Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

[Титания]

Новость: Генпрокуратура назвала средний размер взятки в России — 609 тысяч рублей.
Комментарий: Средняя взятка ничего не говорит о наших доходах! Нужна медианная по регионам, тогда поймете, на какие гроши живут провинциальные чиновники! Мне и 100 тыщ за счастье, а москвичи миллионами гребут!

[Manfred]

№ 11850: Титания, меня в этом удивило что не около 600 тысяч, а именно 609, неужели все взятки так точно посчитаны, что можно называть не приблизительную цифру? ...

[Титания]

№ 11851: Manfred, эээ... А кстати...
А! Может, анонимное анкетирование целевой группы провели?

[Manfred]

Может, анонимное анкетирование целевой группы провели?

да вот...

[Радиоспециалист]

Старо, но жизненно.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.
Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Резюме. Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

[Злец]

№ 11854: Радиоспециалист,

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.

Родилась хорошая традиция постить это раз в год?

[Радиоспециалист]

Родилась хорошая традиция постить это раз в год?

======================================================
Ну да. Я же отметил, что старо. Но актуально в свете
нынешней медицины

[BadBlock]

Входит Василий Иванович со своей дивизией в Ганновер, его встречает с хлебом-солью пожилая арабка. Чапаев отламывает кусочек, посыпает солью и задумчиво спрашивает:
- А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть!?

[Корум]

Приходит на Лубянку шпион и говорит: «Я хочу сдаться». «Вы американский шпион?» - спросили у него. «Да», - отвечает он. «Тогда вам в пятый кабинет». Пошел в пятый кабинет. «У вас оружие есть?» - спрашивают у него. «Есть». «Тогда вам в седьмой кабинет». Он пошел в седьмой кабинет. «А средства спецсвязи у вас есть?» «Есть», - он отвечает. Ему говорят: «Тогда идите в двадцатый кабинет». Приходит он в двадцатый. У него там спрашивают: «А задание у вас есть?» Шпион говорит: «Есть». «Так идите и выполняйте, - говорят ему. – Чего вы людям голову морочите и мешаете работать».

[Августин Блаж]

[BadBlock]

Не анекдот.

==============

ТОП-50 лучших реальных новостных заголовков 2018 года.

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко – его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

В уральском морге ввели самообслуживание

Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск

Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов

Через 42 года жительница Приозерска вспомнила, что ее муж куда-то ушел

Мозырское кунг-фу: девушки ногами разбили 38 секций бетонного забора

Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров

В Саратове собран совет по перекрашиванию цирка из серого цвета в светло-серый

Кубанский пенсионер вербовал в библиотеке сторонников буквы «Ё

Невменяемая папина гордость, мамина радость тормозит утренние попутки в Ростове

На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить

Чудо-бабушка: 70-летнюю сыктывкарку обвиняют в избиении пяти соседей лопатой

Мясник с улицы Гоголя в Тамбове вконец обнаглел

Известный политолог не доел борщ в столовой Рийгикогу

Срезающего путь воронежца наказал бог весны

В честь 8 Марта злоумышленники оставили трактор без карданных валов

Из правительства Нигерии похитили необходимый для принятия решений жезл

Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли

Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова

В Красноярске бабушка лечила суставы героином по совету соседки

Пермяки продолжат кидаться навозом даже без поддержки государства

Сожитель омички выкопал в огороде своего предшественника

В Челябинске к ЧМ сшили мяч размером с семиэтажку и не знают, куда его деть

Судебные приставы арестовали у цыган фарфоровых коней за долги по ЖКХ в Новосибирске

Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул

Отменяйте планы на выходные: в Новороссийск плывут фекалии из Геленджика

Во Владимире появились презервативы с цитатами из Владимирского централа

Киргизское козлодрание пополнило список культурного наследия ЮНЕСКО

Как приготовить смоленские лепиздорики

Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян

Балерину Мариинки сбили машиной, бросили в морге, где держали в испорченном холодильнике, а потом кремировали и потеряли

В Вороновском районе агроном-садовод на "Ниве" переехала лежащую на земле полевода-садовода

Крымчанка украла 70 тысяч рублей у гадалки, которая предсказала ей прибыль

Петербургская прокуратура обвинила ветеринаров в непристойной утилизации кошачьего мужского достоинства. Его съела черепаха Адольф

Пьяный вор угнал машину с пьяным пассажиром внутри. Владельца рядом не было — его задержали за пьяное вождение

Жители Бурятии стали реже покупать водку, и это тревожно

Супруги победили в проекте «Как бросить пить», получили денежный приз — и спились

Алена Апина прилетела в Ростов в компании неожиданно трезвого оркестра

В Тверской области завмаг украла водку, продукты и книги «Победитель забирает всё» и «Вольному воля»

Для продажной псины кол из осины: калужанка украла у своей напарницы зарплату

Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда

В Ичне полиция заподозрила троих мужчин в мародерстве, но нашла у них амфетамин и отпустила

В Красноярском крае двое мужчин под видом грибников пытались украсть водонапорную башню

Выброшенная с 10 этажа любовница залезла обратно

В фантастическое будущее с борщевиком смогут отправиться псковичи 21 ноября

Брестские таможенники изъяли у поляка печень

Житель Петропавловска украл аккумулятор с асфальтоукладчика, чтобы вернуть жену

Африканец Ги признавался русской Гале в любви словами, которые услышал от грузчиков

[BadBlock]

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, его лечат, а если он считает себя женщиной, начинают защищать его права?

[revun]

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

[BadBlock]

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

[BadBlock]

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

[BadBlock]

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

[BadBlock]

В Швеции по телеку реклама: мужик и баба лежат голые в постели, тут внезапно в спальню заходит МУЖ — баба подрывается и начинает прятаться в шкаф.

[Титания]

Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят

[BadBlock]

— У меня для тебя две новости. Хорошая и не очень. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девки.
— А какая не очень?
— Обе не очень…

[BadBlock]

Раскрыт секрет долголетия ежей: оказалось, никакого секрета нет, и живут они в принципе недолго.

[Августин Блаж]

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил… — Поздравляю!

[Злец]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

[Титания]

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: "9, ощущается как 21".

[BadBlock]

Рассказал(а) Антон

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.

[Grievous]

из древнего:

Приезжает на предприятие комиссия. Проверяют все 3 дня - все в порядке, придраться не к чему, на четвертый день инженер по ГОиЧС видит - главный проверяющий что-то радостно пишет около пожарного щита. Подходит и видит: список недостатков из 28 пунктов:
1. Лопата на пожарном щите висит неправильно, с юга на север а не наоборот
2. Черенок лопаты на 2 см короче установленной длины
3. Окраска лопаты по оттенку не совпадает с основным тоном щита
4. На лопате имеются царапины и сколы
и т.д.
Инженер говорит проверяющему - Погоди минуту.
Снимает лопату со щита и выкидывает.
- Пиши один недостаток - нет лопаты!

[Настена88]

Отец меняет дочери батарейку в часах.
О.- Старая батарейка нужна или выкинуть?
Д.- Зачем она мне?
О.- Ну ты же диплом филолога получила. Вот и подумал, что ты всё ненужное собираешь.

[BadBlock]

Спорить с женщиной - это все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

[Титания]

№ 11876: BadBlock, вовсе нет!!!

[Manfred]

вовсе нет!!!

Я согласен

[Титания]

№ 11878: Manfred,