Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Сообщение
Автор
SergiUs
Аватара пользователя
Поблагодарили: 3 раза
Связаться:

№ 0 Непрочитанное сообщение SergiUs » 12 мар 2002 08:50

Давайте не засорять форумы и писать анекдоты и смешные истории отдельно!

Три мужика спорят(русский, немец и американец), о том у кого дороги лучше.
Немец: У нас дороги, такие гладкие и ровные - едешь и едешь не сворачивая.
Американец: Да у нас дороги ровнее, руль отпустил - машина сама едет, а сам газетку читаешь...
Русский: У нас круче, едшь на машине, хочешь - газету читай, хочешь - на крышу залезай, там ветерком обдувает, а она едет себе и едет.
Американец и немец: Это как это?
Русский: А куда она, нахрен, с коллеи денется?

SergiUs
Аватара пользователя
Поблагодарили: 3 раза
Связаться:

№ 1 Непрочитанное сообщение SergiUs » 12 мар 2002 09:38

Мама спит, она устала, даже водку пить нестала!

Flep
Аватара пользователя
Связаться:

№ 2 Непрочитанное сообщение Flep » 12 мар 2002 11:01

Жила-была скатеpть-самобpанка. Была она хоть и сваpливая, но щедpая. И счастье ей yлыбнyлось - посватался к ней ковеp-самолет, да такой кpасавец - нy пpосто оpел! Сыгpали они свадебкy и стали жить-поживать. И наpодилось y них много-пpемного маленьких дочек. Были они беленькие - в мамy, и кpылатенькие - в папy. И назвали их пpокладками ...

crem
Чешка
Поблагодарили: 13 раз
Связаться:

№ 3 Непрочитанное сообщение crem » 12 мар 2002 23:23

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
-Что случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит:
"Нет, я еще на 4-ом курсе".

crem
Чешка
Поблагодарили: 13 раз
Связаться:

№ 4 Непрочитанное сообщение crem » 14 мар 2002 01:01

Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.
- Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём
мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" –
пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый
час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает
в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!


Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка
в музыкальную школу?

xm*Wolf*

№ 5 Непрочитанное сообщение xm*Wolf* » 14 мар 2002 01:14

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим."
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает "Калинку-малинку". Тоже складно получается. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме "Лебединое озеро" в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на "бис" вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Hawk
Аватара пользователя
Поблагодарили: 9 раз
Связаться:

№ 6 Непрочитанное сообщение Hawk » 14 мар 2002 05:47

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да? A Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Flep
Аватара пользователя
Связаться:

№ 7 Непрочитанное сообщение Flep » 14 мар 2002 13:08

девочка-даун(дд) поймала золотую pыбку(зл):
зл-"Девочка, отпусти меня, я выполню твои тpи желания"
дд-"!!!"
зл-"Девочка, ну отпусти меня, а я тpи твоих желания выполню...ну, ты что,
сказок не читала?"
дд-"Читала"...pазpывает pыбку на части и кидает..."Лети, лети лепесток..."

МИХАН
Связаться:

№ 8 Непрочитанное сообщение МИХАН » 17 мар 2002 19:00

Новый Русский решил подарить своему сыну – девственнику в День Рождения девственницу. Звонит он, значит, сыну на мобил и говорит, чтобы тот ехал на дачу, там для него типа сюрприз! Ну, тот приехал на дачу, заходит в дом, перезванивает бате на мобил и спрашивает где сюрприз-то.
(Отец) - Поднимайся на второй этаж и иди в спальню.
(Сын) - Ну зашёл.
(Отец) – Тётку видишь на кровати?
(Сын) - Ну вижу.
(Отец) - Чего она делает?
(Сын) - Лежит.
(Отец) - Голая?
(Сын) - Голая.
(Отец) - «Ёлка» стоит?
Сын в недоумении смотрит по сторонам, какая думает на хрен ёлка, подходит к окну, смотрит, а под окном ёлка растёт.
(Сын) - Ну, стоит, пап.
(Отец) - Так раздевайся и прыгай на неё.
Сын раздевается, открывает окно и прыг в него! Тётка в шоке!
Новый Русский через некоторое время перезванивает сыну,
(Отец) – Ну как дела?
(Сын) – Нормально.
(Отец) – Кровь была?
(Сын) – Была, пап, и из ушей и из носа!
(Отец) – Ну ты садист!!!

tinich
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз
Связаться:

№ 9 Непрочитанное сообщение tinich » 18 мар 2002 01:44

Чем схожи презерватив и Виндоус?-Не нравится многим,а пользуются все.

Hawk
Аватара пользователя
Поблагодарили: 9 раз
Связаться:

№ 10 Непрочитанное сообщение Hawk » 18 мар 2002 06:47

Хохол заходит в купе, в котором сидят три негра. Поглядев на них, хохол спрашивает:
- Ой, хлопцi, а що тут у вас згорило?

Bambor
R.I.P.
Связаться:

№ 11 Непрочитанное сообщение Bambor » 18 мар 2002 15:04

Чем схожи презерватив и Виндоус? В самый отвественный момент выдают General Protection Fault

МИХАН
Связаться:

№ 12 Непрочитанное сообщение МИХАН » 24 мар 2002 06:02

Василий Иваныч сидит дома, вдруг стук в дверь, открывает, а там тётка шикарная стоит.
ВИ - Вам кого?
Тётка - Здравствуйте, а Питер дома?
ВИ - Кто???
Тётка - Питер!
ВИ - Петька что ли?
Тётка - Ну да!
ВИ - Нет его!
Тётка - Передайте ему пожалуйста, что у меня завтра дебют, пусть приходит посмотреть на свой идеал!
Приходит Петька вечером, а Василий Иваныч "синий" ему и говорит:
- Петька! Тут твоя бл...дь приходила, пидером тебя назвала, сказала что её завтра ебут и чтобы ты приходил со своим одеялом!

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: МИХАН в 2002-03-24 06:03 ]</font>

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: МИХАН в 2002-03-24 21:18 ]</font>

Flep
Аватара пользователя
Связаться:

№ 13 Непрочитанное сообщение Flep » 26 мар 2002 12:54

"Тепеpь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джоpдж Буш после зимней олимпиады.

tinich
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз
Связаться:

№ 14 Непрочитанное сообщение tinich » 27 мар 2002 03:11

Звонок на стройку:
- Алло! Семен Семеновича можно попросить?
- Семен Семенович на объекте
- А когда он кончит?
- Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух
раз.



В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами

tinich
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз
Связаться:

№ 15 Непрочитанное сообщение tinich » 27 мар 2002 03:13

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

tinich
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз
Связаться:

№ 16 Непрочитанное сообщение tinich » 27 мар 2002 03:13

http://humor.kalugacity.ru/photo?1+59
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+64
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+66
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+70
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+82
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+87
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+88
http://humor.kalugacity.ru/photo?1+92

http://humor.kalugacity.ru/photo?2+70
_________________
не каждый локальный индивидум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: tinich в 2002-03-27 03:18 ]</font>

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 687 раз
Поблагодарили: 2493 раза
Связаться:

№ 17 Непрочитанное сообщение BadBlock » 28 мар 2002 14:15

ПОЧИНИ СЕБЯ САМ!
(Советы пьяного врача).
- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно
промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
- Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают
протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться
не стоит. Обратитесь к друзьям.
- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на
минуту "взорвётесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение
10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание
бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем
воспользоваться обыкновенным вантузом.
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность
в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста
морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.
- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь
о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной
или пятью бутылочками пива.
- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь
во время желтухи синей лампой.
- Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали - можно на зиму
пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой плёнкой.
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек
импортных дрожжей.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 687 раз
Поблагодарили: 2493 раза
Связаться:

№ 18 Непрочитанное сообщение BadBlock » 30 мар 2002 01:03

Что хохлу хорошо, то свинье – смерть!

Hawk
Аватара пользователя
Поблагодарили: 9 раз
Связаться:

№ 19 Непрочитанное сообщение Hawk » 30 мар 2002 13:10

Где хохол прошёл, там двум жидам делать нечего.

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 687 раз
Поблагодарили: 2493 раза
Связаться:

№ 20 Непрочитанное сообщение BadBlock » 05 апр 2002 14:11

– Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Flep
Аватара пользователя
Связаться:

№ 21 Непрочитанное сообщение Flep » 05 апр 2002 16:17

Староватый конечно анек, но навеяло после общения с ними :

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%%%к не разорвало,
когда в свисток дуете!


<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-04-05 17:25 ]</font>


BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 687 раз
Поблагодарили: 2493 раза
Связаться:

№ 23 Непрочитанное сообщение BadBlock » 10 апр 2002 09:14

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей
pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него
была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

Flex[AL]
Связаться:

№ 24 Непрочитанное сообщение Flex[AL] » 10 апр 2002 17:06

С точки зрения обычного человека есть 4 типа врачей:
1. Ничего не знают, ничего не умеют - это терапевты.
2. Ничего не знают, все умеют - это хирурги.
3. Все знают, ничего не умеют - это психиатры.
4. Все знают, все умеют - это патологоанатомы.
--------------------------------
Этот анекдот нам рассказал наш препод по линейке, после чего сказав: "Ну так вот, с точки зрения врачебной практики я - патологоанатом... Гыгыгыгыгыгыгы!!!"

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: Flex[AL] в 2002-04-10 18:07 ]</font>

alexcc

№ 25 Непрочитанное сообщение alexcc » 10 апр 2002 18:11

Граждане, прекратите пиво ПИТ! Самое время водку ЖРАТ!

BadBlock
Аватара пользователя
Админ
Благодарил (а): 687 раз
Поблагодарили: 2493 раза
Связаться:

№ 26 Непрочитанное сообщение BadBlock » 12 апр 2002 19:07

Старо, но прикольно:
<p align=center><img src=/arc/2001/images/girlsevil.jpg>



<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-04-12 20:07 ]</font>

Div
Связаться:

№ 27 Непрочитанное сообщение Div » 12 апр 2002 20:44

Учительница спрашивает сколько одновременно можно унести арбузов.
Маша тянет руку и отвечает:"Два. Я возьму по одному арбузу в каждую руку".
Петя тянет руку и говорит:"Три. Я возьму по одному арбузу в каждую руку, а третий надену на х..".
Вовочка отвечает: "Пять. По одному в руку, а на х... я надену Петю".

EvgicH
Связаться:

№ 28 Непрочитанное сообщение EvgicH » 12 апр 2002 23:11

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три. :rotate::rotate:


Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: mRrAbBit, SergeB и 14 гостей