Фотоюмор
659: Manfred:
Разговор по телефону - еще смешнее.
Разговор по телефону - еще смешнее.
650: Manfred пишет:
> результат
> http://cs418921.vk.me/v418921436/6d2c/BwbpIjttnik.jpg
Слушьте, а я вчера машину с этой обработанной версией изображения в городе видела О_о
> результат
> http://cs418921.vk.me/v418921436/6d2c/BwbpIjttnik.jpg
Слушьте, а я вчера машину с этой обработанной версией изображения в городе видела О_о
662: Титания:
ага, я уже наслышан об этом
ага, я уже наслышан об этом
-
AndreiK
- Связаться:
662: Титания:
Давно уже катается
Давно уже катается
663: Manfred:
664: AndreiK:
Ну тормоз, тормоз я! Как увидела - так и удивилась
664: AndreiK:
Ну тормоз, тормоз я! Как увидела - так и удивилась
Я купил в кредит крутой смартфон,
Теперь я четкий.
Я фотограф, потому что он
Может делать фотки
Песенка "Инстаграмм".
http://www.youtube.com/watch?v=fp5FXguOC4A
Теперь я четкий.
Я фотограф, потому что он
Может делать фотки
Песенка "Инстаграмм".
http://www.youtube.com/watch?v=fp5FXguOC4A
666: Splinter:
з.ы. хороший номер поста
з.ы. хороший номер поста
- gnarkill87
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 60 раз
Насколько я понимаю- макро объектив. Но выглядит чудесно
-
operator_123
- Благодарил (а): 446 раз
- Поблагодарили: 84 раза
Почему макро? От охранки какой-нибудь... Или ваще окуляр от микроскопа.
-
provod
- Связаться:
Боюсь попасть не в тему, но мне показалось весьма забавным..
679: novoku:
да, ты с темой промахнулся.
да, ты с темой промахнулся.
.
- Вложения
-
- image.jpg (66.15 КБ) 6038 просмотров
-
- image.jpg (95.75 КБ) 6039 просмотров
-
- image.jpg (99.6 КБ) 6038 просмотров
ПРАВИЛА ФОТОСЕССИИ:
При виде фотографа клиент обязан встать, поклониться и сделать 100-процентную предоплату. Без предоплаты знакомство не имеет силы.
Ничто так не улучшает настроение фотографа, как предоплата.
Четко и быстро сказать фотографу, что вы хотите снимать — аватарку Вконтакте или невесту на ладошке.
Если у вас другая креативная идея — предоставьте фотографу четкое техзадание. Нет техзадания — за вас его выдумывать никто не станет. Сидите дома, фотографируйтесь в зеркало.
В день съемки в фотостудию заселяется не более 1 человека в сменной обуви.
При себе иметь снимок флюорографии, справку из кожвендиспансера.
Категорически запрещено приводить на фотосессию подругу, друга, бабушку, собаку, внуков.
Отмазка «они просто посмотрят» не прокатит. Не кинотеатр.
При виде бабушки фотограф выселяет вас из студии, деньги не возвращаются. Бабушка может остаться.
Не принимаются к заселению клиенты откровенно грязные, с немытой головой, нечищенными зубами и обгрызенными ногтями.
При мейк-апе визажисту в глаза не смотреть, руками не махать, резких движений не делать! Опасно. За последствия фотограф ответственности не несет, деньги не возвращает.
К фотографу на съемке не подходить, руками его не трогать, слюни не пускать, не нюхать, не домогаться. Бородатые анекдоты не рассказывать.
При первой же жалобе, фотограф натравливает на клиента визажиста.
На фотосессии не жрать, по телефону не разговаривать, в инстаграмм на мобилу не фоткаться.
На съемке не спрашивать «а как мне встать», «а что мне делать с лицом». Начиная с первого подобного вопроса фотограф делает кислую мину и включает поминутную тарификацию.
Леопардовые платья, меховые боа, сетчатые колготки, ссущиеся дрожащие собачки и кисо-ногти приравниваются к попытке саботажа фотосессии, причинении тяжкого вреда эстетическому вкусу фотографа и влекут за собой немедленое наказание в виде укола ботоксом в глаз.
При съемке ню — ноги побрить, целлюлит всосать, висящую грудь подтянуть, бритый лобок замазать черным фломастером.
Ноги не раздвигать, никто на это смотреть не будет. Чего мы там не видели...
Свои трусы в студии не забывать. Не думайте что ЭТО кто-то будет носить после вас.
При выселении из студии после себя убраться. Волосы подмести, слюни отмыть. Все оборудование собрать и сложить фотографу в машину.
По окончании фотосессии глупые вопросы «когда будут фотки» не задавать! Когда будут, тогда и будут.
После себя не забывайте обрабатывать самостоятельно картинки в фотошопе, фотографу они НЕ НУЖНЫ!
Уже не требования, а просьба — крышки от объективов НЕ ВОРОВАТЬ!!!
При невыполнении правил фотосессии — выселение без возврата денег! Отмазки типа «Это не я», «Я больше не буду», «Моя собачка больше на вас не нассыт», «Я забыла черный фломастер» НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!
ВСЕГДА РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
При виде фотографа клиент обязан встать, поклониться и сделать 100-процентную предоплату. Без предоплаты знакомство не имеет силы.
Ничто так не улучшает настроение фотографа, как предоплата.
Четко и быстро сказать фотографу, что вы хотите снимать — аватарку Вконтакте или невесту на ладошке.
Если у вас другая креативная идея — предоставьте фотографу четкое техзадание. Нет техзадания — за вас его выдумывать никто не станет. Сидите дома, фотографируйтесь в зеркало.
В день съемки в фотостудию заселяется не более 1 человека в сменной обуви.
При себе иметь снимок флюорографии, справку из кожвендиспансера.
Категорически запрещено приводить на фотосессию подругу, друга, бабушку, собаку, внуков.
Отмазка «они просто посмотрят» не прокатит. Не кинотеатр.
При виде бабушки фотограф выселяет вас из студии, деньги не возвращаются. Бабушка может остаться.
Не принимаются к заселению клиенты откровенно грязные, с немытой головой, нечищенными зубами и обгрызенными ногтями.
При мейк-апе визажисту в глаза не смотреть, руками не махать, резких движений не делать! Опасно. За последствия фотограф ответственности не несет, деньги не возвращает.
К фотографу на съемке не подходить, руками его не трогать, слюни не пускать, не нюхать, не домогаться. Бородатые анекдоты не рассказывать.
При первой же жалобе, фотограф натравливает на клиента визажиста.
На фотосессии не жрать, по телефону не разговаривать, в инстаграмм на мобилу не фоткаться.
На съемке не спрашивать «а как мне встать», «а что мне делать с лицом». Начиная с первого подобного вопроса фотограф делает кислую мину и включает поминутную тарификацию.
Леопардовые платья, меховые боа, сетчатые колготки, ссущиеся дрожащие собачки и кисо-ногти приравниваются к попытке саботажа фотосессии, причинении тяжкого вреда эстетическому вкусу фотографа и влекут за собой немедленое наказание в виде укола ботоксом в глаз.
При съемке ню — ноги побрить, целлюлит всосать, висящую грудь подтянуть, бритый лобок замазать черным фломастером.
Ноги не раздвигать, никто на это смотреть не будет. Чего мы там не видели...
Свои трусы в студии не забывать. Не думайте что ЭТО кто-то будет носить после вас.
При выселении из студии после себя убраться. Волосы подмести, слюни отмыть. Все оборудование собрать и сложить фотографу в машину.
По окончании фотосессии глупые вопросы «когда будут фотки» не задавать! Когда будут, тогда и будут.
После себя не забывайте обрабатывать самостоятельно картинки в фотошопе, фотографу они НЕ НУЖНЫ!
Уже не требования, а просьба — крышки от объективов НЕ ВОРОВАТЬ!!!
При невыполнении правил фотосессии — выселение без возврата денег! Отмазки типа «Это не я», «Я больше не буду», «Моя собачка больше на вас не нассыт», «Я забыла черный фломастер» НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!
ВСЕГДА РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя