Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
№ 11518: Pedro, какие у тебя оригинальные кулинарные предпочтения.
-
Pedro
- Поблагодарили: 623 раза
Я тут совершенно ни при чем ) Недавно ел холодец (с рынка АСС), очень вкусный!Титания писал(а) ↑ 03 май 2018 17:10:№ 11518: Pedro, какие у тебя оригинальные кулинарные предпочтения.
№ 11521: Pedro, ну так я разве лезу в чужие предпочтения? Приятного аппетита!
Хм. А я вот скорее приплюсодинюсь к тонкому наблюдению, что "холодец - это такая штука, которая тебе полностью индифферентна, но при этом когда ты его не ешь, то этот факт очень беспокоит и даже нервирует близких". Как так? Вы почему холодец не едите? А кому мы его наварили два квадратных метра? Мы же только из-за вас!Bender Rodriguez писал(а) ↑ 03 май 2018 11:06:Выцепляю в курилке русских и не совсем. Начинаю опрос, кто любит холодец, а кто нет.
Реально (Ну правда я опросил человек десять может всего) из всех русских все сказали, что холодец это вещь и бомба.
Все не совсем русские (Казахи, Буряты, Латыши и ещё не помню кто) сказали что холодец они даже под угрозой расстрела через повешанье не будут кушать...
Был у меня забавный случай с холодцом. Как-то раз мы с женой прямо из-за новогоднего стола ломанулись в автопутешествие по местам, где Рюрик насаждал русскую государственность (Валдай, Новгород, Порхов, Изборск и т.п.) А автомобилем для этого мероприятия у нас тогда был ВАЗ 2105. Это седан не чета нынешним - там если за бортом -30, то и в багажнике -30, а оно примерно так и было. В общем, нам в путешествие всунули всё несъеденное с новогоднего стола в качестве провианта. Среди прочего была и лохань холодца В классике в багажнике ещё есть такой уступ, словно предназначенный для того, чтобы на него поставили холодец.
Так что я вам доложу. Салатики и колбаску мы съели, по-моему, ещё даже не доехав до Новгорода. А холодец, прекрасно сохраняющийся в задубелом от мороза багажнике, даже на голодных заснеженных перегонах Русского Севера и после содержательных экскурсий, шёл туго, кусочек за кусочком. Также у него обнаружилось свойство, роднящее его с мифологическими предметами типа неубывающего каравая, неразменного пятяка или неупиваемой чаши - он оказался способным восполнять убыль себя. Когда мы это корыто занесли в мотель и он там растаял, а потом обратно застыл в багажнике, то стал снова занимать всё корыто, как будто его даже не начинали есть, разве что слоем потоньше.
Доеден он был чуть недоезжая Пскова, о чём я сужу по тому, что там мы уже с чистой совестью ходили питаться в столовую горячей пищей
Холодец
https://womanadvice.ru/studen-i-holodec-v-chem-raznicaTurkish писал(а) ↑ 03 май 2018 20:23:А студень - это тот же холодец? Или есть разница?
№ 11525: KVic,
Ага. А еще разительна разница между гурманом и гурмэ.Пока среднестатистический едок будет уверять вас в том, что студень и холодец – блюда одинаковые, просто разжившиеся в народе двумя разными названиями, бывалый гурман объяснит, что разница между технологиями приготовления разительна.
последний знает, что такое дефлопе с крутонами )Титания писал(а) ↑ 03 май 2018 21:13:Ага. А еще разительна разница между гурманом и гурмэ.
№ 11527: KVic, да нет, тут будет впору вспомнить невежду и невежу. Слова тоже вроде похожи, а смысл отличается кардинально
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Вспоминается анек про холодец... Впечатлительным не читать
А вообще холодец очень полезен, всегда ем при случае. Заливное рыбное вообще супер
Показать
Потерялся Иван-Царевич в лесу. Три дня бродил, пока совсем помирать
не собрался. И тут выходит на опушку, а там избушка на курьих ножках
стоит, огонек в ней светится. Ну обрадовался ИЦ конечно, давай в нее
долбиться. Открывает ему Баба-Яга. Давай ИЦ просить ее чтоб обогрела
и накормила, а то прям здесь у нее и окочурится. Ну а она ему и говорит:
"Извини милок, у самой есть нечего, вот завтра к людям пойду, и заодно
тебя выведу." В общем лег ИЦ голодным. А жрать хочет так, что заснуть
не может. Встал он ночью, и давай по избушке шариться. Все вверх дном
перевернул, пока нашел под печкой тарелку с холодцом. Ну и ессно жрать
его давай быстрее. Но половину решил на утро оставить. А утром будит
бабулю и заявляет: "Чтож ты старая нае@ала меня, тарелку холодца
пожалела?" А бабуля ему удивленно:"Какого холодца?" "Да вон, под печкой
стоит" отвечает ИЦ. "Так тож не холодец, это я туберкулез туда уже три
года сплевываю!!!"
не собрался. И тут выходит на опушку, а там избушка на курьих ножках
стоит, огонек в ней светится. Ну обрадовался ИЦ конечно, давай в нее
долбиться. Открывает ему Баба-Яга. Давай ИЦ просить ее чтоб обогрела
и накормила, а то прям здесь у нее и окочурится. Ну а она ему и говорит:
"Извини милок, у самой есть нечего, вот завтра к людям пойду, и заодно
тебя выведу." В общем лег ИЦ голодным. А жрать хочет так, что заснуть
не может. Встал он ночью, и давай по избушке шариться. Все вверх дном
перевернул, пока нашел под печкой тарелку с холодцом. Ну и ессно жрать
его давай быстрее. Но половину решил на утро оставить. А утром будит
бабулю и заявляет: "Чтож ты старая нае@ала меня, тарелку холодца
пожалела?" А бабуля ему удивленно:"Какого холодца?" "Да вон, под печкой
стоит" отвечает ИЦ. "Так тож не холодец, это я туберкулез туда уже три
года сплевываю!!!"
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
С возрастом начал понимать, что фильмы серии "Форсаж" - это не про крутых гонщиков, а про пидоров, которые грубо нарушают ПДД, провоцируют аварии, летают как с вилами в жопе, гоняют по тротуарам, при этом ещё сигналя пешеходам, носятся на красный и не включают поворотники.
№ 11532: Титания, вы прослушали описание обычного дня на улицах Сарова
пусть тут чтоль будет, хоть вроде и не анекдот )
"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.
"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.
Знаете анекдот, как отличить бомжа от хипстера? В метро: человек в винтажном свитере, с бородой, без носков. Если сидит, то хипстер, если спит на сидении, то бомж.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться.
Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать.
Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат.
Эйнштейн открывает глаза и говорит:
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!
Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться.
Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать.
Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат.
Эйнштейн открывает глаза и говорит:
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
*Кстати, здесь надо заметить, что по закону налагать штрафы в России имеет право только очень небольшое число всем известных ведомств, штрафы, наложенные любыми другими - как минимум незаконны, а скорее - противозаконны. Тем не менее табличками с надписями "...штраф..." исклеена вся Россия.Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно!
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно!
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок".
~ Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь.
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9-месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут: "Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти."
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить.
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено, у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был, мягко говоря, тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ.
У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ.
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок".
~ Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь.
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9-месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут: "Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти."
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить.
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено, у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был, мягко говоря, тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Цитата недели:
"Участники марша "Бессмертного полка" выкрикивали антиукраинские лозунги - "Фашизм не пройдет!" и другие."
ТСН, Украина.
"Участники марша "Бессмертного полка" выкрикивали антиукраинские лозунги - "Фашизм не пройдет!" и другие."
ТСН, Украина.
№ 11543: Manfred,
В оригинале именно так.
Потом спохватились, переделали в «антиукраинские лозунги, а также "Фашизм не пройдет"».
В оригинале именно так.
Потом спохватились, переделали в «антиукраинские лозунги, а также "Фашизм не пройдет"».
№ 11544: BadBlock, угу
Взято с сайта с анекдотами, поэтому сюда и положено.
№ 11546: Bender Rodriguez, океюшки )
пранкер Лексус @Lexusprank
Григорий Явлинский вошёл в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира
Григорий Явлинский вошёл в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира
не анекдот
Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.
Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года – точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.
Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.
Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года – точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя