личное отношение к жанру "попаданцев" на юмористическую фантастику.

"Я его слепила из того, что было!"

Или о том, как легким движением напильника руки(тм) берданка превращается в фаустпатрон!

"В начале текущего года на АНИОП были доставлены с Украинского фронта какие-то мятые железки детали и сборки немецкого трофейного образца ручного противотанкового гранатомета по которому долго ездил танк ИС-2.
Вместе с указанными деталями и сборками гранатомета к нему имелось несколько кумулятивных гранат. При некомплектности сборки трофейного гранатомета собрать его для изучения и проверить стрельбой не представлялось возможным мы честно пытались но все время какая-то фигня получается. К тому же этот вид ручного гранатомета в информационных материалах не освещался и его боевая эффективность неизвестна. А ну как ебнет! Вдург это та самая внудервафля, который Гитлер по радио пугает!
Но поскольку у нас чесались руки. В целях подробного изучения данного трофейного образца на предмет использования полученного материала в системе отечественного вооружения, АНИОП-ом на основе доставленных деталей был разработан технический проект и изготовлен опытный образец подобного гранатомета. При изготовлении опытного образца были использованы приклад и затвор от ружья типа «Бердан». Все остальное было жалко, а это из мусорника достали.
Имевшиеся на АНИОП-е несколько штук трофейных гранат к немецкому образцу гранатомета мы сломали и потеряли были использованы для их изучения в отношении снаряжения, поэтому для проведения испытания опытного образца стрельбой необходимо было изготовить гранаты заново. Вследствие загруженности механической мастерской АНИОП-а другими работами, гранаты изготовить не представилось возможным и вообще мы немного зассали изготовленный образец гранатомета стрельбой не испытан. Но штука точно крутая, поэтому дайте нам сталинскую премию, а лучше сразу две."


http://kris-reid.livejournal.com/616108.html#comments

MadBiker
Аватара пользователя
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 66 раз
Связаться:

№ 154 Сообщение MadBiker » 05 дек 2013 14:29

Сказ о том, как дегтяревцы на таубинцев войной ходили.

НАРОДНОМУ КОМИССАРУ ВООРУЖЕНИЯ СССР
Тов. Устинову Д.Ф.

ЗАМ.НАЧАЛЬНИКА ГАУ КА
Генерал-лейтенанту Артиллерии
Тов. Хохлову.

По вопросу: как нас задолбали боеприпасы к ПТР БНС.

После истечения года работы над созданием противотанкового ружья большой начальной скорости, Конструкторское Бюро-2 вынуждено обратиться к Вам с просьбой расстрелять всех нах о наведении порядка в вопросе создания и отработки боеприпасов к ПТР БНС.
...
Так, в январе м-це 1943 года КБ-2 получило от этих чудаков на букву м из ОКБ-16 патроны калибра 14,5 мм с переобжатой гильзой. После отстрела в своем тире ружье было подано на НИПСВО КА. наше замечательное ружье было забраковано по выпучиванию капсюля и прорыву газов по капсюлю. При этом на полигоне было установлено, что нас неихило так подставили партия патронов, взятых для полигонных испытаний резко отличается по давлению (имеет 4500 кг/см2) от партии патронов полученных из ОКБ-16 для испытания ружья (имели давление 3800 кг/см2). Обе партии патронов отрабатывало как несложно, блядь, догадаться, всеми нами нежно любимое ОКБ-16.
...
Прошел год, времени дохрена и больше более чем достаточно, особенно в военный период, для создания боеприпасов, удовлетворяющих армию. Но их нет, нет и ружей. Нас это заставляет фалломорфировать крайне изумляет такое отношение к делу.
...
Почему такая таинственность в вопросе отработки боеприпасов со стороны ОКБ-16, когда руководство его, ранее в лице тов.Глухарева, а теперь тов.Доронина, не хотят знакомить сотрудников КБ-2 связанных с отработкой ружья. И нельзя ли их как-нибудь расстрелять за это?
Мы потеряли год – потеряем еще больше времени если не будет дано правильное направление в работе.
...
Спрашивается, хрена мы тут пашем как негры на плантации нужно ли тратить время на изготовление ружей, если никто не хочет обязать как следует заняться созданием к ним боеприпасов.

НАЧАЛЬНИК КБ-2
ГЕРОЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ТРУДА
ДОКТОР ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК
В.Дегтярев.

ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР КБ-2
Н.Бугров.

Тот факт, что завышение реальной отдачи обещанной авиапушки над расчетной был одной из главных причин её провала на испытаниях (и последующих оргвыводов для Таубина и его зама), конечно, изрядно добавляет перчика в ситуацию.


http://kris-reid.livejournal.com/615397.html#comments

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 155 Сообщение BadBlock » 11 янв 2014 15:01

Однажды Иннокентий Сергеевич Федюнин сказал нам, значительно осанясь, что он теперь ещё и дегустатор вин. И поможет нам заглянуть в чарующий мир округлых вкусов, фруктовых ароматов и отказа от закуси.

Мы часто вспоминаем дегустацию, устроенную Кешей. Но вспомнить её полностью не можем. Я, например, прекрасно помню начало, когда кружок престарелых друзей, светски дёргая кадыками над старомодным крахмалом воротничков, доверчиво сгрудился вокруг дегустационного столика. Помню, как Федюнин взмахнул рукой с зажатым двумя пальцами фужером. Этими пальцами наш советник юстиции крутил в молодости гвозди, кстати сказать, в косичку. Фужер в руке терялся, помню. Помню ещё фразу "недооценённые белые вина Пьемонта". Потом у меня провал, потом вспышка справа, я лезу пальцами в сыр, снова темень, детский крик Б-ча:"не надо!". Мой развязный смех. И вот мы уже в машине. Я с хищно закушенной папиросой в углу чувственного рта, направляю незнакомого, но полюбившегося водителя куда-то. Снова занавес. Стриптизёрша в танцевальных корчах отдаёт мне деньги. Я пересчитываю. Затемнение. Я стираю с щеки блёстки и выпускаю шест. Поклон. Звук падающего на бетон мяса. Встаю. Крики. Б-ч и О-в воровато принимают нашу общую теперь одежду из гардероба. Снег. Заур. Дорога. Утро. Придерживание руками лица. Дегустатор пряного колдовства Федюнин поперёк кресла и видно, что уснул недавно - повсюду следы борьбы. Б-ч и О-в, сидящие друг напротив друга в мучительном узнавании. Пошатываясь, делаю всем книксен, мол, отлично, отлично всё прошло, друзья. То, что нас не убивает, покупать не надо. Тем более дегустировать.

http://gilliland.livejournal.com/375308.html

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 156 Сообщение BadBlock » 13 янв 2014 06:08

Случай в Шотландии. Быль.

Возили на охоту. "Кролики! О, кролики! Всем смерть вам!" - хищно проорал я в тумане, -"Вам лорда Стенли голову отправлю! И матери с улыбкою смотреть начнут, как четвертуют их детей! Я псов войны с цепи спускаю стаей! Так содрогнётся ж сердце статуй Ватикана!" Над головой моей грохотал гром, тучи носились в панике, озаряясь кровавым багрянцем. Встречавший нас хозяин холмистых кроличьих боен внимательно выслушал мой призыв, попросил слезть с крыши автомобиля и застегнуться. Ветер ведь. Нехотя спустился, выразительно топая сапогами по роверу. Потом как-то внезапно хищно ссутулился и ринулся убивать всё живое. Вздыбил на загривке седую шерсть и ломился в холмы, где залегли эти самые вредные кролики. Немного провалился в сырую яму. Наверное кролики вырыли, злобно хихикая в лунном свете.

Вылез из ямы, снова полез в яму за сапогом, вылез из ямы окончательно, ответил на два телефонных звонка, продолжая буровить окрестности кровавым глазом, вращая его и так, и эдак, по всякому. Подошли коллеги по опасному промыслу. На двоих живодёрах были галстуки. "Давайте же, господа, откроем ураганный огонь..." - молил я соратников, вырываясь из их цепких рук, - "зло так многолико! Давайте поубиваем всех, решительно всех ушастых, завалим их трупами пропасти! Воздвигнем горы хладных тел! Что-то в нас должно ещё остаться исконное, колониальное?! Неужели всё, всё забыто?! Отомстим за Хартум что ли! Примкнуть штыки! Знамёна в центр каре! Стоять бодро, ребята! Поляжем все тонкой красной линией, но хоть фильм снимут или балладу напишут...Бухгалтеры поганые! Измена! Измена!"

По итогам охоты скажу, что слава те, никого не ранил, не убил, но напалился всласть, как я люблю, до одури, до посинения, до скрипения на зубах какой-то ерунды, пыжи что ль такие невкусные, не знаю. Хозяин кроликобойни выдал мне из жалости два толстых трофея, померших, как я понимаю, от цирроза печени и удивления. Трофеи я шикарным жестом основного добытчика метнул перед сёстрами. Опытные сёстры удивились отсутствию на телах павших огнестрельных ран. "Голыми руками брал, вот они - руки эти", - сказал я горячо, - "с вот этим, пятнистым с раскосыми и жадными очами, полчаса боролись над обрывом. Матёрый зубач!"

http://gilliland.livejournal.com/374013.html

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 157 Сообщение BadBlock » 13 фев 2014 02:21

Меняли сегодня мне повязку. Ставший мне родным врач привычно жалуется на пациентов. Своих, чужих, всех. Т.е. я сижу и слушаю жалобы на себя же и таких как я. Это любопытно.

Медик руководит операцией по замене бинтов, я сижу на больничной кушетке, болтаю ногами. Речь дошла до того, что в пациенты идут люди только определённого склада, а вот во врачи идут люди другого определённого склада.

"Вот это, доктор, вы очень удачно заметили!", - торопливо говорю я, - "самые древние медицинские операции - это трепанация, кастрация и подпиливание зубов на конус, ну, эстетическая стоматология. Никакого отношения к облегчению каких-то там чужих страданий эти операции не имеют. Они производились и произодятся до сих пор по славным уголкам только специальными людьми над специальными людьми. Под завывания и прыжки в слоновьем навозе специально обученных третьих. Но про психологов я говорить сейчас не буду.

Химера гуманизма не должна отвлекать врачей от их первоначального направления, не знаю, назначения - изгнания злых бесов и изъятия подгнивших частей. Вы ведь всегда были на службе у общества, медики. Человек обществу не нравится - трепанация, человек обществу нравится - кастрация. И в любом случае - в людях должна быть красота (см. зубы на конус). Логично,а?! Логично! Стройно?! Безусловно!

Я вообще считаю, что закат медицины начался с введения обезболивания на операциях. Много ли там напилит доктор, когда пациент на его глазах перегрызает от боли и ненависти черенок лопаты? Что там напортачить мог медик в условиях отсутствия анестезии? Ногу не ту отхватить он мог - максимум. А когда пациенты бессильно затихли повсеместно на столах - тут доктора, говорю, осмелели, почуяли простор, полезли везде. Перчаток ещё не надевали, про антисептику не слышали и слышать не хотели, а первым делом обучились пациента глушить и руками, значит, туда к нему, в естество. Случайно ли это? Нет!"

"А почему же вы тогда про закат говорите?!", - зачаровано доктор спрашивает. Я люблю такие моменты - собеседник уже не понимает, где он, уже ползёт навстречу, пора доставать колоду Аделаиду Ивановну. Поговорить про закат, рассвет, про боль, любовь, вскрик и деньги.

"Сотрудничество мудрого доктора и туповатого пациента при обезболивании", - отвечаю, -"оборвалось. Раньше пациент участвовал в своём исцелении активнее. Опилки под себя подгребал, не знаю, придерживал руками вывалившееся. А при отключении пациента из процесса (гуманизм-то тут не при чём, ясно) врач со своими природными наклонностями и задатками остался один на один с беззащитным страдальцем.Это страшно, доктор!"

http://gilliland.livejournal.com/380079.html

Дед_Ягун
Аватара пользователя
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 89 раз

№ 158 Сообщение Дед_Ягун » 02 мар 2014 23:12

http://utro-vecher.livejournal.com/1843990.html
О миграции Страны Эльфов

Основным содержанием разговоров в современных нам социальных сетях является песня. Известная песня, но немножко перефразированная.

"Как ужасен этот мир, посмотри!! Как ужаааасен этот мир!".

Механизм этого дела прост как зубочистка. Юзер придумывает себе по своему вкусу Страну Эльфов, или хотя бы Город Солнца, и располагает их где-нибудь географически удаленно.
Россиянин, например, может разместить ее в США. Американцы - я специально изучал форумы - нередко располагают Страну Эльфов и Солнца наоборот, в России. Пишут, мол, нам бы такого президента - мужыг! Эвона как достойно вел себя в отношении Сирии! Нам бы такого, а то негры и пидарасы достали совсем уже. Европеец легко располагает Страну Эльфов и Солнца где-нибудь в Австралии, австралийцы - в каком-нибудь Сингапуре, сингапурцы... черт их знает, куда ее размещают сингапурцы, но вне всяких сомнений у них тоже имеются места, в которых им хорошо потому что их там нет.

Особенно же смекалистые юзеры соображают, что в любом месте можно изыскать какой-нибудь недостаток, и надо найти какой-нибудь вариант понадежнее, и поступают стратегически - размещают Страну Эльфов вне времени и пространства. Используя слово "должно". То бишь "должно быть вот так!".

Отметим здесь кстати, что в Стране Эльфов живут Эльфы. Которые тоже живут именно так, как должны.

Далее все просто. Выдумываешь себе по вкусу любое, какое тебе нравится, "Должно быть вот так!", сравниваешь с эталоном наличную обстановку, становишься расстроен, впадаешь в печаль.

Потом идешь в социальную сеть и пишешь: "Жызнь говно!". Обязательно находится пара-тройка, а то и более, людей, которые соглашаются с тобой в этом. Ты видишь, что ты прав. Понимаешь, что ты молодец. Испытываешь приятные эмоции.

И с новыми уже силами возвращаешься к этому занятию - далее концептуализировать Город Солнца. В Стране Эльфов. В которой живут Эльфы. И все-все делают именно так, как тебе нравится.

Но как же некоторым удается радоваться?? Ведь есть же такие люди, которые живут преимущественно с удовольствием, каждый из читающих таких встречал. Об этом в следующей серии.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 159 Сообщение BadBlock » 03 мар 2014 00:30

158: Дед_Ягун:

Страна эльфов может располагаться и в неопределённом месте — это обобщённое "цивилизованные страны".

"А вот в цивилизованных странах!", обычно сопровождается патетическим "не ту страну назвали Гондурасом".

При этом законов других стран знаток жизни не читал, в других странах не жил, где и что возможно, не знает, где как устроено и почему, не имеет ни малейшего понятия.

А если что-то и слышал, то для обустройства страны эльфов надёргивает из разных стран хорошее из того, что слышал — по кусочкам, пополам с мифологией.

Поэтому дороги в стране эльфов повсюду строго, как хайвеи в США; полиция обходительная, как во Франции; медицина, как в Швеции; недвижимость стоит, как в Хорватии; зарплаты, как в Сингапуре; у всех ружья под подушкой, и никто не стреляет, как в Швейцарии, и т. д.

Это уже следующий эльфийский уровень, поскольку о каком бы настоящем или выдуманном недостатке окружающей жизни ни зашёл разговор, найдётся страна из числа цивилизованных, где этого недостатка нет, или по устойчивому мнению нет, и знатоку жизни можно уже с аргументами на руках печально-созерцательно возвыситься над окружающим несовершенством.


BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 161 Сообщение BadBlock » 19 май 2014 07:07

Выдал на выпускной волшебный вечер требуемую сумму. Всё правильно: за мои отеческие капризы и выходки я получаю счета к оплате.

Весь вчерашний вечер расставался с деньгами. Я всегда превращаю своё расстование с ними в поучительное представление и драматическую импровизацию. Если уж я с деньгами пощаюсь, то будьте любезны: факелы, рыдающий в фартук дворник, распахнутые окна, крики "помогите", пух из перин, набат, и мой крик: "Вам кажется я плАчу?! Я не плАчу! Я в праве плакать, но скорей на тысячи кусков порвётся сердце...Никодим! Терзай гармонь! Пропало всё! Пропало!"

Дождавшись, когда все домашние соберутся в зале, привлечённые запахими горячей пищи,принюхиваясь и нетерпеливо лупася хвостами по паркету, я произнёс речь. Всё было в ней: голодное мое детство, тяготы взросления, нужда отрочества, бедственность юности, надрывный труд молодости. Изображая, как мои младенческие руки сжимали бидончик со спитым молоком в морозном утре, продолжая размеренное нравоучение, подошёл к шкапчику. Кряхтя и тихонько охая, отпер его, неторопливо подбирая ключи из тяжёлой связки на поясе. Медленно отсчитывал лоснящиеся бумажки. Сплёвывал на пальцы. Пересчитал и вторично, раскладывая банкноты сначала по достоинству, затем по году выпуска, а после ж ещё и по красоте. Каждую купюру разглаживал ладонью. О каждой говорил что-то тёплое, не по обязанности, а от души.

"Вот так, стало быть", - сказал в звенящей от напряжения тишине, разглаживая денежку, - "вот, детушки, смотрите, как это бывает-то...Взрослил я, значит, себя на том не щадя, сынка на радость обществу, и теперь обязан по зову любящего отцовского сердца, по склонности души своей, оплачивать его грядущие нетрезвые выходки и всяческие несуразные выпускные идиотства. Любой на моём месте закроет лицо руками и спросит с обидой у небушка: за что?! Я не из их числа. "За что?!" - спрашивать буду не я, а вы, любезные мои! Вы! Так я вижу закон справедливый, отцовский, вековой. Я, утомленный годами старец, обязан вкушать плоды, а вы же, должны вокруг меня страдать. Иного не представляю...Вот, сынок, бери, грабь семейство своё, разоряй-жги! Пусть семейство, которое я теперь лишаю шоколада и прочего баловства, полюбуется на тебя. Посмотрит на тебя, на такого... а ты, сынок, на родных полюбуйся. Повспоминай их теперешних, когда вскорости шампанское пить будешь да танцевать, да лакомиться..."

Выдохнул тяжело и отдал деньги. Сам себе не верю. Как в кошмарном сне, честное слово.

Я вот помню, что на моём выпускном родители тоже решили пошиковать. Из шика меня особенно сразило какое-то необъяснимое здравому уму количество сервелата. Он был везде. Весь мой выпускной, праздник лёгкий, по идее, провонял этим сервелатом навечно. Даже не целовался я ни к кем из намеченных к этому делу девушек. Все же этого сервелата натрескались в первые минуты. Плюс лимонад и какая-то шипучка. Целовать никого решительно не хотелось. А раз так, то получился портвейн и немного вкусной и питательной водки. Синька затмила ужас разочарования. Как-то сгладила отчаяние от близости нецелованных, остро пахнущих сервелатом губ. Деньги губят романтику. Так подумал я тогда. И встал на сторону денег, конечно.

http://gilliland.livejournal.com/392623.html

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 407 раз
Поблагодарили: 695 раз
Связаться:

№ 162 Сообщение Пойманый_маньяк » 14 янв 2015 23:12

Перечитывал вчера и сегодня бумажного Славу Сэ.
Полез в ЖЖ и обнаружил.
Он на месте, его не украли.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

http://pesen-net.livejournal.com/

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 407 раз
Поблагодарили: 695 раз
Связаться:

№ 163 Сообщение Пойманый_маньяк » 14 янв 2015 23:19

Пожар не только равен трети переезда. Он проще в организации и намного эффективней. Например, застрявший в подъезде комод хочется взорвать вместе с лестницей, домом, кварталом, районом.
Всего у меня тридцать кубометров вещей, большой фургон. Вазочки, кастрюльки, наборы белья, будильники, тазы, сапоги за утюгами, 100 кило энциклопедий, четыре гитары, мангал, шесть мячиков. Бурундучки натаскали. Грузовик скрипел, кренился. Шкаф прежде считал себя мавзолеем. Не желая переезжать, он бил меня по морде дверью посыпал мумиями тараканов на всех поворотах. А когда-то, до микроволновок и телефонов, на грузчиков прыгали живые тараканы. Неудивительно, что Москва столько раз случайно возгоралась, а насчёт переездов в истории ни одного упоминания.

Многие вещи нашлись как бы впервые. Например, старинный сервиз. Чужая свекровь подарила кому-то эту дрянь. А он заполз в мой сервант и свил гнездо. Даша там его тайно холит. Есть с него нельзя, хоть я и не разбил ни блюдца за последнюю тысячу лет. Глупо начинать с сервиза, считает Даша. Густо-зелёный его орнамент очень кстати подавляет аппетит. Даша уверяет, это сказочные сюжеты, а не средне-русское болото. Полдня мы его пеленали в одеяла, в подушки, везли по ровным дорогам без рельсов, потом разворачивали, мыли.
Сейчас он глядит на меня из серванта, уверенный в превосходстве вещей над человеком.

Сама Даша пыталась не взять в новую жизнь мой отличный диван, слегка потёртый. Стильный, сидячий, для двух задниц, апогей уюта. Общая площадь дыр мешает прилюдно называть его кожаным. С другой стороны, мы зовём планету Землёй, а не Водой. Диван тоже заслуживает оптимизма. В юности он был дорогим, итальянским. Именно на нём я впервые трогал женскую ногу. Почистил однажды мандарин, разделил на двоих и как бы задел. Хозяйка ноги как бы не заметила касания, а мандарин приняла. Диван тогда принадлежал ей, и до меня другие мужчины уже чистили этой девушке мандарины. Так что он не просто мебель, а трофей и спортивный кубок.

Ещё о переноске тяжестей. Будучи военным рядовым, грузил я как-то цемент лопатой. И часовой отказывался меня пристрелить, несмотря на плевки и оскорбления. Грузил всю ночь и утром поклялся однажды разбогатеть и не поднимать ничего тяжелей бутерброда. Прошло двадцать лет, отличий ноль. Я выбираю жильё подешевле и мой собственный холодильник считает меня конём.

Друзья рассказали сто историй о роялях в качестве поддержки. Кажется, только у меня не было роялей. Все другие люди на Земле или покупали, или брали их напрокат, чтобы разнообразить свой скучный переезд. Один друг открутил роялю ноги и шесть часов тащил инструмент на шестой этаж. Всемером, из соображений мистической безопасности. Второй друг разобрал стену дома, желая украсить гостиную. Прочие стены при этом растрескались. Другу пришлось строить новую хату вокруг рояля. В третьей истории некто Штольц, сантехник, купил квартиру с таким инструментом и старушкой рояльщицей. Бабушка запивала чёрный хлеб кефиром и была очень стройной. Предложила Штольцу выкупить рояль. Штольц отверг её предложение. И целый год ждал, когда инструмент сам себе найдёт новую старушку. Изредка звонил, спрашивал как дела, но не торопил. Даже подарил коробку конфет, символ неспешности. Старуха мгновенно раскрыла эту попытку отравления. Раскричалась, конфеты в окно швырнула. Она была очень бедной. Штольц не мог выгнать на улицу её, вместе с роялем и паранойей. Она сама вдруг уехала к сестре в Мелитополь. Сразу после конфет. И рояль унесла. В пустой квартире нашлась записка с таким, примерно, текстом:
1. За плинтусом в гостиной 25.000 долларов.
2. В кухонной столешнице 75.000 долларов.
3. За наличником входной двери 40.000 долларов.
4. В мешке с картошкой 60.000 долларов
5. Итого 200.000.
Поневоле задумаешься о пользе кефирной диеты. После этого рассказа я обследовал своё новое жильё. Убеждал кота подключиться к поискам. С его нюхом и моей жадностью мы стали бы отличной командой. Но прежняя хозяйка, видимо, жила вразнос, на сливочных йогуртах. Ничего не нашли. Зато, у нас прекрасный вид из окна. Когда мы видим далёкий дым, сразу понимаем, это кто-то недопереехал.
:)

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 164 Сообщение BadBlock » 08 ноя 2015 10:55

:D

=

Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!

8 ноября, 2014

После того, как у себя в блоге я написал, что дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова, потому что они могут выбрать себе объектами для подражания Преображенского и Маргариту, некоей дамочкой мне лично было направлено коротко обиженное письмо с предложением извиниться перед Маргаритой, которую я назвал шлюхой. Дамочка, вероятно, имеет отношение к «культурному» обществу, раз уж предлагает извиняться перед никогда не существовавшем в реальной жизни персонажем. Подозреваю, что таких дамочек больше чем одна в обществе, поэтому расскажу вам одну занимательную историю.

Еще когда для наших пап и мам деревья даже не были большими, еще и наших пап- мам не было, наши дедушки и бабушки только-только успели познакомиться, советскую Москву посетил сам Сатана. Он, как опытный турист, начал экскурсию не с осмотра строящегося метро, не с проходной завода «Серп и молот», а прямиком направился со своей шайкой бесов к месту отдыха перетрудившейся на интеллектуальной ниве творческой элиты. Сразу же его жертвами стали популярный поэт и известный литературный критик. Эти два деятеля искусства, неспособные в реальной жизни понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания, но желающие вкусно и сытно жрать, считали для себя унизительным долбить отбойными молотками грунт в тоннеле, их занимали творческие изыскания ни много, ни мало- всечеловеческого масштаба. Но этом и попались. Увидев субъекта, одетого в стильный костюм, да еще и с тростью, эти «интеллектуалы», смело рассуждающие о самом Христе, сразу «распознали» в собеседнике иностранного профессора, хотя ясно видели перед собой похабную сатанинскую рожу...

Приобретение резиденции в качестве места проведения сатанинского шабаша, для «иностранного туриста» проблем не составило. Ему даже почти не пришлось помогать бесам-подручным. Возомнивший себя хозяином жизни и народной жилплощади, мелкий клерк схавал взятку, даже не обратив внимания, что ему совали её с открытой издевкой…

Опробывание действенности старых методов вербовки поклонников, «мессир» разумно решил начать не с диспута на комсомольском собрании литейного цеха, не среди творческого коллектива БДТ, а на сцене дешевого эстрадного театра – варьете. Именно там, куда и собирались желающие «отдохнуть» и «насладиться» «искусством». Само собой, оказалось, что дармовые «бабки» и шмотки – инструмент вполне еще пригодный…

Но главной целью гостей советской столицы был, конечно – бал! Потрясающий воображение бал, после которого разлетятся во все концы страны слухи и духи.

А для бала нужна была королева. Без неё никак нельзя, иначе это будет просто дискотека. А так как, это мероприятие проводилось Сатаной, то и королева требовалась особого рода. Королева отбросов человеческих.

Вот и подобрали бесы кандидатуру. Выловили на московской улице прилично одетую молодую женщину, любящую желтые цветы. Ею оказалась жена ответственного советского работника, личность с неясным прошлым, детей не имеющая (вот факт отсутствия у Маргариты детей запомним). Эта изящная дама дико страдала от «равнодушия» мужа, постоянно занятого на работе, но сама себя занять какой-нибудь работой не считала возможным по причине утонченности натуры. Зато мечтала о славе светской львицы в богемной среде. Только влезть в эту среду ей было затруднительно: муж не посещал салонов модных экспрессионистов и всяких имаженистов, а сама сочинять стихи о страдающей от любви душе и рисовать картины из разноцветных кубиков Маргарита не умела.

Зато обладала всеми внешними и внутренними качествами дешевой и тупой шлюхи. Атак как, она была дешевой и тупой, то свой путь в богему начала не с постели народного артиста СССР, но попалась на удочку проходимца, жившего соблазнением подобных дамочек. Этот проходимец изображал из себя мастера литературного слова и автора будущего произведения из этих литературных слов, которое могло заставить вздрогнуть всё просвещенное человечество. Ведь он писал биографию самого Иисуса Христа!

На этот дешевый развод лоховатых самок, купилась «возвышенная» душа Маргариты. Однако, надежды быстро растаяли, как снежинки в мае. Муж Маргариты, несомненно, был человеком честным , поэтому в доме не валялись в беспорядке денежные купюры, которые можно было собирать незаметно для семейного бюджета и относить на прокорм «гению литературному». «Мастер» заскучал. Принимая скуку Мастера за романтическую меланхолию, наша «королева» терпеливо ждала окончания процесса производства романа о Боге. Но сам «писатель» ждать уже не мог, вероятно, из-за того, что компетентные органы напали на его след (кое-кто из его поклонниц все-таки из кошелька мужа тырили купюры)… Неоконченный рОман полетел в печку, а «Гоголь» скрылся в психушке…

Вот эту маромойку Риту и притащили бесы на смотрины к Сатане. Кандидатура «мессира» устроила.

Кривляясь, как дешевая проститутка, Маргарита предстала без трусов перед парящим в тазике козлиное копыто, «мессиром». Только сама мысль о возможности стать какой-то королевой, напрочь вышибла у шлюхи последний мозги, не позволив ей увидеть гнусную сатанинскую рожу хозяина бала, она поверила, что перед ней король ( в грязном халате и с окопыченной ногой в цинковом тазу!).

Наша героиня еще и, ломаясь, как целка, доставала свиту дьявола идиотскими вопросами о своем происхождении, пока бесы, веселясь, не рассказали, что она урожденная французская королева.

Здесь у Ритки крышу снесло окончательно. Французская королева! Какая подзаборная маромойка спокойно вынесет этот факт из своей биографии?! Мысль о том, что Сатана и бесы могут только обманывать, мысль простая и всем доступная, шлюхе в голову не пришла.

И она стала играть роль королевы, даже не задумываясь, что на поклонение к ней выстроилась толпа из гнуснейших, самых-самых отбросов человеческого общества. Но вот факт особой озабоченности Маргариты по поводу страдания одной из представительниц этих отбросов, наталкивает на мысль о кое-каких интересных событиях в ее неясном прошлом, связанном с детьми, и объясняет, почему именно она была выбрана королевой человеческого дерьма.

Закончилось всё для всех банально. Именно так, как могло закончиться, если вы попались на удочку к Сатане.

Маргарита и Мастер получили то, что просили у дьявола – покой. Но так как они просили его у дьявола, то и покой был устроен им с дьявольским садизмом: шлюха с бешенством матки от желания блистать в богемном обществе и отъявленный проходимец, презирающий этих шлюх, были оставлены один на один на веки вечные.

Думаю, раскаленные сковороды и котлы с кипящим маслом - предметы для интерьера их вечной обители совершенно излишние.

Вот это написано черным по белому в книге русского советского (советского – если кто что-то в Булгакове не понимает) писателя.

Теперь пересмотрите фильмы и спектакли, снятые по роману «Мастер и Маргарита», и задайте себе вопрос – создатели их что прочли? Какой роман?

После этого станет понятно, куда делся и чем занялся Сатана, после того, как удрал со своими бесами от милиционеров.

Только имейте ввиду, что Михаил Афанасьевич – настоящий советский писатель. Именно, советский.

http://p-balaev.livejournal.com/6357.html

Игрек

№ 165 Сообщение Игрек » 10 ноя 2015 00:51

Совет от Кураева застрявшим в Египте туристам:

http://diak-kuraev.livejournal.com/986754.html
Вниманию желающих покинуть Египет
Опытный туроператор выведет всех желающих из Египта.
Группы до 600 000. Дети и женщины бесплатно.
Направление и сроки вывода обсуждаются дополнительно.
Гарантии. Опыт. Благодарная память предыдущих клиентов.
Возможен морской маршрут.

Можно взять багаж не только свой, но и соседский.

Звонить **** . Спросить Моисея.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 166 Сообщение BadBlock » 07 май 2016 20:41

Сергей Лукьяненко

Витя Солнышкин и Иосиф Сталин

Всё здесь было именно так, как Витя себе представлял, как помнил по фотографиям и фильмам: обшитые деревом стены, стол покрытый зелёным сукном, на столе – бронзовая лампа, хрустальная пепельница, чёрные телефонные аппараты… Витя едва не подумал «старинные телефоны», но тут же мысленно поправился. Не было в них ничего старинного, пока ещё не было.
А вот к чему Витя оказался не готов – так это к запаху трубочного табака. Не очень-то и противному, не очень резкому, но настолько устоявшемуся, что сразу понятно – тут курят. Всё время курят.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, - сказал Витя волнуясь.
Сталин, изучавший бумаги в тоненькой папке, посмотрел на него, пыхнул трубкой, кивнул.
- Здравствуй, пионер Витя Солнышкин. Хорошая у тебя фамилия, радостная.
- Отец был беспризорником, фамилию свою не помнил, в детдоме придумали, - отбарабанил Витя. Вздохнул и добавил: - Только на самом деле это неправда. Отец фамилию помнит, она дворянская. Потому и не назвался.
- На отца доносишь? – добродушно спросил Сталин.
- Нет, товарищ Сталин, - сказал Витя. – Отец настоящий коммунист, а сын за отца не в ответе. Вы извините, я волнуюсь.
Сталин кивнул. Указал на кожаное кресло перед столом.
- Садись, пионер Солнышкин. Рассказывай, зачем пришёл.

Витя сел, поправил коротковатые школьные брюки. Перед ним оказался угол стола на котором стоял большой поднос – чайник, стаканы в мельхиоровых подстаканниках, несколько вазочек с конфетами и печеньем.
- Ешь, пионер, - добродушно сказал Сталин. – Организм молодой, сладкого хочет.
Сладкого действительно хотелось и Витя взял конфету. Развернул и сказал, отчаянно, будто прыгая вниз с парашютной вышки в парке культуры и отдыха имени великого пролетарского писателя Максима Горького:
- На самом деле, товарищ Сталин, организм-то молодой, а я сам – не очень. Я даже немного старше вас, товарищ Сталин. Мне шестьдесят четыре года.
Сказал – и замер. Что сейчас будет? Сразу выведут из кабинета? Врача вызовут?
- В каком году родился, Солнышкин? – спросил Сталин, откинулся в кресле и с насмешливо посмотрел на Витю.
- В одна тысяча девятьсот пятьдесят третьем, - сказал Витя. И с горечью добавил: - В год вашей смерти, товарищ Сталин…
- Значит у вас сейчас две тысячи семнадцатый… - задумчиво произнёс Сталин. – Годовщина… Празднуете?
- Не очень, - признался Витя. Сталин вовсе не выглядел удивлённым.
- Коммунизм?
- Нет, не построили. Социализма тоже нет. Советский Союз развалился, во всех республиках капитализм. На Украине война.
- Не в Белоруссии? – заинтересовался Сталин. – Точно?
- На Украине.
Сталин кивнул.
- Я должен всё объяснить, - быстро заговорил Витя. – Я не знаю, как и почему это произошло… мне кажется, что у меня был инсульт, я умирал… и вдруг оказался здесь. У вас. В одна тысяча девятьсот сороковом году. В теле пионера Вити Солнышкина. Я атеист, товарищ Сталин! Но наверняка есть тому какие-то причины, какие-то физические законы, не до конца изученные даже в двадцать первом веке.
- То есть это не машина времени господина Уэллса? – спросил Сталин. – Не научный эксперимент?
- Нет! Случайность! Первые дни я был уверен, что всё это бред умирающего сознания, но потом понял – всё взаправду!
Витя опустил глаза и вдруг обнаружил, что перед ним лежит целая гора пустых фантиков.
- Ты ешь, ешь конфеты, - добродушно сказал Сталин. – Мне нельзя, врачи не велят, а ты кушай, не стесняйся. Это ты раньше был взрослый, можно даже сказать – пожилой человек… как звали-то?
- Виктор, только фамилия обычная – Петров… - отодвигая опустевшую вазочку сказал Витя. – Виктор Егорович Петров.
- Был ты пенсионером Виктором Петровым, а стал пионером Витей Солнышкиным. И организм твой – растущий и молодой. Ему конфет хочется. Ешь, ещё принесут.
- Не надо, - сказал Витя, краснея. – Пионер должен быть скромным. Так вы мне верите?
- Верю, - сказал Сталин. – Всю ту информацию, которую ты сообщил Поскрёбышеву, тебе просто неоткуда знать. Даже если бы ты был немецким шпионом. Даже если бы ты был вундеркиндом. А как говорил товарищ Шерлок Холмс?
- Если отбросить всё невозможное, то самое невероятное и окажется правдой! - зачарованно сказал Витя.
- Верно.
- Не знал, что вы читали Конан Дойля!
- Нельзя стать коммунистом, не обогатив свой разум всеми достижениями человечество, - отчеканил Сталин. - Как живётся-то в новом теле, Виктор Егорович?
- Если честно, то неплохо, - признался Витя. – Я первые дни всё время бегал. Иду куда-то – а ноги сами несутся! Бегу и хохочу. Прыгаю. И мир вокруг – такой яркий, такой настоящий! Последние годы я сильно хромал, зрение упало… это всё последствия диабета… и вдруг новое, крепкое тело!
Сталин доброжелательно кивнул.
- Ещё у меня собака есть, - зачем-то сказал Витя. – Я всегда хотел собаку, с детства, но у меня аллергия. Это такая болезнь, чихаю от собачьей шерсти. Чихал и глаза слезились. Теперь нет. Воспитываю сторожевого пса Мухтара, для наших доблестных пограничников!
- А как же Витя Солнышкин? – спросил Сталин. – Настоящий?
Витя опустил глаза.
- Не знаю, товарищ Сталин. Может быть он на моё место попал? Ну, невесело, конечно, мальчишке в старика превратиться…
Сталин кивнул, понимающе и сочувственно.
- А может и нет? Я ведь его жизнь тоже помню, мысли какие-то его, мечты, страхи… Может моё сознание его подавило, растворило в себе? Но я не виноват. Я не хотел! Тогда у нас одно тело на двоих, и жизнь одна, и разум. Я ведь раньше не сильно вас любил, товарищ Сталин. То есть позже. Ну, вы поняли, да? Знаете, начитался всякого… А когда стал Витей Солнышкиным – совершенно по-другому стал относиться!
- Вполне возможно, - согласился Сталин. – Так что ты хочешь мне рассказать, Витя-Виктор?
- Будет война, товарищ Сталин, - Витя понял, что разговор наконец-то пошёл о серьёзных вещах, сложил на коленки руки, всё время тянувшиеся за конфетами и смело посмотрел Сталину в глаза. – К счастью – ещё не сейчас. Не в сороковом.
- А в каком?
- Двадцать второго июня сорок первого года!
Сталин взял со стола синий карандаш и что-то быстро записал на листе бумаги. Витя мельком заметил приклеенную к листу чёрно-белую фотографию. Свою собственную. Видимо, те три дня, пока Поскрёбышев решал его судьбу, ушли и на подготовку досье.
- Немцы? – уточнил Сталин.
- Конечно. Иосиф Виссарионович, я понимаю, что чудес не бывает. Нельзя разом перевооружить армию, нельзя из ничего сделать атомную бомбу… я потом про неё тоже расскажу.
- Это ты молодец, что понимаешь, - согласился Сталин.
- Но всё-таки информация – это огромная сила. Я был в той, будущей жизни строителем. Прорабом.
- Хорошая работа, - кивнул Сталин. – Нам надо много строить.
- Да, но лучше бы я был инженером, лучше бы физиком! – с горечью сказал Витя. – Эх… сколько знаний я мог бы передать… Но всё-таки кое-что я знаю, товарищ Сталин. Во-первых – дата начала войны. Нам надо нанести упреждающий удар по фашистам! Во-вторых – танк Т-34, автомат Калашникова, «Катюши», Курчатов и Королёв. Это очень важно! Курчатов с Королёвым не успеют, но после войны тоже всё это понадобится. И в третьих – надо расстрелять предателей. Тех, кто даст слабину во время войны или после неё. Я написал полный список, он у Александра Николаевича…
Сталин молча достал из папки лист, стал читать, посасывая уже погасшую трубку. Потом спросил:
- Хрущёва обязательно?
- В первую очередь! – с жаром сказал Витя. – Хотя нет. В первую очередь – Горбачёва. Я понимаю, ему пока всего девять лет, но он… вы не представляете…
- Подожди, пионер, - строго сказал Сталин. – Если человек предатель – то он заслуживает наказания. Но если ты всего лишь знаешь, что человек может предать? Тем более – ребёнок малый! Надо перевоспитывать! Отдадим на воспитание в другую семью, к примеру. Будем приглядывать. Пусть до власти не дорвётся, а работает в колхозе, агрономом. Как считаешь? А для безопасности оставим указание органам – не допускать карьерного роста.
- Ну… можно так, - Витя смутился. – Хотя вы же говорили, что есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Я так не говорил, - строго сказал Сталин и снова углубился в изучение списка. – Не верь книжкам, писатели ради красного словца отца народов продадут. Власов… Говоришь, предаст?
- Да!
- А не Жуков? Жуковщина, первая добровольческая армия освобождения народов России под командованием генерала Жукова…
- Жуков герой! – обиделся Витя.
- Угу… Боря Ельцин… Что-то ты не любишь третьеклассников, пионер Солнышкин. А ведь пионер должен заботиться об октябрятах. Давай я организую особое училище для талантливых детей? Раз они таких высот достигли – значит есть в них и сильные стороны? И отправим ребят туда на перевоспитание. И всех остальных по списку твоему… Эх, жаль Антон Семенович не вовремя помер, тут его подход нужен…
- Хорошо, - сказал Витя. – Мне и самому, если честно, не нравилась эта суровая необходимость. Они же все пока советские дети, пионеры и октябрята. Но в целом вы же согласны?
Сталин вздохнул, отложил листки. Выколотил пепел из трубки, сказал:
- Я вижу, ты хороший мальчик, Витя. Наверное и строитель был замечательный.
Витя смущённо опустил глаза.
- Как ты думаешь, ты один такой? – неожиданно спросил Сталин. – Уникальный? Из будущего в прошлое попавший?
Витя насторожился. Но Сталин явно ждал ответа.
Витя подумал немного и сказал:
- Нет, товарищ Сталин. Этого я утверждать не могу. Раз со мной такое случилось, значит и с другими… Товарищ Сталин!
От волнения он даже вскочил, схватился за стол. Посмотрел в суровое и любимое лицо вождя.
- Я не первый?
- Нет, Витя. Не первый. Даже не в первом десятке… Да бери ты конфеты, не стесняйся! «Мишка на Севере», новинка фабрики Крупской. Я сам сладкое не могу, здоровье уже не то, а хочется…
Витя сел, машинально взял конфету. Спросил:
- Но если вы уже всё знаете, так… так почему же? Нанесите по Гитлеру упреждающий удар!
- Разве Гитлер не погибнет в автокатастрофе в ноябре? – спросил Сталин, нахмурившись. – Его место не займёт Гимлер?
- Нет!
- А два человека утверждают, что войну начал Гимлер. Ещё один – что это был Геббельс. Что же касается упреждающего удара… - Сталин вышел из-за стола и начал расхаживать по кабинету. Витя елозил в кресле, следя за вождём. – Четыре человека умоляют ни в коем случае не наносить первого удара, потому что вслед за успехами советских войск будет создана коалиция США-Великобритания-Германия, которая начнёт войну с СССР. Ты говоришь про Курчатова… атомная бомба?
- Да!
- А Вилен Прохоров, военнослужащий Советского Союза Коммунистических Республик из две тысячи четвёртого года, умоляет не отвлекаться на «ядерные игрушки» и развивать «Плазмоиды Теслы-Липкина», залог мира и безопасности ССКР! Вот только одна беда – мы так и не нашли молодого талантливого учёного Ивана Липкина, который на самом деле вообще Исайя Либкинд! Нет такого в СССР! Видимо, сгинул в детстве, в гражданке… беспризорником был, как и твой папа Волконский.
Витя вздрогнул и Сталин это заметил. Пробурчал:
- Да не тронем мы твоего папу… Ты про Калашникова мне написал, так? Автомат? А мне каждый третий велит Шпагина во всём поддерживать. Поскольку «Шпага» прослужила с сорок первого года до девяносто четвёртого без малейших изменений, это самый знаменитый в мире автомат и он изображён на гербах семи государств! Кошкин, говоришь? А про конструктора Игнатова ты слышал? Про его танк «ИГ-4»?
Витя замотал головой.
- Каждый приходит с горой бумажек, - расхаживая по кабинету говорил Сталин. – Каждый говорит – этого наградить, этого расстрелять. Все кровожадные, у меня Берия отказывается с вами работать, представляешь? Впрочем, его понять можно, его тоже требуют расстрелять. И наградить. Половины названных людей – вообще нет! Ну не служит в Красной Армии военспец Аркадий Штуцкий! Нет у нас генерала Фоменченко! И разведчика под кодовым именем «Ахтунг», который расстреляет в кинотеатре Гитлера, Геббельса и Фейхтвангера – тоже нет! И вообще Фейхтвангер – писатель и еврей. А вовсе не третье лицо Третьего Рейха!
- Я не туда попал? – спросил Витя. – В какое-то другое прошлое?
Сталин вздохнул.
- В своё. В то, что надо. Только каждый из вас, попадая в прошлое, меняет мир. Время не определено, мой юный друг. Один гость, он время сравнивал с деревом, у которого много ветвей… Так не в том беда, что ветви! Беда в том, что и дерево само – живое. Ствол растёт, кривится, усыхает…
Сталин замолчал и печально посмотрел на свою левую руку. Вздохнул:
- Где-то строят машину времени, которая переносит человеческое сознание сквозь годы и столетия, где-то происходит катаклизм, где-то люди просто умирают – как ты, и попадают в иное время. Никакой системы. Думаешь, только к товарищу Сталину гости идут? В архивах царских времён такие истории есть – страшно становится. Ты бы знал, Витя, сколько советчиков к Ивану Грозному приходили! И сколько ещё придут.
- Иван Грозный уже умер, как к нему придут, - попытался спорить Витя.
- И я умер, - философски ответил Сталин. – В тридцать четвёртом, в сорок втором, в пятьдесят третьем, в шестьдесят первом. Смотря кого слушать. Хрущёва расстрелять, говоришь? И ещё октябрёнка Мишу Горбачёва? Верного ленинца-сталиниста Михаила Горбачёва? Генерального секретаря, при котором вся Восточная Европа добровольно вошла в состав ССКР?
- Что же мне делать? – спросил Витя.
- Тебе? – Сталин прищурился. – Учиться. Я тебя отправлю к другим пришельцам из будущего, Витя Солнышкин. Это на Урале, маленький городок. Вас там девяносто четыре человека на данный момент. Чувствую, будет ещё не одна сотня – к войне дело и впрямь идёт, всё чаще гости приходят… Там и взрослые, и молодёжь, и дети. В основном молодые, видно не хочется вам в старые изношенные тела попадать…
Сталин снова замолчал, поднял сухую, покрытую старческой пигментацией руку, с отвращением на неё посмотрел.
- Будете вспоминать, кто чего знает и умеет. Строитель – так может чего полезного посоветуешь. Может и пригодится что. Учись, сынок. Эта война не для тебя, ну так строить нам всё равно много придётся… Да возьми ты конфет, не стесняйся! Карманы набей. Шоколад настоящий, не соя, не растает. Приедешь на Урал – угостишь своих.
Витя понял, что встреча со Сталиным завершается. Он встал, помялся, но подавил неловкость и принялся запихивать конфеты в широкие карманы парусиновых брюк.
- Нас одно спасает, Витя, - сказал тем временем Сталиным. – Не только ко мне ведь приходят.
- А? – не понял Витя.
- Представляешь, - Сталин хитро улыбнулся, - сидит Адольф в своём кабинете, а у него толпа на приёме. Один говорит – «нападай на СССР». Другой – «на Британию». Кто-то хвалит «Мессершмитт», а кто-то ракеты «Фау». А у Черчилля свои! А Рузвельту тоже советчики в уши жужжат!
- Я понял, - сказал Витя. – Извините за беспокойство, товарищ Сталин. Я пойду?
- Иди, Витя, - сказал Сталин.
Витя, опустив голову, пошёл к дверям. Впереди был неведомый уральский городок и товарищи из неопределённого будущего. Но у самой двери товарищ Сталин его окликнул:
- Постой, Витя… Ты, говоришь, из две тысячи семнадцатого?
- Да, товарищ Сталин.
- Кто в две тысячи шестнадцатом чемпионат по футболу выиграл? Не ЦСКА?
- Нет, товарищ Сталин.
- Кони! – досадливо пробормотал Сталин и отвернулся.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777903.html

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 167 Сообщение BadBlock » 22 мар 2019 07:11

1492 год - это не только год открытия Колумбом Америки. Это ещё и 7000 год от сотворения мира, год предполагаемого конца света. Мало к какому мероприятию русские люди готовились так тщательно и вдумчиво, как к наступлению Страшного суда. Грешить не перестали, но "пахать или не не пахать" задумались. Многие смастерили себе гробы заранее. Многие поменяли себе имена. Ангелы с огненными мечами будут сыскивать Семёна Четверика, а его и нет!

На фоне всеобщего упадка настроения одна только светская московская власть в лице Ивана Васильевича III Грозного (да, он как и внук его тоже был Грозным) старалась не унывать. Для начала Иван Васильевич решил убрать с наиболее перспективных для застройки участков московской земли старые кладбища. Москвичи смотрели на это начинание широко раскрытыми глазами. Редкий раз можно повидать такое - целые кладбища разрывались, кости сваливали в чёрные телеги и увозили в неизвестном направлении. Ладно ещё, что многие из москвичей у себя по домом в собственных гробах лежали под чужим именем.

В самый роковой год, 7000 от сотворения мира. (1 сентября 1491-31 вгуста 1492) Иван Васильевич решил, наперекор всему, построить себе первый в истории России каменный дворец. Раньше Иван Васильевич жил в деревянном великокняжеском дворце, очень уютном, со всем необходимым для нормальной великокняжеской жизни: в подземелье старого дворца одна половина занималась государственной казной, а вторая половина была тюрьмой для государственных преступников, в основном, родственников Ивана Васильевича. Родственники сидели на цепи, их немного морили голодом, на головах родственников были тяжеленные железные шапки, солому им меняли довольно регулярно. Все условия у великого князя для полноценного досуга были. Спустился в подвал - полюбовался на казну, всё потрогал, пересчитал, пересыпал из рук в руки, улыбнулся. Потом и к родственникам можно зайти - они тут же, напротив сидят. Повидаешь безопасных теперь родственников, вспомнишь с ними детские года, шалости милой юности, пошутитшь, послушаешь как из под железной шапки доносится смех со свистом от разъеденных цингой лёгких. Потом подберёшь полы богатой шубы и к себе наверх поднимашься мерной поступью собирателя земли русской, со спокойной совестью, значит. Всё прочно, всё надёжно, всё просто.

Правда, в самом Кремле жилось тогда неуютно. В Кремле жило тогда много всякого ненужного народа. Кремль был весь застроен монастырями, и усадьбами московской аристократии. Кремль как место жительства был элементом боярской чести. Ради этого престижа знать московская терпела соседство друг с другом, приходилось поддерживать хоть какие-то правила боярского общежития. Допустим, огороды. Не все бояре имели в Кремле огороды. Как не крути бородой, а репа своя, брюква, морква там, не знаю, зеленушка какая, хрен. Боярам без огородов в Кремле было, конечно, неуютно и обидно. Не у многих бояр имелись в Кремле и сады с яблонями и прочим белым наливом. Остальные в зависти корчились - всем хотелось садов за кремлёвской стеной. Единичные счастливцы имели в Кремле коровники.

Конечно, вокруг кремлёвской недвижимости плелись страшные интриги. Первое, что делали соседи, когда какой-то боярский род попадал в опалу, это вламывались на осиротевшее подворье и устраивали безобразные сцены друг перед другом. У всех кремлёвских бояр были жалованные грамоты от прежних великих князей, пожалования и милости, у каждого боярского рода были амбиции насчёт коровника. Крики, ор, кремлёвский перепляс, тряска перед носами друг у друга грамотами с пудовыми печатями, драки, ещё и монахи прискакивали, тоже чего-там хотели. Хорошо, что напротив старого великокняжеского двора стоял дворец тататского посла. Татары иногда наводили порядок, стреляя из окон тупыми стрелами.

В целом, не Кремль был, а удушье какое-то нездоровое. Топили дровами, татары, понятно, сухим навозом топили, скот мычит, дворовых людей толпы, очереди у колодцев, басурманы гололобые скачут туда-сюда, заборы кругом - не пройти-не проехать, собаки, лошади, куры. Из-за заборов плещут помоями, в безветрие - дым куполом над башнями. Никакого византийского благолепия на российском Палатине. Какой-то посёлок, а не резиденция. И, конечно канализации тоже не было.

Когда-то Кремль все москвичи называли детинец. И именно в детинце должны были искать укрытия от всех невзгод и врагов. Все москвичи надеялись на спасительные силы своего детинца. Потом москвичей попроще в детинец пускать перестали, потом перестали пускать туда вообще почти всех и детинец стал кремлём - особым городом в городе, мало связанным со всей прочей Москвой. А уж с шушерой, которая жила у будущего Садового кольца и внутри этого самого кольца вообще всерьёз не считались из-за того, что понаехали какие-то тверичи с новгородцами, говорят на каком-то диалекте, хрен поймешь что, дикари.

Выселять всю эту боярскую шушеру из Кремля было очень муторно. Надо же целое дело составить, обвинить главу рода, чернил два ведра извести, бумаги с полпуда, очные ставки, дыба, казнить того-другого, родню казнённых - на подводы... Вой, плач, пух по воздуху летит. И всё это ради каких-то квадратных саженей. Плюс ещё ногами отбиваешься от желающих заселиться на опустевшее подворье. А они все чуть ли не родственники, все ветераны, у всех ордера .Вспотеешь весь от такого.

Но тут, слава тебе госопди, настал последний час. Всё! Конец света! И первое что делает набожный великикй князь Иван Васильевич - это, правильно, присваивает кремлёвскую усадьбу осуждённого на пожизненное заключение своего близкого родственника Василия Серпуховского. Вася поехали в подземелье, примерять шапочку из железа, а Иван Васильевич державно склонился над планом модернизации Кремля. Следующей жерствой модернизации стал кремлёвский Спасский монастырь, колокола которого били в двух шагах от княжеской спальни. Так что москвичи, понаблюдав за вывозом человеческих костей из Кремля и окрестностей, смогли насладиться и видом бредущих из кремлёвских ворот монахов, тащивших на себе всякий нужный для них религиознй инвентарь. Монахов, конечно, не бросили посреди улицы. Их отвели в "урочище Крутицы", что на юго-восточной окраине Москвы. И оставили в урочище, пожелав удачи. Потом очередь дошла до блатных. В период гражданской войны 15 века в Кремле окопались несколько видных купеческих фамилий. С этими поступили проще - проложили через их дома кремлёвские дороги и помогли с переездом, взяв заранее денег на строительство кремлёвских дорог.

Дальше пошло как-то легче. Иван Васильевич вцепился в боярина Ивана Юрьевича Патрикеева - боярина знатного и к полководческому искусству не чуждого. Как бы мы выселяли этого енерала Патрикеева? Пришли бы к нему в чёрных плащах и стали бы ему руки крутить и бить. А он бы выл и играло бы танго "Утомлённое солнце нежно с морем прощалось". Иван Васильевич нам не чета был. Он спокойно дождался, когда Патрикеев закончит строительство своего нового кремлёвского дома, пожалованного ему за ратные успехи. А потом Иван Васильевич быстро начал ломать свой старый дворец. Когда от дворца отлетела крыша, Иван Васильевич пришёл к Патрикееву и попросился у Патрикеева пожить не время из-за своей великокняжеской бездомности и сирости. Вот открываете вы дверь, а перед вами мокрый от дождя великий князь Иван Васильевич, а в руках у него клеточка с попугаем и узелок с шапкой Мономаха. "Вань!",- говорит великий князь, - " а мне жить теперь совсем негде! Кроме как у тебя ненадолго остановиться. Буквально обсушиться нам надо на несколько дней. Дом у тебя хорошой, новый, человек ты добрый, семья у тебя небольшая, жить, поди, хочет, же, Ванюшь, хочет жить-то семейка твоя родная? а?! да?! Хочет... Вот...Так. Хорошие они у тебя, им жить, ох, как надо! Пусти пожить меня с Соней ( жена великокняжеская Софья Фоминишна, в девичестве Зоя Палеолог, тут же стоит в мокром кокошнике, византийская принцесса, между прочим, любимица папы). Пусти, говорю, пожить, Ваня! Добром прошу! Люди, вносите пожитки и этого вон родственника нашего любимого , Васю Серпуховского, прямо в клетке вносите, он сам ходить счас не очень может! Ну, что....как... договорились...да?! Давай, Вань, давай! Раз-два! Раз-два! Колени выше!" Короче, очнулся Иван Юрьевич Патрикеев где-то около полуразобранной церкви Рождества Богородицы. А Иван Васильевич расположился в кремлёвском своём временном пристанище. но не подумайте только, что Иван Васильевич был человеком неблагодарным и нахальным. Всего через семь лет приговорят боярина Патрикеева по ложному доносу к смерти. А великий князь Патрикеева простит! В последний момент! Голову ему рубить не стал, давить шапкой тоже, а отправил навечно в Троицкий монастырь, в подземелье.

Я отвлекусь сейчас. Замы мои хорошие, руководители подразделений! Вы когда меня в гости зовёте, вы скромней как-то себя ведите-проявляйте. Это я пока к слову, просто вспомнил. Хотя в Студёном овраге три этажа в стиле альпийское убежище я запомнил.

Извините.

На освободившемся месте Иван Васильевич решил построить себе настоящий модерновый дворец. И сим строительством предвосхитил судьбы всех модернизаций в моей стране навечно.

Скорее всего архитектором нового дворца был Пьетро Антонио Солари, главный наследник Аристотеля Фиораванти, сгинувшего безвести после того, как решил вернуться домой в Италию. Тоже смешной человек был, Фиораванти этот. Жил тут у нас, хлеб наш ел, строил, возводил, стал нам как родной и вдруг домой захотел, в Италию. Ну не смешно ли? Он же все наши тайны узнал! Все секреты! И неблагодарный ещё какой оказался... Вообщем, не доехал Фиораванти до Италии. Нечего ему там было делать. И всё, хватит о нём.

Вот Солари был молодцом! Выстроил здание, обращённое фасадом к Москве-реке. Стиль Ренессанс. Ренессанс вообще очень удачно смотрится среди деревянных изб, я вам скажу. Как Барокко в Набережных Челнах. В отделке фасада использовались мраморные фигуры. Здание было симметричным, что показалось русским странным. Использовались при проектировании циркуль и линейка. Но гвоздём модернизации было использование арочных галерей в несколько ярусов, огромных окон и балконов, тоже уставленных скульптурами. Был даже вдосточный желоб в виде дракона.

Неописуемо! Современно, по европейски, изящно, красиво, просторно!

Потом началась зима. Окна тепло держать не могли - окна заложили кирпичом, оставив оружейные бойницы на всякий случай. Галереи стало заваливать снегом. Упаришься очищать. Галереи забили досками. Скульптуры сняли. Напомню, что сажа-копоть над Кремлём была приличная. Скульптуры из белоснежных быстро стали сначала серыми, а потом пятнистыми. И только что была в углу прелестная нимфа, а теперь на её месте разлеглась пятнистая кикимора с нездоровым цветом тела. Убрали. Таже беда с колоннами из мрамора. Обложили булыжным камнем. потом, когда камни стали сыпаться сверху на проходящих, обложили ещё одним слоем кирпича. Узорчатые, резные башенки заменили нормальными башенками, с "луковками". "Луковки" позолотили. Лишние двери и проходы замуровали и затёрли известью. Вырубили из дерева перильцы для каменных расходящихся лестниц. Крышу покрыли надёжным брусом. Внутри дворца поставили печи. Первый этаж отвели под дровяной склад и кладовую для мочений и солений. Потом присторили сбоку двухэтажную мыльню с парной баней.

Иван Васильевич был счастлив.
Он решил строить новый дворец в итальянском стиле. И построил. И стену вокруг него тоже построил. Но новый дворец сгорел, а Иван к тому времени уже умер.

И вывод: экстремальная гонка модернизации в России - это когда кости трещат, люди воют, двадцать пять замесов в смену, эшелоны туда-сюда, истерика из-за невыполнения встречных обязательств, инфаркты, кровь из ушей и т.п. - она часто объясняется внешними причинами отставания, внутренними причинами развития и всё такое. Но я думаю, что дело ещё в том, что любой властитель нашего Отчизны совершенно не уверен, что начатое им будет продолжено его преемником. Напротив, властитель отчего-то уверен, что продолжения его начинаниям не будет, а будет критика и ругань. Поэтому надо гнать и гнать. Ломать, разбирать, строить на живую нитку. Пока ещё жив, пока ещё можешь. Наслаждаться процессом быстроты, а не надёжности. Ну, а реальность российская она свои коррективы вносит, конечно: кирпич там, брус, шпалы для бани.

gilliland

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 168 Сообщение BadBlock » 22 мар 2019 15:00

Я всегда очень скептически отношусь к эффективности демонстрации силы.

От этой демонстрации один только вред.
Однажды мы решили продемонстрировать своё полное военное превосходство в сфере, которая считалась у нас несколько отстающей, в сравнении с потенциальными противниками. Такая сфера есть у России всегда, потому как, если уж претендуешь на универсальность и всепобедимость, то обязательно окажется, что где-то есть какая-то слабина в кулаке. В 18 веке и в первой четверти 19 века такой слабиной в российской армии была кавалерия. Не от хорошей жизни мы водили в Восточную Пруссию под наполеоновскую конницу наспех собранных калмыков и башкир, которые всем были молодцы, но только весь поход по центральной России воскрешали нравы Неврюева побоища, так что приходилось ещё долго чесать затылки гражданским властям тех губерний и уездов, по которм прошлись дети степей. А на поле битвы иррегулярная конница она, конечно, необходима, за неимением лучшего, но арканы и стрелы - это некий перебор в начале 19 века. Какой-то даже экзотический момент. Мы - люди нормальные, с кругозором, для нас использование калмыков, башкир и киргизов на европейском театре военных действий- это дело привычное. Вот, если бы Бонапартий бросил на нас полки каких-нибудь ирокезов или гаитянскую линейную пехоту, с куклами вуду вместо полковых значков, мы бы, конечно, удивились.

Про казаков ничего писать не буду. Это тема дискуссионная, я её касаться не хочу. Понятно, что свои функции казаки выполняли безукоризненно, но также понятно, что открытого столкновения с конницей регулярной выдержать не могли по техническим причинам, да и против плотного пехотного строя тоже не годились.

Естественно, что, подводя итоги наполеоновский войн, русское командование решило создать такую конницу, чтобы земля дрожала! Чтор б кони были звери! Что б в Вене и Париже штукатурка бы сыпалась при малейшем передвижении русской конной армады к границам.

И вот 1837 год. Для Николая Павловича год был знаменательный. Во-первых, 40 лет исполнилось. Во-вторых, опять же 40 лет закону о престолонаследии, который , в конечном итоге и возвёл Николая на престол. В-третьих, 30 лет русскому позору в ,Тильзите исполнилось. Пушкина убили, Зимний дворец сгорел из-за двух истопников. В "Обозрении расположения умов и некотррых частей государственного управления в 1837 году", рука верноподанного наблюдателя выводит: " Не было слышно такого шума, того говора, тех различных толков, которые обыкновенно при пожарах в толпе существуют. Здесь господствовала тишина: жители столицы, со всех концов города сбежавшиеся, стояли вокруг пылающего дворца в безмолвии; они с ужасом и каким-то благоговением смотрели на это разрушение царственного дома". Естественно, что государь свой народ понимал и горящее здание дворца было окружено по периметру гвардейскими частями, стоящими спиной к пожарищу, а дулами со штыками к благоговеющей толпе, сбежавшейся со всех концов города. Меньшая часть военнослужащих таскала из пожара "разнообразные святыни", тоже "с благоговением". И бросала святыни эти в кучу, забрасывая другими святынями. Народ благоговел и на это зрелище. Через два года Зимний дворец восстановили, совместив с Пасхой. как волшебно отозвался барон Корф: "Запустение и пепел сменились ликующей жизнью; пожирающее пламя - огнями радости!" Царь со своим семействои и всем блеском двора своего вошёл в Белую залу дворца и вся эта переливающаяся алмазами процессия "двигалась между двумя длинными рядами главных мастеровых, участвовавших в восстановлении дворца- большей частью русских мужичков с бородами и кафтанах. Многие кланялись почти до земли, плакали. Государь казался чрезвычайно довольным и весёлым". Через нескоторое время восстановленное здание начало осыпаться. И штукатуркой приличной толщины накрыло дворцовых гренадёров. Но медали всё равно выдали. На одной стороне медали было царское "Благодарю", на другой - "Усердие всё превозмогает". Три главных восстановителя Клейнмихель, Долгоруков и Волконский получили эту медаль с бриллиантами, чиновники получили золотую, всем мастеровым (до 7.000 человек) была выдана медаль серебряная. Носить её было велено на Андреевской (голубой) ленте высшего ордена империи св. Андрея Первозванного. Практически все участники этого процесса воостановления, пратически все награждённые знали, что восстановление было халтурным и денег на этом попёрлось очень много, может, поэтому мужички с бородами и в кафтанах и плакали, стоя на коленях? А Клейнихель - нет, не плакал, не такой он был человек, Медаль носили, впрочем, недолго. Среди народа она популярностью не пользовалась. В самый разгар праздника поставили водевиль "Купец третьей гильдии", в каком-то действии на сцене появился актёр Григорьев с медалью на голубой ленте. "Что это,верно, за Бородино?", - спрашивают у него. "Да так-с, по искусственной части... вывезли фунтиков тридцать мусору-с". И это про медаль, на которой "Благодарю" от государя. Прямо со сцены, в костюме купца третьей гильдии, народного артиста поволокли в тюрьму. На гауптвахте актёр просидел неделю. Тот же Корф с радостью отмечает, что Николай вспоминал эту историю со смехом и любил её часто рассказывать.

что ещё было в 1837?

Наследник престола Александр вместе с Жуковским поехали "венчаться с Россией", всё плакали от умиления на пару, как же им хорошо жить в такой хоршей стране, спасибо, папа! Папа по переписке с сыном понял, что нет, не в него Саша пошёл. Постоянно просит за смягчение участей всяких карбонариев, декабиристов, даже за Герцена вступился. История с Герценым вообще покаательная. Откройте "Былое и думы" Александра Ивановича и откройте письмо Александра папе своему. Александр попросил смягчить ссылку Герцену, перевести его из Вятки во Владимир. Мол, Герцен - он хороший! А Герцен пишет, что приехало к нам какое-то толстое чмо, все перепугались, попряталсь, но я не такой, провёл для чма экскурсию, так что все просто умерли от восторга, заменил я во всём трусливого нашего губернатора, а на бале у чма, когда все перед ними лебезили, а он только персики ел, я к нему даже и не подошёл, охота была со всякой шушерой разговаривать, но заметил, что косточки от персиков чмо кладёт на подоконник!

Ещё в Москве объявился "помещичьий крестьянин самых ограниченных понятий, род юродивого, неспособной ни к какой работе...возымел мысль о составлении некоего посредничества между правительством и народом через избранных из среды народов представителей, для улучшения быта простых людей". Такого освобожденного по безумию от оброчных латежей политолога полиция арестовала, когда политолог рвался к царю. Запихнули ем рот шапкой и отправили, "по его собственному желанию, на житие в монастырь". По собственному желанию оказался он впоследствии в яме, и, продолжая высказывать свои причудливве желания, надел на себя цепи. Продолжая измываться над охраной требованием исполнения своих собственных желаний, политолог последовательно лишился от гангрены двух рук.

А ещё в 1837 году Пушкина убили. Про Пушкина в отчёте III Отделения один абзац, из которого мы узнаём, что " дошли слухи, что будто бы в самом Пскове предполагалось выпрячь лошадей и вести гроб людьми, приготовив для этого жителей Пскова... имея в виду отзывы многих благомыслящих людей, что подобное как бы народное изъявление скорби о Пушкине представляет некоторым образом неприличную картину торжества либералов, - высшее наблюдение признало своею обязанностью мерами негласными устранить сии почести, что и было исполнено".
Блеск! Негласными мерами устранить желание людей запрячься в гроб с Пушкиным. Такого негласного устранения желания сейчас можно добиться только через лучи, что делают из обучателей. А раньше жандармы обходились даже без газа и элктричества. И боролись с торжествои либерализма в виде запряжённых в гроб псковичей.

Про Воскресенские маневры закончу позднее, если господь сподобит.

gilliland

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 169 Сообщение BadBlock » 22 мар 2019 15:03

На маневры под Вознесенском Россия выставила 55 000 регулярной конницы. Это приблизительно 305 эскадронов.
Наполеон начал вторжение в Россию с 38 200 кавалерии (208 эскадронов).

Правда, надо понимать, что в подсчёте наполеоновской конницы мы не учитываем отдельные части лёгкой кавалерии, которые были приданы пехотным коррпусам.

Но и в наших маневрах мы не учитывали 40 эскадронов лёгкой кавалерии и 3 эскадрона Жандармского полка, не учитывали казаков. Всего на манёврах приняло участие примерно 350 эскадронов конницы, 28 батальонов пехоты и 21 батарея с 168 орудиями. Примерно 100 000 человек, естественно без вспомогательного персонала.

Такого кулака русские ещё Европе не показывали.

Манёвры имели множество последствий. Естественно, в тактическом отношении эти последствия были превосходны. Европейцы, принимая условность и парниковость условий проведения учений (ровная степь), поняли, что открытого, традиционного военного столкновения с Россией ни одна европейская страна не выдержит. Австрия, например, могла бы с нами соревноваться в этом вопросе, но подсчитала дороговизну и долговременность формирования подобной армады, заняла почти на 60 лет позицию враждебного нейтралитета к Российской империи. А когда последовательно проиграла Франции, Италии и Пруссии войны за гегемонию, так и вовсе решила стать сателлитом германской империи навсегда.

Англия и Франция, увидев колоссальное шоу под воскресенском, переформулировали свои военные концепции в сторону отказа от прямого столкновения с Россией, заменив их теориями "непрямого воздействия". Примером воплощения "непрямого воздействия", в первую очередь, стала Крымская война. Когда вместо быстроты и настиска колонн, массированных атак кирасиров и эффектного генерального сражения, нам навязали позиционную, медленную, окопную войну и стремительные десанты, не органиченные и не сдерживаемые ничем из-за подавляющего превосходства наших противников на море.

Россию, из-за смены стратегий и военной логистики стало возможно доставать отовсюду- от Балтики, да Камчатки. Противопоставить что-либо этому статусу мы не смогли ничего, хотя и пытались. Мы стали обречены содержать огромную дорогую армию при невысокой её мобильности и эффективности в наступательной войне нового типа. Нашим уделом осталась ожесточённая оборона, окончательно утвердившаяся после неславной войны 1877-78 годов.

Т.е. мы начали копировать европейскую систему при значительном техническом и организационном отставании, в первую очередь, в подготовке офицерского и унтер-офицерского корпусов. Медвежья сила России, столь славно воспетая всеми, кому не лень, оказалась запертой в берлоге союзнических обязательств, отсутствия нормального флота как средства доставки войск и единственным применением этой силы стало, в конечном итоге, изматывающее окопное сидение, которое снижало в массовом сознании русских значение войны, обесценивало цели и привело к понятному для императорской армии исходу. Россия всегда нуждалась в эффектных победах. При отсутствии ошеломляющего и быстрого эффекта, русская нация скисала и начинала бродить.

Кстати, эта традиция во многом сохранилась и при коммунистах. Одна из самых быстрых и удачных войн России на северо-западе - Финская война 39-40 гг. в массовом сознании счиается чуть ли не проигранной. Да и наше вторжение в Афганистан - из той же серии неоценённых и сброшенных под стол побед.

gilliland

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 407 раз
Поблагодарили: 695 раз
Связаться:

№ 170 Сообщение Пойманый_маньяк » 26 мар 2019 23:40

Охуительные истории

(отцам дочерей посвящается)

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»

Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.

— Как?! – не понял я.

— Абу, — повторила жена.

Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?

— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.

И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.

— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.

— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!

Она пригорюнилась:

— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…

Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:

— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!

— Зачем? – пролепетала жена.

— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!

В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).

И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.

— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..

И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.

Дочери я на следующий день сказал:

— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.

— Зачем тебе это? – не поняла дочь.

— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.

— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…

…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.

— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.

— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?

— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.

Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.

— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?

— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…

И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.

…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.

Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.

…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.

— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?

Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.

— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.

— Салям алейкум, — сказал я.

На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.

— Замерзли, наверное? – спросил я.

— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…

— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.

— И не говорите, — согласился араб.

«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.

Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.

Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.

— Как вам в Москве? – спросил я.

— Нравится, — признался Абу.

— А где вы учитесь? — спросила жена.

— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…

«Точно, шейх!» — подумал я.

— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?

Араб задумался:

— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.

— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?

Он снова задумался, потом осторожно сказал:

— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.

— А что вы там едите? – спросила жена.

Абу пожал плечами:

— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…

— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!

Зять посмотрел на меня как на больного:

— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?

— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?

— Да какой я араб?! – возмутился зять.

Жена открыла рот:

— А одежда эта вот?… Это как?

— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..

— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?

— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…

Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.

— А звать-то тебя как?

— Звать меня Серёга.

Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…

— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!

— Давайте, — сказал Серёга.

Автор - Кашич ©

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 171 Сообщение BadBlock » 13 авг 2019 15:45

Пил чай и смотрел на календарь. Июль, август. Какая-то невнятная ерунда.

Вот у ацтеков было всё ж повеселей с календарём.

Начнём с названий ацтекских месяцев. Выговорить их невозможно. Пока соберёшься и, глядя на шпаргалку, на третьем выдохе произнесёшь Эцалькуалистли, Панкецалистли или даже Тлакашипеуалистли, с колокольни рухнет колокол с привязанным звонарём, а по посёлку пронесутся над горящей сельской библиотекой вызванные чужестранные демоны.

Сложные названия.

При этом надо учитывать, что у ацтеков месяцев с красивыми названиями было целых восемнадцать штук плюс пять неблагоприятных дней. Конечно, если бы я составлял свой собственный календарь, то месяцев в нём было бы 71 или 152, плюс восемь плавающих недель с произвольно назначаемым количеством суток. Но и восемнадцать месяцев тоже неплохо для аграриев.

Я представляю себе сказку Самуила Яковлевича Маршака в ацтекском стиле. Сказка называлась бы, понятное дело, «Восемнадцать месяцев и пять неблагоприятных дней». Девочка, посланная мачехой за цветками опунции, вышла бы на болотистую поляну и увидела у костра восемнадцать голых мужиков, выполняющих желание предыдущей девочки.


А потом началось бы представление этих самых месяцев зачарованным маленьким зрителям ТЮЗа.

Атлькауало – имя первого месяца. В этот месяц детей приносят в жертву богу дождя Тлалоку и его братьям Тлалокам всех сторон света. В ростовском ТЮЗе роль Тлалока играл бы самый заслуженный артист, фото которого образца 1984 года постоянно висит в фойе театра, несмотря на выговоры.

Следующим стал бы весёлый месяц Тлакашипеуалистли. Месяц содранной человеческой кожи. Принесение в жертву пленников, с которых живьём сдирали кожу для танца жрецов. Жрецы надевали кожу жертв и танцевали. Тут бы девочка, возможно, забыла цель своего прихода. Кто родился в Тлакашипеуалистли, вставай, вставай, вставай!

Тосостонтли. Месяц не очень интересный. Навроде нашего марта. Принесение цветов богине Коатликуэ. Пустой месяц.

Уэитосостли. В жертву приносятся девушки с початками маиса. Любопытный в плане предполагаемого шоу месяц.

Тошкатль. Праздник бога Тескатлипоки. В жертву приносится юноша, олицетворяющий этого самого Тескатлипоку. Юноша жил год как вельможа, а теперь его волокут резать.

Эцалькуалистли. В жертву приносят разных людей, олицетворяющих тоже всякое разное. Удобный месяц для решения семейных проблем.

Текуильуитонтли. Праздник рабочих соляной промышленности. В жертву приносят женщину в образе богини солёной воды. Обычный трудовой, немного суровый праздник пролетариата.

Уэитекуиутль. Раздача продовольствия населению. Принесение в жертву женщины – богини молодого маиса. Кукуруза – царица полей.

Тлашочимако. Сбор луговых цветов и танцы.

Шокотльуэци. Праздник бога огня. В жертву приносят недорезанных ранее пленников. Холостяки лезут на столб и дерутся за куски лепёшек. Куски пленников интересуют холостяков меньше – середина года уже, практически наелись.

Очпанистли. Месяц сражений между честными женщинами и проститутками. Хороший месяц. В жертву приносят уже неважно кого. Кого-то, кого поймали среди драки порядочных и непорядочных. Праздник иллюстрирует силу мужского взгляда на жизнь.

Теотлеко. Простой сельский месяц принесения в жертву деревенских людей.

Тепеильуитль. Праздник гор! Люди лепят из теста горы и приносят в жертву пять женщин и одного мужчину. Пляски. Разбрасывание ценностей. Кто не с нами, тот под нами! ВАК! ВАК!

Кечолли. Изготовление стрел и принесение жертв Мишкоатлю. Скромный месяц.

Панкецалистли. Демонстрации вокруг столицы. Массовые жертвоприношения. Государственный праздник.

Атемостли. Убийство жертв частями ткацкого станка. Кто был в Иваново на танцах, тот поймёт.

Тититль. Хорошее название месяца. Принесение в жертву женщины-тититля, носящей всё белое. Сражения между мужчинами и женщинами, во время которых мужчины избивают женщин, уцелевших после праздника Очпанистли, набитыми мешками.

Искалли. Протыкание детям ушей и приношение их в жертву. Ушей. А раз в четыре года и детей.

Ну?! Разве не прекрасный и продуманный календарь?! По моему, чудесный. И спектакль в ТЮЗе (чем не название ацтекского месяца – «спектакль»?) получился бы гораздо занимательней и одновременно поучительней. Мол, вот такая жизнь, доча, кругом! Ты к нам за цветами пришла? Сейчас передадим полномочия братцу-месяцу Тититлю, он тебе прям тут организует заветное.
Седая девочка в накинутой на хрупкие плечи чужой коже, в окружении восемнадцати месяцев с их шаловливыми атрибутами, смогла бы прокормить целую толпу сценаристов, балетмейстеров и прочих энтузиастов-постановщиков. Мы воспитали бы наконец нормальное поколение.

Каждый ребёнок должен знать, что хоть он и ацтек, и радуется каждому праздничному месяцу календаря, есть ещё в жизни и кромешные (даже в сравнении с Атемостли) дополнительные денёчечки.

gilliland

logun1969
Аватара пользователя
Благодарил (а): 349 раз
Поблагодарили: 121 раз
Связаться:

№ 172 Сообщение logun1969 » 13 авг 2019 17:36

... не пей больше этот чай! :D

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 173 Сообщение BadBlock » 17 сен 2020 03:29

Почему вымерли динозавры. Рассказ.

Первый контакт с инопланетным разумом, который так долго искали ученые, начиная с 60-х годов XX века, и о котором было написано бесчисленное количество произведений научной и не очень научной фантастики, а также снято немало фильмов и телесериалов, случился очень буднично.

В один летний день с неба спустились большие космические корабли, из которых вышли инопланетяне и сообщили поначалу испуганным людям, что бояться последним нечего, потому что «мы пришли с миром».

Трудно описать возникшую на планете Земля эйфорию – все-таки как здорово сознавать, что вы не одни в этой огромной Вселенной, что помимо нашей планеты Разум существует и в других местах, и мы, наконец, можем пожать руку братьев по нему.

Тем более, что пожать руку можно было в самом прямом смысле – пришельцы были вполне себе похожими на людей, разве что зеленый цвет кожи и хвосты, но все-таки это были не те липкие, склизкие и бог ведает еще какие мерзкие чудища, которых рождало воображение писателей, художников и кинорежиссеров.

Уровень знаний пришельцев был столь велик, что у них практически не заняло нисколько времени овладеть всеми земными языками сразу, и никаких проблем коммуникации, которых так боялись, не возникло.

С самого начала договорились, что делегация пришельцев выступит на Генеральной Ассамблее ООН в городе Нью-Йорк, куда немедленно и отправились все президенты, премьеры и иные руководители государств планеты.

Заседание Ассамблеи началось с торжественной части, и первым выступил генеральный секретарь ООН, который приветствовал гостей из Космоса, поблагодарил их за визит и выразил надежду, что они окажут помощь человечеству в решении его проблем, которых действительно накопилось у землян преизрядно.

После чего слово было предоставлено представителю пришельцев.

Пришелец – в хорошем костюме и даже галстуке-бабочке, вышел на трибуну, хвостом поправил микрофон и, улыбаясь, начал свое обращение к землянам на безупречном английском языке:

- Мы очень раду тому теплому приему, который был оказан нам на этой чудесной планете.

Его слова были встречены долгими и продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию.

Дождавшись, пока они стихнут, пришелец продолжил.

- Я должен сообщить вам, что мы не первые, кто посещает вашу планету. 65 миллионов лет назад на Землю высадился исследовательский отряд галактической геологоразведочной корпорации ООО «Галнефть». Как вы понимаете, никаких гоминидов на этой планете на тот момент не было, а были только динозавры, которые, как быстро было определено учеными, входящими в состав экспедиции, разумными существами не являлись. Поэтому, в полном согласии с Галактическим торговым кодексом, раздел 6, статья 125, планета, которую вы называете Землей, была объявлена собственностью корпорации «Галнефть», после чего, в соответствии с правилами, определяющими права собственника, была запущена программа стерилизации планеты, а сама экспедиция покинула планету и отправилась дальше.

В зале ООН повисла тишина.

- За прошедшее время собственность на вашу планету несколько раз переходила от одних владельцев к другим, и теперь владельцем этой планеты является оффшорная компания «Сириус АБЦ», зарегистрированная в шаровом скоплении M79. А наша экспедиция представляет собой экспертную комиссию, присланную собственником объекта с целью проверить этого данного объекта состояние.

Торжественная встреча пришельцев с руководителями всех стран мира в прямом эфире транслировалась на все континенты Земли, за исключением нескольких стран, где визит пришельцев был объявлен новой уловкой сионистов, поэтому миллиарды людей, сидящие у своих телевизоров и компьютеров, затаили дыхание. Так тихо на Земле, наверное, не было никогда после появления homo sapiens.

- К нашему удивлению, на планете оказались разумные обитатели, что создает определенную юридическую коллизию. Однако Галактический торговый кодекс предусматривает и такую возможность, и определяет ситуацию, как неправомерный захват чужой собственности группой лиц. В вашем случае можно предполагать, что без предварительного сговора, хотя этим моментом, конечно, будут заниматься наши юристы.

Пришелец – чья биохимия, как уже было известно, была почти такая же, как у землян, налил себе в стакан воды и эту воду выпил. Сидящие в зале ошарашено молчали.

- Конечно, наличие на нашей планете эндогенной разумной жизни, будет представлять для корпорации «Сириус АБЦ» некоторые сложности в процессе добычи полезных ископаемых, но, как разумные люди, мы, конечно, найдем решение. Думаю, лучшим будет построение резерваций, в которых уважаемые жители планеты смогут провести остаток своих дней. Некоторых аборигенов наши менеджеры, возможно, смогут использовать на элементарных работах, хотя, признаюсь честно, уровень вашего интеллекта столь низок, что пока трудно представить, где бы вы могли быть полезны. По мере переработки вашей планеты в связи с изменением ее условий, а потом и полным ее исчезновением, оставшиеся жители будут переселены в специальные гуманитарные лагеря Организации Галактического Союза в созвездии Плеяды, где их ждет пусть и скромное, но достойное существование.

- У меня все, - закончил пришелец. – Готов ответить на ваши вопросы.

После еще нескольких секунд тишины зал Генассамблеи ООН взорвался.

- Фак ю! – крикнул президент Соединенных Штатов Америки. – У нас у самих водородные бомбы найдутся!

Пришелец терпеливо улыбнулся.

- Наши цивилизации обгоняют вашу на миллион лет, поэтому все местное оружие будет нейтрализовано с помощью технологий, о которых вы даже не подозреваете!

- Мы не сдадимся! – крикнул президент России. – Мы будет сопротивляться!

- Галактическая полиция, безусловно, создаст на вашей планете управление «Э» по противодействию экстремизму, и любые не то что действия, но даже призывы к возбуждению ненависти или вражды к работникам корпорации, будут наказываться самым строгим образом.

- Это незаконно! – сказал президент Израиля.

- По правовым аспектам я прошу выступить представителя юридической конторы «Ксенулевич и сыновья», который входит в состав нашей экспедиции.

На трибуне его сменил другой пришелец. Тоже зеленокожий и с хвостом, но вместо галстука-бабочки он был почему-то в украинской вышиванке, очевидно выражая таким образом свое уважение к национальным традициям обитателей планеты.

Вполне себе земным жестом руки он попросил всех успокоиться.

- Господа, не нужно раньше времени горячиться. В этом деле есть определенные юридические сложности, которые, конечно, нуждаются в решении. Согласно законодательству у вас есть полное право обжаловать действия корпорации «Сириус АБЦ» в Галактическом арбитражном суде, расположенном в центре нашей Галактики Млечный путь. Это вполне рутинная процедура, ваше мнение будет выслушано внимательно и объективно, суд работает с 9 до 17 по среднегалактическому времени, кроме выходных, естественно. Вашим адвокатам нужно будет представить все документы, подтверждающие, как вы считаете, ваши права на эту планету, после чего, на основе принципов гуманизма, конечно же, будет принято самое справедливое решение. Однако, должен заметить, на вашей планете, насколько нам известно, больше нет стран, которые отрицают универсальный рыночный характер экономики. Их наличие могло бы создать проблему, согласно разделу «Особые случи» Галактического общегражданского кодекса, статья 14, которая была принята после того, как обитатели планеты Кмаркс построили на ней цивилизацию с экономикой нерыночного типа, и, таким образом, вывели себя из-под действия обычного права. К счастью, в вашем случае такой проблемы нет, поэтому все будет решено в нормальном порядке. Так как эта планета стала частной собственностью до вашего появления на ней, то, конечно, ваши права на нее являются ничтожными.

Снова крики в зале Генеральной Ассамблеи ООН.

- Да, - сказал адвокат-пришелец. – Я согласен, что была допущена ошибка со стороны первоначального собственника, то есть стерилизация планеты не была осуществлена с должным уровнем тщательности, и, в результате этой небрежности, а, говоря откровенно, халтуры, появился ваш вид, который со временем самозахватил чужую собственность. Но, согласно базовым принципам рыночной экономики, который признается и на этой планете, частная собственность священна, неприкосновенна и это является основой основ практически любой цивилизации – несколько маргинальных случаев типа планеты Кмаркс скорее являются подтверждением универсального характера данного закона. К сожалению, первоначальный собственник данной планеты разорился во время кризиса ценных бумаг несколько миллионов лет назад, поэтому вид компенсации, который получат жители этой планеты, пока трудно представить. Возможна форма в виде ваучеров – вещь, насколько мы знаем, вам знакомая, возможно, каждый житель планеты получит дополнительно от 50 до 100 лет жизни, что, на мой взгляд, является хорошим компромиссом и позволит вам практически в два раза дольше пользоваться всеми теми благами, которыми вас обеспечат в резервациях, а потом в лагерях для переселенцев – а там будут вещи, которые вам на данном уровне развития даже неизвестны – то есть такие развлечения и еда, которые вам и не снились. И при этом совершенно никакой необходимости работать! Но это, я повторяю, будет решаться в ходе последующих консультаций наших юристов с соответствующими правовыми структурам Галактического сообщества.

Адвокат-пришелец покинул трибуну, и ее снова занял пришелец в галстуке-бабочке.

- Должен сообщить вам, что наша экспертная группа должна покинуть вашу планету – нам еще предстоит обследовать другие планеты вашей так называемой Солнечной системы, которые тоже являются собственностью корпорации «Сириус АБЦ», после чего мы вернемся к себе домой. После этого, если в течение установленного срока, который будет в письменном виде доведен до руководства вашей планеты, не будет запрещающего решения Галактического арбитражного суда, на планету начнет прибывать персонал с соответствующим оборудованием, который приступит к промышленной переработке планеты. На этом у меня все.

Он уже уходил с трибуны, когда генеральный секретарь ООН спросил растерянно:

- Но когда вы вернетесь?

- Трудно сказать, - подумав, ответил пришелец. – Но, конечно, теперь уже гораздо быстрее, чем после нашего первого посещения этой замечательной планеты. Биржи на подъёме, можно даже сказать, что есть опасность некоторого перегрева, поэтому, чем скорее на рынок поступит новое сырье, которым столь богата эта планета, тем лучше. Так что мы не заинтересованы затягивать с началом коммерческого освоения этого объекта.

После чего пришельцы покинули зал Генеральной Ассамблеи ООН, само здание ООН, сели на свои корабли и улетели. Предварительно, как и было обещано, оставив звездные карты, на которых было указано, как добраться до Центра Галактики, где находится галактический арбитраж.

А земляне остались на уже не совсем своей планете ждать возвращения настоящих ее хозяев. То есть эффективных собственников.

https://kommari.livejournal.com/3394850.html

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 174 Сообщение BadBlock » 30 июн 2022 04:04

Лев Николаевич Толстой очень любил плавать.
И жизнь он понимал как никто другой.

Приехал к нему Чехов и Лев Николаевич Чехова сразу потащил в воду. Первый серьезный разговор про жизнь и смысл ея у Толстого и Чехова произошел в воде. Оба стояли по горло в воде и говорили, говорили.
А Чехов конфузится свидетелей, пенсне все поправляет, но возражает, конечно, среди кувшинок. Ряска у берега плещется. Карасики, плотвички снуют. Пескарик глупенький в палец ноги Льва Николаевича ткнулся, но не отвлёк гения. Солнышко высоко-высоко. Ракита склонилась над прудом, наглядеться-наплакаться на себя не может. Корова вышла из зарослей, посмотрела и жевать траву перестала. Выбежала баба дородная с хворостиной и по бокам сытым корову несильно вразумляет. Корова со вздохом поворотилась и мычание разнеслось окрест, густое, сметанное, летнее.
Потом граф и доктор, оступаясь и конфузясь (доктор чуть более, граф же чуть менее) по мокрой траве из пруда стали выходить, что тебе нимфы, рекомые иначе же озерные девы. Потом пили чай и Толстой, привычно оттопырив мизинец, изящно держал чашку над кремовым блюдцем и говорил, что Чехов жизни совсем не знает, не пониамает жезнь и боится её. Свидетели чайного разговора смиренно стояли под верандой в тени черемухи.

И Чезаре Ломброзо к Толстому приезжал, чтобы презентовать свою коллекцию преступных типов личностей.
Про дегенератов Толстой слушал очень внимательно, переспрашивал про вырождение инстинктов, записал в книжечку серебряным карандашиком определения кое-какие.

А потом спросил у воодушевлённого рассказом про преступных мудаков Чезаре: и что, мол, помогает ваша классификация в жизни? делает ли она вас счастливее? вы жизнь вообще знаете ли? Раз вы влёт можете определять, кто завтра человека зарежет или ещё того хуже, то, надо понимать, считаете, что жизнь знаете? Нет, говорит Толстой, не знаете вы жизни, гостюшка, совсем не знаете. Посмотрите вокруг! Тут Чезаре Ломброзо посмотрел вокруг. Видите людей, спрашивает сребробрадый гений, Вижу, заинтересованно отвечает Ломброзо, метко выстреливая взором лица свидетелей беседы. Очень вижу, повторяет. А я с ними живу, говорит Толстой, который год, и без всякой классификации знаю, что люди они несчастные и способные на любую скверну. Не знают жизни потому что. И никто им помочь не в силах, ни царь, ни церковь... разве что я иногда наставлю. Потому как я жизнь знаю, Чезаре. Ох, как я её знаю. А не знал бы я жизни, разве я б так говорил? Тут Чезаре замешкался, не нашелся, что ответить. Все зачарованно смотрел на окружавших, у него же его типология в башке намертво засела.

Пойдёмте купаться, предлагает внезапно Толстой. Пойдёмте нырять и плавать! Кто кого обгонит, тот и прав! Засмеялся в тишине.
Пошли плавать. Чезаре Толстого в воде догнать не мог. Толстой резал гладь мощными гребками своего ладного аристократического тела, то внезапно являя белое свое естество, то пеня волны загорелыми частями.

Жизнь-то вы не знаете, - это когда на берег уже вышли, говорит Толстой. Не понимаете её. Чезаре отдышаться пока не может. А туда же, говорит Толстой, хотите учить меня, кого мне карать, а кого нет. На основании ваших наблюдений за уродами. Да я тут годами...и то! Давайте я вас подниму, внезапно предлагает Толстой. И поднимает мощным взмахом хлеборобных писательских рук своего гостя, чуть ли не выше своей буйной головы. Чезаре в воздухе и обмяк, хоть и полицейского прошлого был человек. Вот она какая жизнь, говорит Толстой, всё ещё держа Ломброзо в воздухе, вот она какая! Жалко, что вы её не знаете, конечно.

Когда Ломброзо уезжал от Льва Николаевича, Лев Николаевич вызвался его проводить, попутно сказав Софье Андреевне, что и она жизнь совсем не знает, не понимает её и боится.

Когда Ломброзо оглянулся в последний раз на толстовский дом, он увидел как Софья Андреевна с изменившимся лицом идёт к пруду.
Так как же нам жизнь-то понять? - услышал итальянец голос графа, который обнял его за плечо.

И вздрогнул.

https://vk.com/wall2801391_2966

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 175 Сообщение BadBlock » 11 авг 2022 08:24

Меня разрывает обстоятельство, что почитаешь вот одних, послушаешь других. Там кулинарное сообщество, тут гастро-фестиваль, вон там немыслимое, вот тут обалденное. Все утонченные гастрономы! Все!

Тончайшие нюансы, смешения, сервировка, глаза, носы, изгиб бровей.

А к кому ни приди - да что ж такое! Сплошные полуфабрикаты! Или то, что готовила МАМА. Котлеты. Откроешь, отпихивая ногами добросердечных хозяев, дверцу холодильника, пробежишься пальцами по полкам, полезешь в ящики, отрывая от себя руки домовладельцев - губы предательски трястись начинают. Как же так, спрашиваешь, присев на корточки у раковины. Как же так?! Где тёрочка для трюфелей? Где португальский маринад для каперсов? Где машинка по раскатыванию теста для домашней пасты? А мясорубка тяжелая где? Трофейная. Вы же про тональность и сочетаемость вин вчера орали, про грецкие орехи и печень гусиную, из-за авокадо с муссом из лобстера людей банили! Как же так?!

И куриную ножку из внутреннего кармана пиджака достаешь, рвёшь зубами машинально. В задумчивости.

Прошепчешь слабо над ножкой, пробормочешь: "ещё про домашнее мороженое говорили...с ликером и мятой..там....и про такие маленькие ещё...с начинкой из миндаля, это ведь 17-я квартира, да? а какая? да никакой разницы...а в кастрюле что? сам я поднимусь...живите как знаете, луковицу вот возьму, полакомлюсь в подъезде".

Многие, гляжу, забыли, что только еда отличает сейчас город Солнца от деревни. Чем больше заскоков по поводу еды - тем более просвещенный и культурный город. Это надо понимать и высказывать, обстукивая куриное яичечко о лоб хозяина.

https://vk.com/wall2801391_2972

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 20 гостей