Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12000 Непрочитанное сообщение BadBlock » 19 фев 2019 13:38

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12001 Непрочитанное сообщение BadBlock » 20 фев 2019 11:15

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12002 Непрочитанное сообщение Настена88 » 20 фев 2019 17:14

:)
Вложения
20190220_163100.png
20190220_163100.png (137.84 КБ) 3106 просмотров
20190220_160819.png
20190220_160819.png (359.43 КБ) 3106 просмотров

Злец
Аватара пользователя
Благодарил (а): 696 раз
Поблагодарили: 551 раз

№ 12003 Непрочитанное сообщение Злец » 20 фев 2019 20:37

№ 12001: BadBlock, напомнило старое:фидошник с фидошником переходит на "вы" только перед тем, как подать комплейн (для тех, кто слабо розумиет аглицку мову - жалобу).

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12004 Непрочитанное сообщение BadBlock » 21 фев 2019 15:29

Злец писал(а) ↑ 20 фев 2019 20:37:№ 12001: BadBlock, напомнило старое:фидошник с фидошником переходит на "вы" только перед тем, как подать комплейн (для тех, кто слабо розумиет аглицку мову - жалобу).
Во-во, тут всё наоборот. )

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12005 Непрочитанное сообщение BadBlock » 21 фев 2019 15:29

Женская красота измеряется в АнжелиноДжоулях.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12006 Непрочитанное сообщение BadBlock » 22 фев 2019 09:12

Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12007 Непрочитанное сообщение BadBlock » 25 фев 2019 12:13

- Леонид из Спарты, а сколько у тебя воинов?
- Триста.
Повисло неловкое молчание. До изобретения трактора оставалось больше двух тысяч лет.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 218 раз
Поблагодарили: 492 раза

№ 12008 Непрочитанное сообщение Титания » 26 фев 2019 18:38

- Природа не терпит пустоты...
- Так меня на секс еще никто не убалтывал

GyninSV

№ 12009 Непрочитанное сообщение GyninSV » 27 фев 2019 21:50

В связи с мусорной реформой на дорогах Сарова появился новый бюджетный мусоровоз:
https://www.youtube.com/watch?v=o4POnnGp3m4 

Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 241 раз
Поблагодарили: 398 раз
Связаться:

№ 12010 Непрочитанное сообщение Пойманый_маньяк » 28 фев 2019 11:51

Прекрасная поэзия (с)
По мотивам. Окончание растрогало...

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь – забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли.
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли.

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.
Показать
В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса.
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса.

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала.

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может – каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат.

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор.

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"


© Эльфияу Шенкарь

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 136 раз

№ 12011 Непрочитанное сообщение revun » 01 мар 2019 11:37

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
-------------------------------------------

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
-------------------------------------------

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
------------------------------------------

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
---------------------------------------------

Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
- Это потому, что ты в церковь не ходила.
----------------------------------------------

Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.

-------------------------------------------------

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
--------------------------------------------------


Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?
--------------------------------------

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
-----------------------------------------

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 46 раз

№ 12012 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 01 мар 2019 19:56

Павлик Матросов, закрыл амбразуру ДОТа своим отцом.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12013 Непрочитанное сообщение Настена88 » 02 мар 2019 00:37

№ 12012: Августин Блаж, пОшло.

GGosha
Аватара пользователя
Благодарил (а): 891 раз
Поблагодарили: 120 раз

№ 12014 Непрочитанное сообщение GGosha » 02 мар 2019 06:46

№ 12013: Настена88[/ref
[quote]№ 12012: Августин Блаж, пОшло.[/quote]
Похоже сам придумал.

bravo92
Аватара пользователя
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 18 раз

№ 12015 Непрочитанное сообщение bravo92 » 02 мар 2019 10:14

№ 12012: Августин Блаж, Comedy Woman насмотрелся?

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12016 Непрочитанное сообщение BadBlock » 03 мар 2019 06:44

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.

Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.

Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.

Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?

Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.

Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"

И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

revun
Аватара пользователя
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 136 раз

№ 12017 Непрочитанное сообщение revun » 03 мар 2019 20:45

.
Вложения
жопа.jpg
жопа.jpg (58.87 КБ) 1315 просмотров

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 46 раз

№ 12018 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 04 мар 2019 07:24

- Вы меня что, за потаскуху держите? Так держите правильно!

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12019 Непрочитанное сообщение Настена88 » 04 мар 2019 07:35

№ 12018: Августин Блаж,
Ты, где эту херню находишь???

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 46 раз

№ 12020 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 04 мар 2019 16:01

Муж с женой в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи. Я никуда не еду.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12021 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 мар 2019 08:03

Кто ж знал, что после сексуальной революции начнутся сексуальные репрессии.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12022 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 мар 2019 10:08

Идут два мужика.

- Как думаешь, возможна ли дружба между двумя мужчинами?

- Думаю, возможна... Но потом природа возьмёт своё.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12023 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 мар 2019 10:50

Больше всего священников Байконура раздражают успешные пуски SpaceX.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12024 Непрочитанное сообщение Настена88 » 05 мар 2019 11:31

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 703 раза
Поблагодарили: 2641 раз
Связаться:

№ 12025 Непрочитанное сообщение BadBlock » 06 мар 2019 05:35

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1133 раза
Поблагодарили: 626 раз

№ 12026 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 07 мар 2019 10:59

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание.
Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили.
А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.
Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой. Дома он рассказал обо всём своей жене.
И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.
Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.
Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.
Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей: — Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Настена88
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 150 раз

№ 12027 Непрочитанное сообщение Настена88 » 07 мар 2019 12:03

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет .

Августин Блаж
Аватара пользователя
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 46 раз

№ 12028 Непрочитанное сообщение Августин Блаж » 07 мар 2019 21:29

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1133 раза
Поблагодарили: 626 раз

№ 12029 Непрочитанное сообщение Радиоспециалист » 08 мар 2019 15:37

Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Боря.

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Rotator и 16 гостей