Вечер пятницы
Слова утешения
Меня всегда клинит, когда надо посочувствовать.
Вот есть амбициозные люди, обладающие необходимыми в выбранном направлении способностями, умением переть к цели танком, а потом ползти, вгрызаясь зубами, орашая потом, кровью и слезами финишную черту. Но не все амбициозные какими бы талантливыми и упертыми не были оказываются первыми. А какой амбициозный согласится на второго? Или там на десятого? Или просто на последнего?
Вот что говорить непобедителю? "Готовься лучше!", "Главное не победа, главное участие!", "Ничего, в следующий раз получится!" Ага. Скажите это олимпийским спортсменам, для которых эти минуты цель всей жизни, ради них стирали ноги в кровь, жрали химию, забили на все, на что можно было забить. Что матери сказать тому спортсмену, который пришел на финиш четвертым?
Меня всегда клинит, когда надо посочувствовать.
Вот есть амбициозные люди, обладающие необходимыми в выбранном направлении способностями, умением переть к цели танком, а потом ползти, вгрызаясь зубами, орашая потом, кровью и слезами финишную черту. Но не все амбициозные какими бы талантливыми и упертыми не были оказываются первыми. А какой амбициозный согласится на второго? Или там на десятого? Или просто на последнего?
Вот что говорить непобедителю? "Готовься лучше!", "Главное не победа, главное участие!", "Ничего, в следующий раз получится!" Ага. Скажите это олимпийским спортсменам, для которых эти минуты цель всей жизни, ради них стирали ноги в кровь, жрали химию, забили на все, на что можно было забить. Что матери сказать тому спортсмену, который пришел на финиш четвертым?
2003: Дед_Ягун пишет:
> Не хочу показаться нескромной, но у меня вопрос: это и правда кому-то кроме тех, кто меня знает лично, может быть
> интересным?
Так мы и стали лично знакомы благодаря тому, что ты пишешь (и опусы, и на форуме), а я читаю
Не было бы интересно, фиг бы я заметила.
Пиши, Оля, пиши
> Не хочу показаться нескромной, но у меня вопрос: это и правда кому-то кроме тех, кто меня знает лично, может быть
> интересным?
Так мы и стали лично знакомы благодаря тому, что ты пишешь (и опусы, и на форуме), а я читаю
Не было бы интересно, фиг бы я заметила.
Пиши, Оля, пиши
2012: Zima:
Тут понадобилось решить один вопрос. Обратилась к людям с форума, и поняла, что не зря я здесь глаза мозолила
Тут понадобилось решить один вопрос. Обратилась к людям с форума, и поняла, что не зря я здесь глаза мозолила
Джентльмен это не тот, кто с тросточкой, пенсне и в твидовом пиджаке. Это просто эксцентричный старомодец.
Джентльмен это не тот, кто пропускает женщину в лифте. Это просто вежливый человек.
Джентльмен это тот, кто возьмет вину на себя, когда дама взбзднет.
На работе запарка, а тут еще единственный диск нужного размера, цвета и формы чуть не сломался сам по себе, и я громко и с чувством: "Бляяяяяя!"
Осеклась и покраснела до кончиков туфлей, глубины нижнего белья и шапки, лежавшей на тумбочке.
Приятель, сидевший рядом, сидел рядом, потягивая кофе. Чо он матерных слов что ли не слышал? Или не читал от меня эмоциональных посланий на тему политики, религии, психологии и бытовой тупости?
Сотрудник напротив после секундного замешательства: "Я иногда не сдерживаюсь от эмоций."
Джентльмен-с!
Джентльмен это не тот, кто пропускает женщину в лифте. Это просто вежливый человек.
Джентльмен это тот, кто возьмет вину на себя, когда дама взбзднет.
На работе запарка, а тут еще единственный диск нужного размера, цвета и формы чуть не сломался сам по себе, и я громко и с чувством: "Бляяяяяя!"
Осеклась и покраснела до кончиков туфлей, глубины нижнего белья и шапки, лежавшей на тумбочке.
Приятель, сидевший рядом, сидел рядом, потягивая кофе. Чо он матерных слов что ли не слышал? Или не читал от меня эмоциональных посланий на тему политики, религии, психологии и бытовой тупости?
Сотрудник напротив после секундного замешательства: "Я иногда не сдерживаюсь от эмоций."
Джентльмен-с!
Я далека от политики, ибо мало знаю, еще меньше понимаю и совсем не уверена в хвосте, который крутит тигром.
Готовилась к приезду единственного сына: пекла пирожки, ляпала панакотту, желе и мороженое. На голове наушники с расказиком. Рассказ закончился, почти все доделала, обратила внимание на то, что бог послал. А по ТВ показывали пресс-конференцию Лаврова.
И меня аж переклинило от того, что я услышала. Болгарский журналист возмущался: "За то ли умирали войны (советские солдаты) в Болгарии, что мы сейчас собирали персики в Испании, оливки в Греции, клубнику в Англии?"
Перевожу на русский женский: Умирали тогда, так подставляйте шею на веки вечные, а мы будем возмущаться, что медленно везете, да сильно трясете.
Не смогла я дальше политику слушать. Лучше на работу.
Готовилась к приезду единственного сына: пекла пирожки, ляпала панакотту, желе и мороженое. На голове наушники с расказиком. Рассказ закончился, почти все доделала, обратила внимание на то, что бог послал. А по ТВ показывали пресс-конференцию Лаврова.
И меня аж переклинило от того, что я услышала. Болгарский журналист возмущался: "За то ли умирали войны (советские солдаты) в Болгарии, что мы сейчас собирали персики в Испании, оливки в Греции, клубнику в Англии?"
Перевожу на русский женский: Умирали тогда, так подставляйте шею на веки вечные, а мы будем возмущаться, что медленно везете, да сильно трясете.
Не смогла я дальше политику слушать. Лучше на работу.
Небо, девушка, самолет
Секс, наркотики, рок-н-ролл
Лыжи, пельмени и глинтвейн. О!
Решили собраться семьями, чтобы покататься на ватрушках и выпить чаю. Собираю что взять в сумки, пакеты, рюкзаки. Заливаю чай в термосы, режу торт в баночки, кладу запасные варежки в сумочки. Машина у нас не большая, а очень большая. Но каждый раз, пытаясь закрыть багажник, думаю, что не такая она и большая, можно было прицеп брать, чтобы с горки покататься. Старшие требуют лыжи, берем и лыжи. Каждую неделю, глядя на наши сборы, соседи, видимо, надеются, что мы переезжаем. Но мы, как бумеранги, возвращаемся домой.
О! Лыж у нас три пары (но одни из них на Масю), а кататься хотят все. А с ботинками вообще весело: есть мужские и женские и все очень удачные. Женские малы дочери, но велики мне - поэтому ноги натираем обе и никому не обидно. У мужчин примерно такая же ситуация. С палками тоже прикольно. Палки тоже мужские и женские. Женские палки, как это ни странно используем я и дочь, но она почти на 20 см меня выше, поэтому мне палки велики, а ей малы. Сын как истинный русский их или ломает, или ломает теряет. Поэтому палки у нас - расходный материал, и на данный момент мужской комплект состоит из разнокалиберных и разноцветных палок. И все это не мешает получать удовольствие от катания на лыжах.
В лесу как-то получилось, что папа ушел с маленькой лыжницей, большие уехали сами по себе и .... СВОБОДА! никто не спрашивает: "Мам, где ботинки? Где мои варежки? Почему воздух прозрачный? Отдай документы на машину. Где мои..." Никто!
Сижу пью глинтвейн. Сварились пельмени, накладываю себе. Идет папа с маленькой, отдаю им пельмени, выпиваю с папой за ...
Сварилась новая партия пельменей, накладываю себе, идет сын, отдаю ему свою партию пельменей и выпиваю с ним глинтвейна за...
Сварилась третья партия глинтвейна, накладываю СЕБЕ, идет дочь, забирает у меня пельмени, отдает мне лыжи, выпиваем с ней глинтвейна и я иду на лыжах.
Иду, а сама думаю: по ПДД можно пьяной на лыжах идти? Горка, другая. Бегу с мыслью пожрать наконец!
Прибегаю, сын протягивает стакан глинтвейна. Пельмени кончились, пельменей больше нет.
Секс, наркотики, рок-н-ролл
Лыжи, пельмени и глинтвейн. О!
Решили собраться семьями, чтобы покататься на ватрушках и выпить чаю. Собираю что взять в сумки, пакеты, рюкзаки. Заливаю чай в термосы, режу торт в баночки, кладу запасные варежки в сумочки. Машина у нас не большая, а очень большая. Но каждый раз, пытаясь закрыть багажник, думаю, что не такая она и большая, можно было прицеп брать, чтобы с горки покататься. Старшие требуют лыжи, берем и лыжи. Каждую неделю, глядя на наши сборы, соседи, видимо, надеются, что мы переезжаем. Но мы, как бумеранги, возвращаемся домой.
О! Лыж у нас три пары (но одни из них на Масю), а кататься хотят все. А с ботинками вообще весело: есть мужские и женские и все очень удачные. Женские малы дочери, но велики мне - поэтому ноги натираем обе и никому не обидно. У мужчин примерно такая же ситуация. С палками тоже прикольно. Палки тоже мужские и женские. Женские палки, как это ни странно используем я и дочь, но она почти на 20 см меня выше, поэтому мне палки велики, а ей малы. Сын как истинный русский их или ломает, или ломает теряет. Поэтому палки у нас - расходный материал, и на данный момент мужской комплект состоит из разнокалиберных и разноцветных палок. И все это не мешает получать удовольствие от катания на лыжах.
В лесу как-то получилось, что папа ушел с маленькой лыжницей, большие уехали сами по себе и .... СВОБОДА! никто не спрашивает: "Мам, где ботинки? Где мои варежки? Почему воздух прозрачный? Отдай документы на машину. Где мои..." Никто!
Сижу пью глинтвейн. Сварились пельмени, накладываю себе. Идет папа с маленькой, отдаю им пельмени, выпиваю с папой за ...
Сварилась новая партия пельменей, накладываю себе, идет сын, отдаю ему свою партию пельменей и выпиваю с ним глинтвейна за...
Сварилась третья партия глинтвейна, накладываю СЕБЕ, идет дочь, забирает у меня пельмени, отдает мне лыжи, выпиваем с ней глинтвейна и я иду на лыжах.
Иду, а сама думаю: по ПДД можно пьяной на лыжах идти? Горка, другая. Бегу с мыслью пожрать наконец!
Прибегаю, сын протягивает стакан глинтвейна. Пельмени кончились, пельменей больше нет.
Составляем резюме, заполняем графу "Личные качества"
-Упертость как напишем?
-Пиши "целеустремлен".
- Точно! А болтлив?
-Пиши "коммуникабелен", добавь "легко обучаем" это про "нихрена не знает"
Хорошее резюме получилось!
-Упертость как напишем?
-Пиши "целеустремлен".
- Точно! А болтлив?
-Пиши "коммуникабелен", добавь "легко обучаем" это про "нихрена не знает"
Хорошее резюме получилось!
Я таки не знаю чьи мои дети. Вот то, что не мои, это даже не обсуждается. У меня сильное ощущение, что они из одной пробирки, ибо похожи в способностях, увлечениях и недостатках.
Каждый из моих детей в детстве, но до отрочества, был блондинистым блондином. Если учесть, что мы с мужем брюнеты, то я привыкла отвечать на тактичные вопросы: "От кого нагуляла!?!"
Когда старший был еще не старшим, а единственным, я заметила, что он смешно бегает, размахивая правой рукой по кругу. Я смеялась: "Любимого узнаю по походке размахиванию рук!" Потом старший стал старшим, а потом и старшая вошла в тот возраст, когда бегала и крутила прямой правой рукой по 360 градусов. Теперь маленькая тоже так делает. Из одного инкубатора, говорю.
Я физику не знала и не понимала больше минимума минимума. А старшие из всех нормальных предметов выбрали в любимый именно этот ненормальный: да что там просто любовь к физике, они одну и ту же тему исследовательской работы последовательно , но независимо друг от друга, выбрали! Одну! Из всех предметов, из всего курса физики - "пушка Гаусса" Ни разу не обсуждали, они, к моему сожалению, практически не общаются. А выяснилось вчера, на этапе, когда у дочери затык произошел, как оказалось у сына 7 лет назад он уже был. Они начали обсуждать, а я то их без словаря Википедии не понимаю вообще о чём говорят, вообще думала, что это огнестрельное оружие.
А спорт... Это надо, чтобы они оба выбрали фехтование? Когда я спросила: "Почему???", оба хором озвучили одну и ту же причину. Я ее даже озвучивать здесь не буду, ибо маразм!
А силушка богатырская..? Лет 7 назад я в камере хранения Дома торговли оставила сумки (не смогла все донести), дома отдала номерок сыну. Он принес.... из Универсама... чью-то сумку. Побежал менять, а мне пояснил:"Смотрю: плохо замок открывается, не поддаётся. Ну я и поднажал!" Ага, "Валуев такой сильный, что может собирать матрешки в любой последовательности!" Сегодня дочь сломала дверь в одной из школ: Ее аргументация: "А чё они у них какие хлипкие! Я раз толкнула, два... на третий она поддалась!"
Тут бубню приятелю на детей, а он: "Как воспитала, так и терпи!" Да не воспитывала я их ТАК. Который раз убеждаюсь, что от родителей почти ничего не зависит: какого Бог дал (характер, темперамент, способности и их отсутствие), такого и воспитывай. Если Бог дал безногого, то отдавать его в балет бессмысленно, как и глухого учить музыке или гуманитария физике. Выдали в небесной канцелярии - распишись и расти, не возмущаясь: "Почему мне негра любителя физики подсунули!"
Так что любите детей, каких дали, других не положено. Родители же нас тоже любят с нашими достоинствами недостатками
Каждый из моих детей в детстве, но до отрочества, был блондинистым блондином. Если учесть, что мы с мужем брюнеты, то я привыкла отвечать на тактичные вопросы: "От кого нагуляла!?!"
Когда старший был еще не старшим, а единственным, я заметила, что он смешно бегает, размахивая правой рукой по кругу. Я смеялась: "Любимого узнаю по походке размахиванию рук!" Потом старший стал старшим, а потом и старшая вошла в тот возраст, когда бегала и крутила прямой правой рукой по 360 градусов. Теперь маленькая тоже так делает. Из одного инкубатора, говорю.
Я физику не знала и не понимала больше минимума минимума. А старшие из всех нормальных предметов выбрали в любимый именно этот ненормальный: да что там просто любовь к физике, они одну и ту же тему исследовательской работы последовательно , но независимо друг от друга, выбрали! Одну! Из всех предметов, из всего курса физики - "пушка Гаусса" Ни разу не обсуждали, они, к моему сожалению, практически не общаются. А выяснилось вчера, на этапе, когда у дочери затык произошел, как оказалось у сына 7 лет назад он уже был. Они начали обсуждать, а я то их без словаря Википедии не понимаю вообще о чём говорят, вообще думала, что это огнестрельное оружие.
А спорт... Это надо, чтобы они оба выбрали фехтование? Когда я спросила: "Почему???", оба хором озвучили одну и ту же причину. Я ее даже озвучивать здесь не буду, ибо маразм!
А силушка богатырская..? Лет 7 назад я в камере хранения Дома торговли оставила сумки (не смогла все донести), дома отдала номерок сыну. Он принес.... из Универсама... чью-то сумку. Побежал менять, а мне пояснил:"Смотрю: плохо замок открывается, не поддаётся. Ну я и поднажал!" Ага, "Валуев такой сильный, что может собирать матрешки в любой последовательности!" Сегодня дочь сломала дверь в одной из школ: Ее аргументация: "А чё они у них какие хлипкие! Я раз толкнула, два... на третий она поддалась!"
Тут бубню приятелю на детей, а он: "Как воспитала, так и терпи!" Да не воспитывала я их ТАК. Который раз убеждаюсь, что от родителей почти ничего не зависит: какого Бог дал (характер, темперамент, способности и их отсутствие), такого и воспитывай. Если Бог дал безногого, то отдавать его в балет бессмысленно, как и глухого учить музыке или гуманитария физике. Выдали в небесной канцелярии - распишись и расти, не возмущаясь: "Почему мне негра любителя физики подсунули!"
Так что любите детей, каких дали, других не положено. Родители же нас тоже любят с нашими достоинствами недостатками
Вот это точно, Оль!)
Я уже даже начинаю думать, что педагогика - это лженаука, что дети уже приходят в этот мир с готовыми качествами, характером,способностями и т.д. А нам, родителям, действительно нужно любить, направлять, но не ломать. Так как изменить человека невозможно.)
Я уже даже начинаю думать, что педагогика - это лженаука, что дети уже приходят в этот мир с готовыми качествами, характером,способностями и т.д. А нам, родителям, действительно нужно любить, направлять, но не ломать. Так как изменить человека невозможно.)
И я соглашусь, к сожалению. Я сначала думала что я педагог хреновый)))
Правда, у меня все разные. И по характеру-темпераменту и по способностям.
Правда, у меня все разные. И по характеру-темпераменту и по способностям.
2017: Дед_Ягун:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Убедительная просьба сотрудникам мужского пола дальнейший текст не читать:-)
Собрались мы тут девочками на работе... Зачем девочки на работе собираются в конце января? Правильно! Чтобы решить, что дарить и чем накрывать в конце февраля.
Обсудили первое, перешли когда второму.
- Алкоголь будем?
- А кто пить-то будет? Ну кроме меня, тебя, ее и ее? Мужчины-то как всегда за рулем!
- Точчно! Мужчины-то у нас не пьющщые, не курящщые.
- Ладно. Алкоголь не будем, что с едой?
- Давайте пироги закажем!
- Какие пироги! У нас двое сушатся, трое худеют! Кто эти пироги есть будет? Я, ты, она и она!
- Так чо на стол? Гречку и курогрудь?
- Ну, почему? Еще бса и протеины.
Собрались мы тут девочками на работе... Зачем девочки на работе собираются в конце января? Правильно! Чтобы решить, что дарить и чем накрывать в конце февраля.
Обсудили первое, перешли когда второму.
- Алкоголь будем?
- А кто пить-то будет? Ну кроме меня, тебя, ее и ее? Мужчины-то как всегда за рулем!
- Точчно! Мужчины-то у нас не пьющщые, не курящщые.
- Ладно. Алкоголь не будем, что с едой?
- Давайте пироги закажем!
- Какие пироги! У нас двое сушатся, трое худеют! Кто эти пироги есть будет? Я, ты, она и она!
- Так чо на стол? Гречку и курогрудь?
- Ну, почему? Еще бса и протеины.
Вот у меня много достоинств. Не, я вся состою из достоинств, но самое-самое, что я сама..., нет, я само... попробую по слогам са-мо-кри-тич-на.
Статья почти что обо мне:-)
http://labkovskiy.livejournal.com/5243.html
Зачитывала мужу, а он спросил: откуда тебя этот мужик знает?
Хотя, если честно, я очень люблю потупить с лайнсом в планшете, но не могу получить от этого полного удовольствия, потому что в голове всё равно будет заноза: бельё не повесила, пол не помыла, задания с ребенком не сделала, список запланированного посмотреть-почитать уже не помещается в планшете, план дверей-розеток мужу не выдала, экскурсию не подготовила.... И эта заноза в голове будет сидеть вечно, потому что невозможно всё запланированное сделать: надо или планы уменьшить, или нанять домохозяйку-няню-того, кто будет вместо меня ходить на фитнес и смотреть фильмы.
Замечала, что если бросить чего-то (например, фитнес) жизнь спокойнее и счастливее не станет, и времени больше не будет. Вот сейчас у меня перерыв между абонементами, и что? Ничего!
Статья почти что обо мне:-)
http://labkovskiy.livejournal.com/5243.html
Зачитывала мужу, а он спросил: откуда тебя этот мужик знает?
Хотя, если честно, я очень люблю потупить с лайнсом в планшете, но не могу получить от этого полного удовольствия, потому что в голове всё равно будет заноза: бельё не повесила, пол не помыла, задания с ребенком не сделала, список запланированного посмотреть-почитать уже не помещается в планшете, план дверей-розеток мужу не выдала, экскурсию не подготовила.... И эта заноза в голове будет сидеть вечно, потому что невозможно всё запланированное сделать: надо или планы уменьшить, или нанять домохозяйку-няню-того, кто будет вместо меня ходить на фитнес и смотреть фильмы.
Замечала, что если бросить чего-то (например, фитнес) жизнь спокойнее и счастливее не станет, и времени больше не будет. Вот сейчас у меня перерыв между абонементами, и что? Ничего!
Оля, буквально позавчера наткнулась на этот пост и подумала, что надо бы его сюда запостить, для тебя )) но постеснялась )
2023: Дед_Ягун:
> Статья почти что обо мне:-)
> http://labkovskiy.livejournal.com/5243.html
Аххахаа, узнала много про себя.
> Статья почти что обо мне:-)
> http://labkovskiy.livejournal.com/5243.html
Аххахаа, узнала много про себя.
2023: Дед_Ягун:
Статья спорная. Или не про меня. У меня лень вперед меня родилась)))
очень понравился коментарий:
"Мне кажется автор неправильно расставил акценты. Из вступления понятно что речь идёт не о безделии, а о том что нужно перестать заниматься всякой хуйнёй, называя это "делом"."
Статья спорная. Или не про меня. У меня лень вперед меня родилась)))
очень понравился коментарий:
"Мне кажется автор неправильно расставил акценты. Из вступления понятно что речь идёт не о безделии, а о том что нужно перестать заниматься всякой хуйнёй, называя это "делом"."
Все люди, как люди, а я человек! Что нормальные люди проливают на ноут? Кофе, коньяк или в совсем запущенном случае сидр. Почему я пролила молоко? Потому что молоко это сила!
Прощай мой ноут. Я запомню тебя таким.
Прощай мой ноут. Я запомню тебя таким.
2026: Nasty: а зачем переставать заниматься хуйней?
2024: JaneCoon: тут ведь как. Психология это наука, но в отличие от нормальных наук (типа физики и химии) всегда есть взаимоисключающие теории. Вот в физике четко: действие равно противодействию. А что в психологии? Если, то может быть, а может не быть, а может, вообще наоборот, это если у вас детство тяжелое, и тогда вообще ничего гарантировать нельзя.
Почему доверие статье? Потому что написал известный психолог. Психологам надо, как и нам, кушать, поэтому больше статей хороших и разных. Статьи должны быть убедительными, значит, персонажи, словами которых нам доносят мысль, должны быть авторитетными, не просто человекИ, а профессорА . В этом случае их слова весомы, грубы, зримы.
Поменяем: два бомжа , релаксирующие на свалке, обсуждают бывшую одноклассницу. Теми же словами. Доверие к словам осталось тем же? Ладно, не бомжи. На аллинклюзиве, не выходя за территорию отеля, тюленя презрительно рассуждают о тех, кто в горы картины смотреть.
Вчера классный фильм посмотрела "Я и другие", психологическоое исследование на конформность. Это не плохое качество, нет однозначно хороших и плохих качеств, как всегда все зависит от уместности и степени. Так и конфомность упрощает жизнь, когда дело не касается важных вещей. Проще согласиться и не тратить силы на мелочи, но интересно, как быстро люди принимают чужую точку зрения. Все побежали, и я побежал.
И профессоры чего-то там, привыкают свысока поучать всему, на основании своего профессорства в узкой специальности. Запала мне в голову ситуация, о которой прочитала много лет назад на вумене:
Семья (папа профессор, мама домохозяйка, дочь подросток) пришел другой профессор. Накрытый стол, а вместо (к примеру, я не специалист в этой области) армянского коньяка, был дагестанский. И гость-профессор презрительно сообщил, что в лучших домах ЛондОна подавать не армянский коньяк - моветон, вообще хозяйка -лядь, пирог - говно.... И хозяйка, еще та ссучка, решила его проучить. Спросила отличит ли он армянский и дагестанский коньяки? На презрительно оттопыренное губой "Естессно!", завязала профессору глаза, налила 2 рюмки и отдала на дегустацию. Профессор безапелляционно обозначил где и какой коньяк. Домохозяйковская жена другого профессора со смехом продемонстрировала бутылку из которой она наливала в оба стакана. Профессор вскричал: "Подайте шляпу и пальто!" и больше ноги его не было в этом доме, руки в руке хозяина того дома, мужа той домохозяйки. Это к тому, что и профессорА могут ошибаться.
Теперь о статье. Что немцу хорошо, то толстой не наденешь, а меланхолик в цирке не смеется. Заставить пассивного шевелиться, и активного лежать, это как прописывать единую диету больным с противоположной кислотностью.
Меняться надо в том случае, если человек недоволен своей жизнью. Тюленю плохо будет скакать по горам, ему с бокалом у бассейна комфортно, так и горной козе уныло смотреть на ленивых тюленей, обсуждающих посторонних дам с их любовниками и приключениями.
Тюленю тюленево, козе козье, миру мир, землю крестянам, рабочим сидр и всем счастья!
Почему доверие статье? Потому что написал известный психолог. Психологам надо, как и нам, кушать, поэтому больше статей хороших и разных. Статьи должны быть убедительными, значит, персонажи, словами которых нам доносят мысль, должны быть авторитетными, не просто человекИ, а профессорА . В этом случае их слова весомы, грубы, зримы.
Поменяем: два бомжа , релаксирующие на свалке, обсуждают бывшую одноклассницу. Теми же словами. Доверие к словам осталось тем же? Ладно, не бомжи. На аллинклюзиве, не выходя за территорию отеля, тюленя презрительно рассуждают о тех, кто в горы картины смотреть.
Вчера классный фильм посмотрела "Я и другие", психологическоое исследование на конформность. Это не плохое качество, нет однозначно хороших и плохих качеств, как всегда все зависит от уместности и степени. Так и конфомность упрощает жизнь, когда дело не касается важных вещей. Проще согласиться и не тратить силы на мелочи, но интересно, как быстро люди принимают чужую точку зрения. Все побежали, и я побежал.
И профессоры чего-то там, привыкают свысока поучать всему, на основании своего профессорства в узкой специальности. Запала мне в голову ситуация, о которой прочитала много лет назад на вумене:
Семья (папа профессор, мама домохозяйка, дочь подросток) пришел другой профессор. Накрытый стол, а вместо (к примеру, я не специалист в этой области) армянского коньяка, был дагестанский. И гость-профессор презрительно сообщил, что в лучших домах ЛондОна подавать не армянский коньяк - моветон, вообще хозяйка -лядь, пирог - говно.... И хозяйка, еще та ссучка, решила его проучить. Спросила отличит ли он армянский и дагестанский коньяки? На презрительно оттопыренное губой "Естессно!", завязала профессору глаза, налила 2 рюмки и отдала на дегустацию. Профессор безапелляционно обозначил где и какой коньяк. Домохозяйковская жена другого профессора со смехом продемонстрировала бутылку из которой она наливала в оба стакана. Профессор вскричал: "Подайте шляпу и пальто!" и больше ноги его не было в этом доме, руки в руке хозяина того дома, мужа той домохозяйки. Это к тому, что и профессорА могут ошибаться.
Теперь о статье. Что немцу хорошо, то толстой не наденешь, а меланхолик в цирке не смеется. Заставить пассивного шевелиться, и активного лежать, это как прописывать единую диету больным с противоположной кислотностью.
Меняться надо в том случае, если человек недоволен своей жизнью. Тюленю плохо будет скакать по горам, ему с бокалом у бассейна комфортно, так и горной козе уныло смотреть на ленивых тюленей, обсуждающих посторонних дам с их любовниками и приключениями.
Тюленю тюленево, козе козье, миру мир, землю крестянам, рабочим сидр и всем счастья!
Оле новый ноут!))))
2030: fox-cub: к субботе должны старый починить:-)
Напоминаю буриданова осла: хочу есть и спать, спать и есть. Ощущение, что все медведи давно в берлоге, а я медведь-шатун держалась-держалась и все, завод кончил
2032: Дед_Ягун:
Спи, я допишу:
...ся
Спи, я допишу:
...ся
Смотрю "Таинственную страсть" по мотивам романа Аксенова. Изображена художественная интеллигенция -60-ых. С достоинствами и отсутствием. Не знаю насколько достоверно герои, но каждый персонаж описан с любовным сарказмом, даже те, с кем впоследствии автор разругался.
Главный герой любит одну, но женат на другой - нормальная человеческая семья, где муж "обречен на долгую счастливую семейную жизнь" Мужчина как бы сравнивает этих двух самых главных женщин в своей жизни, но в сериале получилось сравнение его жены и Ахмадулиной (как прочитала в отзывах "Чулпан, сыгравшая Ахмадулину, перетягивала действие на себя даже когда молчала). Одна приземленно мещанская, другая творческая Личность, любви которой добиваются достойные мужчины.
Мещаночка не менее красива, но ... как-то уныла, мелочна и недалека, что на фоне Бэллы Ахмадулиной смотрится особенно тоскливо. Смотрела и понимала, что ценность Ахмадулиной в глазах Аксенова была в ее Личности, наличии убеждений, принципиальности, умению любить и быть любимой, полное безразличие к моральной стороне секса. Личности прощается многое: алкоголь, наркотики, секс с другими, неумение и нежелание вести хозяйство. Неличность не имеет право.
И так мне за нас, мещаночек, обидно стало.
Постоянное противопоставление прекрасной возвышенной и сумасбродной Бэллы и сплетничающей Мирры, погруженной в детские комбинезончики, расцветочки и прочие мелочи. Я два дня ходила крутила это в голове, крутила и поняла! Это же взгляд нелюбящего мужчины на ту, с которой вынужден жить! Обсуждай комбинезончики любимая, видел бы сам иначе, и мы в сериале видели бы это иначе. Ведь с каким уважением подчеркивалось хозяйственность жены Рождественского, которая то капусту строгает, то с ребенком возится, то следит, чтобы мужчины не спились. И она не мещанка, нет! Она любящая и любимая. А нелюбимая жена скучная, мелочна и ревнивая. Главное слово "нелюбимая".
Мужчины- поэты с удовольствием копаются в импортном шмотье, и это показатель их особого статуса продвинутого человека, а женщина мечтает о качественной и красивой вещи для ребенка это мещанство.
Сериал для нас, мещаночек, кто смотрит на чужую жизнь, вместо того, чтобы творить свою.
Главный герой любит одну, но женат на другой - нормальная человеческая семья, где муж "обречен на долгую счастливую семейную жизнь" Мужчина как бы сравнивает этих двух самых главных женщин в своей жизни, но в сериале получилось сравнение его жены и Ахмадулиной (как прочитала в отзывах "Чулпан, сыгравшая Ахмадулину, перетягивала действие на себя даже когда молчала). Одна приземленно мещанская, другая творческая Личность, любви которой добиваются достойные мужчины.
Мещаночка не менее красива, но ... как-то уныла, мелочна и недалека, что на фоне Бэллы Ахмадулиной смотрится особенно тоскливо. Смотрела и понимала, что ценность Ахмадулиной в глазах Аксенова была в ее Личности, наличии убеждений, принципиальности, умению любить и быть любимой, полное безразличие к моральной стороне секса. Личности прощается многое: алкоголь, наркотики, секс с другими, неумение и нежелание вести хозяйство. Неличность не имеет право.
И так мне за нас, мещаночек, обидно стало.
Постоянное противопоставление прекрасной возвышенной и сумасбродной Бэллы и сплетничающей Мирры, погруженной в детские комбинезончики, расцветочки и прочие мелочи. Я два дня ходила крутила это в голове, крутила и поняла! Это же взгляд нелюбящего мужчины на ту, с которой вынужден жить! Обсуждай комбинезончики любимая, видел бы сам иначе, и мы в сериале видели бы это иначе. Ведь с каким уважением подчеркивалось хозяйственность жены Рождественского, которая то капусту строгает, то с ребенком возится, то следит, чтобы мужчины не спились. И она не мещанка, нет! Она любящая и любимая. А нелюбимая жена скучная, мелочна и ревнивая. Главное слово "нелюбимая".
Мужчины- поэты с удовольствием копаются в импортном шмотье, и это показатель их особого статуса продвинутого человека, а женщина мечтает о качественной и красивой вещи для ребенка это мещанство.
Сериал для нас, мещаночек, кто смотрит на чужую жизнь, вместо того, чтобы творить свою.
2033: Nasty: дадут тут поспать! белье еще не вешено
Во время беременности у меня, как у нормальной беременной был синдром гнездования. Среди всех знакомых беременных (я активно общалась на ЛФК, в бассейне и просто в очереди к врачу) у каждой дома был ремонт разной степени тяжести. У меня была средняя степень: капитальный ремонт с заменой труб в ванной и туалете.
Некоторое время мы пыталсь жить в этой разрухе, но сбежали к моей маме перекантоваться на полтора месяца.
Одним прекрасным вечером, вернувшись с лекции, на которой беременных учили правильно тужиться и велели закрепить этот навык дома, я начала практиковаться. Раз, второй.. Муж удивленно спросил: "Ты чего делаешь? Зачем ?! Ты же и так умеешь. Это же как езда на велосипеде, стоит научиться один раз и... а ты уже третий!" Я с мужем никогда не спорю (ибо должен же быть в доме кто-то главный), поэтому я кивнула и попробовала еще раз. И тут Мася сказала: "Мама, вообще-то слишком рано, но если ты настаиваешь, то я не против (у меня очень сговорчивая девочка)" и устроила мне схватку. Я подпрыгнула: "Рожаю!", и начала бегать по квартире, собирая вещи в роддом, размахивая руками, как курица крыльями.
Муж после минутного замешательства спросил: "Зачем ты это сделала?" Отвечать логичным: "Что, из всего сделанного, было зачем?" я не стала, а продолжала запихивать в сумку тапочки, кружечки (а вдруг одну разобью), зарядник, телефон, планшет, фотоаппарат, краску для волос (хотелось выйти из роддома красивой), новое платье (хотелось выйти из роддома ..., ну, я говорила об этом), журнал с судоку, карандаш, ручку (если карандаш сломается).....
Муж у меня очень выдержанный и рассудительный - у нас с ним в этом вопросе консенсус: он обладает этими качествами, а я нет. И вот глядя на третью сумку, которую я отволокла в прихожую, сделав "рука-лицо" : "Дома ремонтремонт в самом разгаре, живем у тещи, теперь жена на два месяца раньше срока рожать собралась!" Пока собирались, схватки стали стихать, но муж взял в одну руку пакеты, в другую меня и повез в роддом, где мне в наказание для снятия тонуса вкололи укол и велели больше ничему не учиться два месяца.
Говорят, после меня запретили на лекциях учить тужиться:-)
Некоторое время мы пыталсь жить в этой разрухе, но сбежали к моей маме перекантоваться на полтора месяца.
Одним прекрасным вечером, вернувшись с лекции, на которой беременных учили правильно тужиться и велели закрепить этот навык дома, я начала практиковаться. Раз, второй.. Муж удивленно спросил: "Ты чего делаешь? Зачем ?! Ты же и так умеешь. Это же как езда на велосипеде, стоит научиться один раз и... а ты уже третий!" Я с мужем никогда не спорю (ибо должен же быть в доме кто-то главный), поэтому я кивнула и попробовала еще раз. И тут Мася сказала: "Мама, вообще-то слишком рано, но если ты настаиваешь, то я не против (у меня очень сговорчивая девочка)" и устроила мне схватку. Я подпрыгнула: "Рожаю!", и начала бегать по квартире, собирая вещи в роддом, размахивая руками, как курица крыльями.
Муж после минутного замешательства спросил: "Зачем ты это сделала?" Отвечать логичным: "Что, из всего сделанного, было зачем?" я не стала, а продолжала запихивать в сумку тапочки, кружечки (а вдруг одну разобью), зарядник, телефон, планшет, фотоаппарат, краску для волос (хотелось выйти из роддома красивой), новое платье (хотелось выйти из роддома ..., ну, я говорила об этом), журнал с судоку, карандаш, ручку (если карандаш сломается).....
Муж у меня очень выдержанный и рассудительный - у нас с ним в этом вопросе консенсус: он обладает этими качествами, а я нет. И вот глядя на третью сумку, которую я отволокла в прихожую, сделав "рука-лицо" : "Дома ремонтремонт в самом разгаре, живем у тещи, теперь жена на два месяца раньше срока рожать собралась!" Пока собирались, схватки стали стихать, но муж взял в одну руку пакеты, в другую меня и повез в роддом, где мне в наказание для снятия тонуса вкололи укол и велели больше ничему не учиться два месяца.
Говорят, после меня запретили на лекциях учить тужиться:-)
То, что мы думаем о Боге, характеризует нас, а не его
Цивилизации сменяют друг друга: строят Великие китайские, сносят Берлинские, приносят в жертву детей, делают обрезание, поедают сердца врагов, занимаются сексом не ради продолжения рода. В общем, обычная жизнь.
И тут приходит мор, не жалеющий никого, ни мужчин, ни детей, ни сильную половину человечества - стариков. Тела лежат там, где их застигла смерть. Нет семьи, которой не коснулось бы это горе. Хотя есть. Это семья изгоев-отщепенцев, высланных за религиозный фанатизм и нетерпимость к чужой жизни чужим недостаткам в самый дальний угол. Главным недостатком этой семьей почему-то был назван гомосексуализм. Население в целом придерживалось традиционных отношений, но терпимо относилось к невписывающимся в общество, но не проповедывающих свои радости другим.
И вот мор. Живые или оплакивают мертвых, или мучаются в предсмертных муках. А семья праведников глаголет, что это кара Господня за грехи Содома и Гоморры. Нет, не за жертвоприношения, не за колдовство и ересь, а именно за ЭТО. С ними некому спорить, не до этого. Так и дойдет эта версия, как единственная и непокобелимая.
А Бог был нанятый нами дезинфектор. Хотя... Нет, он был нашим орудием, а Бог были мы, истребившие цивилизацию тараканов.
Я иногда думаю, а какими богами представляют тараканы нас? Ну, к примеру, различают они меня и мужа, когда мы ночью приходим на кухню? Пересказывают ли, или , может, даже записывают истории встреч с Одином и евойной женой? Молятся ли нам за крошки, оставленные на столе, и воду, разлитую на полу? Раскаиваются ли в грехах, когда мы убиваем их родных и любимых прямо на их глазах?
А потом думаю: "А Богу совсем одиноко: вокруг только его творенья. Нет ему равных, все или врут, или лицемерят. Никто его не обнимет, не взлохматит волосы." А потом одолевают страшные мысли: "А, вдруг, он одинок потому что скучный и недалекий? Другие Боги гуляют, пьют алкоголь и любят Богинь, им не до глубины сюжета, а нашему скучно, поэтому то потоп случится, то негры выведутся, то сексуальная революция нагрянет.
Цивилизации сменяют друг друга: строят Великие китайские, сносят Берлинские, приносят в жертву детей, делают обрезание, поедают сердца врагов, занимаются сексом не ради продолжения рода. В общем, обычная жизнь.
И тут приходит мор, не жалеющий никого, ни мужчин, ни детей, ни сильную половину человечества - стариков. Тела лежат там, где их застигла смерть. Нет семьи, которой не коснулось бы это горе. Хотя есть. Это семья изгоев-отщепенцев, высланных за религиозный фанатизм и нетерпимость к чужой жизни чужим недостаткам в самый дальний угол. Главным недостатком этой семьей почему-то был назван гомосексуализм. Население в целом придерживалось традиционных отношений, но терпимо относилось к невписывающимся в общество, но не проповедывающих свои радости другим.
И вот мор. Живые или оплакивают мертвых, или мучаются в предсмертных муках. А семья праведников глаголет, что это кара Господня за грехи Содома и Гоморры. Нет, не за жертвоприношения, не за колдовство и ересь, а именно за ЭТО. С ними некому спорить, не до этого. Так и дойдет эта версия, как единственная и непокобелимая.
А Бог был нанятый нами дезинфектор. Хотя... Нет, он был нашим орудием, а Бог были мы, истребившие цивилизацию тараканов.
Я иногда думаю, а какими богами представляют тараканы нас? Ну, к примеру, различают они меня и мужа, когда мы ночью приходим на кухню? Пересказывают ли, или , может, даже записывают истории встреч с Одином и евойной женой? Молятся ли нам за крошки, оставленные на столе, и воду, разлитую на полу? Раскаиваются ли в грехах, когда мы убиваем их родных и любимых прямо на их глазах?
А потом думаю: "А Богу совсем одиноко: вокруг только его творенья. Нет ему равных, все или врут, или лицемерят. Никто его не обнимет, не взлохматит волосы." А потом одолевают страшные мысли: "А, вдруг, он одинок потому что скучный и недалекий? Другие Боги гуляют, пьют алкоголь и любят Богинь, им не до глубины сюжета, а нашему скучно, поэтому то потоп случится, то негры выведутся, то сексуальная революция нагрянет.
2036: Дед_Ягун:
Не, не запретили) все так же учат и говорят дома практиковать по 10 раз в день
Не, не запретили) все так же учат и говорят дома практиковать по 10 раз в день
2038: Smith: тут два варианта : или никто не выполнял рекомендации кроме меня, или у меня и без этого тонус высокий был:-)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя