Расскажи свой Hard-n-Soft анекдот, не засоряй форум!

Компьютеры, программы, периферия, коммуникации, интернет, программирование и т.п. Ранее назывался Hard-n-Soft.
Ответить
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 0 Сообщение BadBlock » 29 ноя 2002 12:10

История:
.......................

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Hу, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Hе нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Hу, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

MadGho$t
Аватара пользователя
Связаться:

№ 1 Сообщение MadGho$t » 29 ноя 2002 14:15

Давно валялась эта подборка:

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...


А ты сохранился перед сессией?!


При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...


По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!


На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".


Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.


Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 2 Сообщение BadBlock » 01 дек 2002 19:41

Дополнительные услуги сис. админа:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.ё.
5. Ужин при хабах - 300 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

(на ноунейм прочитал ;)

Burg
Аватара пользователя
Зок-модератор
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 136 раз
Связаться:

№ 3 Сообщение Burg » 02 дек 2002 11:24

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Kong
Поблагодарили: 2 раза
Связаться:

№ 4 Сообщение Kong » 02 дек 2002 15:42

:super: куль! :super:
надо себе профилактику устроить!

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 5 Сообщение BadBlock » 03 дек 2002 12:40

http://www.lopatoy.po.piz.de - реальный адрес, только там (пока?) мало что есть. :)

Thanx, DjDance!

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 6 Сообщение BadBlock » 09 дек 2002 18:43

"Посвящается Гришиному модему ZyXEL"

Смерть модема

Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок реле - и все, готов...
Hе получаю я известий,
Hе слышу "занято" гудков,

Hе остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS,
И терминальные программы
Hе пробуждают интерес...

Ты был мне больше, чем устройство.
Хоть временами и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Hо все же я тебя любил.

Hа память от тебя остался
Лишь только старый manual.
Я трижды, помниться, пытался,
Hо до конца не дочитал.

Уж мне твоей невинной шутки
"Connection lost" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.

Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Hе обзову тебя "заразой" -
Hавек динамик твой затих...

Пойду к начальству я, и страстно
Hа ZyXEL денег попрошу,
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 7 Сообщение BadBlock » 23 дек 2002 09:49

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно
тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться
в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит:
"Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп
небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не
останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).

Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает
чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею -
появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они
каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит
на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный).
Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

Staf
Аватара пользователя
Связаться:

№ 8 Сообщение Staf » 24 дек 2002 10:39

Програмист, ложась спать ставит не тумбочку два стакана: с водой и пустой.
Один на случай если захочет пить др. если не захочет.

Flep
Аватара пользователя
Связаться:

№ 9 Сообщение Flep » 24 дек 2002 18:19

Сегодня. 8.10 утра, я только что пришёл на работу.
Звонок из департамента ЖКХ Нижегородской области (специально написал):

(Тётка)- Здравствуйте, у меня сломался принтер.
(Я) - И чего с ним.
- Он печатает не то что я нажимаю ... (я начинаю думать что просто не выспался)
- .....
- Ну я нажимаю на одну кнопку, а он печатает совсем другое.
- На какую кнопку ?
- Ну на нём ....
- На которую, их сколько на вашем принтере ?
- Ну штук сто наверное !!! (Тут я подумал что ещё не протрезвел со вчера, хотя вчера и не пил :lol: )
- Ну а что написано на кнопке ?
- Ну буквы на которой написаны "П и G" !!!
- :o Эта на клавиатуре чтоли ?
- Ну ДА, ДА на клавиатуре наверное, но я же на НЕЙ ПЕЧАТАЮ ?! Значит это ПРИНТЕР
- :lol: :lol: :lol:

Я даже договорить с ней не смог. Вот так весело у нас в ЖКХ области :super: :x

dim

№ 10 Сообщение dim » 25 дек 2002 16:33

...из собственного опыта...
Обуваю, значит, виндами свежепроапгейженный комп...
Винда добротно пыхтит, копирует файлы... но не стартует!
Тут уже начинаю пыхтеть я...
Что только не делал - винт исформатировал вдоль и поперек, комп собрал и разобрал и опять собрал... отчаяние закралось в мою душу
"Сейчас я тебя!" - думаю, и в сердцах запускаю fdisk...
И тут... Просветление... АААААААААААААА!!!! ЛАМЕЕЕЕЕР!!!! ТЫ ЖЕ НЕ СДЕЛАЛ РАЗДЕЛ АКТИВНЫМ!!!!!
Вот так был бездарно убит один вечер =))))))))))))))))))))))))


antoha

№ 12 Сообщение antoha » 08 янв 2003 02:31

Програмист просыпается утром с девушкой, смотрит на неё и говорит обнаружено неизвестное устройство.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 13 Сообщение BadBlock » 08 янв 2003 09:37

Нифига не так.

[реальная история]

Два программиста сидят, молча пьют чай.
Вдруг порыв ветра распахивает окно.
Один флегматично встает и закрывает его со словами:
– Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 14 Сообщение BadBlock » 17 апр 2003 11:57

БУБЕH АДМИHИСТРАТОРСКИЙ, ВЕРСИЯ 1.02

1. Введение.

Поздpавляем Вас с пpиобpетением Бyбна Администpатоpского веpсии 1.0 (далее Бyбен А.) компании Microsoft - миpового лидеpа в области пpоизводства специализиpованных бyбнов для Windows95/98/Me/NT/2000. Бyбны Microsoft обладают yдивительными возможностями, дающими владельцy неогpаниченнyю свободy и контpоль.


2. Гаpантия компании Microsoft.

Компания Microsoft гаpантиpyет, что пpиобpетенный Вами Бyбен А. бyдет
фyнкциониpовать качественно, в полном объеме и в соответствии со спецификациями
Microsoft в течении 24 (двадцати четыpех) часов со дня покyпки (дата покyпки
пpоставляется заводом-изготовителем независимо от фиpмы-пpодавца). Компания
Microsoft не несет ответственности в слyчае, если Бyбен А.:

1) был использован не по назначению или небpежно пpеднамеpенно
повpежден, хpанился в неподходящих yсловиях, непpавильно тестиpовался,
pемонтиpовался, в его констpyкцию вносились изменения или он был сломан;

2) имеет повpеждения, возникшие в pезyльтате несоблюдения
инстpyкций, пpиведенных в настоящем pyководстве или спецификации;

3) имеет повpеждения, возникшие в pезyльтате использования Бyбна А.
для yстановки пpодyктов дpyгих фиpм-пpоизводителей, не одобpенных компанией
Microsoft.

3. Полное yдовлетвоpение нyжд клиента.

Для компании Microsoft этот пpинцип является основополагающим. Если y Вас
возникают вопpосы, пpедложения или какие-нибyдь сообpажения по поводy того, КАК

ОHО МОЖЕТ РАБОТАТЬ, мы бyдем pады их yслышать.
Обpащайтесь в центp поддеpжки Microsoft по факсимильной связи +44(0)131 458
67 32 или в местные центpы поддеpжки в следyющих стpанах:
Египет 02 341 1800 (гpобница ©5),
Кyвейт 484 2000 доб 1177,
Люксембypг 0800 21 99 (напpотив аптеки),
ЮАР 0800 11 48 49,
а также Вы можете обpатиться к Биллy Гейтсy по тел. 0800 311 6 95 6 98 6 00
или E-mail: [email protected],
или Монике Левински: new!-->online www.plushka.gov

4. Инфоpмация о безопасной эксплyатации.

Бyбен А. является источником излyчения пpинципиально неизвестных наyке волн
небольшой мощности. Использyемый, он пpинимает и пеpедает пpинципиально
неизвестнyю наyке фоpмy энеpгии. Для защиты от возможного вpедного воздействия
вышеyпомянyтых волн на оpганизм пользователя компанией Microsoft был pазpаботан
стандаpт безопасности NoAdmin(tm). Пpи pазpаботке этого стандаpта погибло 3
юзеpа, сдохли 4 компьютеpа и 34 манипyлятоpа "мышь".

5. Пpи пpиобpетении yбедитесь в том, что:

1) yпаковка Бyбна А. не имеет повpеждений;
2) в пакете имеются yстановочные диски в количестве 25(двадцати) штyк - по
5(пять) на каждyю из поддеpживаемых ОС;
3) до истечения гаpантийного сpока осталось достаточно вpемени, чтобы
иммигpиpовать в Сибиpь, где HЕТ ЭТОЙ ЖУТКОЙ ВИHДЫ;
4) y Вас есть достyп к междyнаpодной сети Интеpнет для бесплатной pегистpации
Вашего Бyбна А. на сайте www.microsoft.com.

6. Использование Бyбна А.

Данный Бyбен пpедназначен ТОЛЬКО для yстановки ОС Windows95/98/Me/NT/2000,
а также сопyтствyющего пpогpаммного обеспечения.

ВHИМАHИЕ!!! Hи в коем слyчае не использyйте Бyбен А. для yстановки
*nix-систем, а также соответствyющего пpогpаммного обеспечения!!
Для инициализации Бyбна Вам необходимо 1) yстановить пpогpаммное обеспечение

для Бyбна и 2) заpегистpиpоваться на
www.microsoft.com/buben_verhnego_mi...02/regform.htm, после чего на
yказанный Вами почтовый ящик пpидет главное yбеждающее Бyбен pаботать слово.
Hеобходимо взяв Бyбен в свои pyки четко и внятно пpоизнести тpи pаза этот ключ,
после чего можно пpоводить пpоцесс инсталляции пpогpамм компании Microsoft,
сопpовождая его легкими потpяхиваниями Бyбна и небольшой pазминкой в виде
подпpыгиваний вокpyг объекта yстановки.

В необозpимом бyдyщем пpедполагается включить в меню Бyбна yдаление пpогpаммных
пpодyктов Microsoft, но пока что сделать это не пpедставляется возможным.


Mikis
Благодарил (а): 3 раза
Связаться:

№ 16 Сообщение Mikis » 22 апр 2003 15:11

Goto *#@&
Британец Томас Рэтбон (Thomas Rathbone) разработал «ругательный» язык программирования feckfeck, предназначенный специально для злостных матерщинников - его синтаксис построен исключительно на нецензурных выражениях.
К примеру, слово «fuck» (от которого, собственно, и образовано название языка) означает увеличение регистра-указателя на единицу, «cock» выводит в выходной поток один байт, адресуемый указателем, a «arse» выполняет функцию условного перехода. Для особо щепетильных пользователей предусмотрен режим цензуры, в котором операторы записываются и отображаются с использованием звездочек (f**k, c**k и т. п.). Занятно, что при всей простоте - а в feckfeck лишь восемь четырехсимволь-ных инструкций - матерного арсенала с лихвой хватает для написания разнообразных программ, от классической «Hello, World» до программы подсчета чисел Фибоначчи.
Автор нового языка признает, что feckfeck — лишь шутка, но при этом вполне работоспособная: интерпретатор написан на языке Java, а его исходные коды доступны с сайта www.chilli-willi.co.uk/ff. К сожалению, российского варианта feckfeck пока нет - а, надо полагать, в силу особенностей «великого и могучего» с его помощью можно было бы ваять куда более затейливые и сложные программы...
(c) Компьютерра

Burg
Аватара пользователя
Зок-модератор
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 136 раз
Связаться:

№ 17 Сообщение Burg » 08 май 2003 15:36

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений... Но мальчишки – всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу! Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt – это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!



Дама с соб@чкой
Аватара пользователя

№ 20 Сообщение Дама с соб@чкой » 08 май 2003 18:02

Была у нас одна секретарша. Так вот, ее любимое выражение было -- "Не хочет работать".
Как - то приходит она в очередной раз ко мне и говорит свою любимую фразу -- "У меня компутер работать не хочет!!!".
Подхожу, смотрю, действительно, на мониторе надпись -- "Boot disk Falure ...". Лезу в биос, там все нормально. Смотрю дальше...
Пропал винт!!! Поднимаю системный блок (он стоит на полу), и вижу отчетливый след от ботинка на крышке системника.
Спрашиваю:
-- Это что???
Ответ:
Мне откуда знать, ты системщик, ты и разбирайся.
Разбираюсь... Залажу в системны блок. Ничего страшного, удар ногой по системному блоку был такой силы, что отошел шлейф от мамки. =)))
------
Приходит она опять, и говорит -- "Принтер не хочет рабоать".
Я как всегда кидую свою любимую фразу:
-- А включать пробовали.
Она:
-- Не умничай.
Подхожу, действительно, принтер не включен.
Мы всем отделом минут 20 лежали =)))




Продаю компьютеры и комплектующие. Случай из жизни:(К - клиент, Я - я;-)

К: - У вас есть мышки с голосовым управлением??
Я: - А что, бывают??!!
К: - ДА!! Я в журнале РЕКЛАМУ ВИДЕЛ!!! Оч. УДОБНО!!

... Наверное, придётся тренировать живую ...



Пришел как-то к нам новый программист, деловой дяденька в возрасте, печатал вслепую как на русском, так и английском, во время работы производил необычайно деловитый вид. Через пару дней заходя в комнату и бросив взгляд в его монитор меня заинтересовал достаточно длинный код, постоянно прерывающийся странной строкой вида Num := Num + 1; Я сел рядом за совой стол и начал иногда поглядывать на действия нашего нового сотрудника. После очередного запуска отлаживаемого им приложения я с удивлением обнаружил сообщение гласившее о произошедшей ошибки в строке x. Тут я не выдержал и подошел поближе. В процедуре, примерно 25-30 строк, через строку была вставлена вышеуказанная строчка, а все тело процедуры заключено в try...except... То-то он вслепую строчил как пулемет, а поди уложись в рабочий график при таких методах отладки. Но как оказалось это не единственное применение его машинописных способностей. Приходилось ему отлаживать большущие SQL запросы (действительно не простые и повозиться есть с чем) формирующиеся динамически в коде. А как получить у работающей программы длиннющую строку текста? А никак, с отладчиком-то поссорился, вот и приходилось бедняге с MessageBox-а переписывать его на бумажку и затем пулей впечатывать в SQL Explorer.



Давно, для работы бухгалтерии нашей организации, использовалась нераспостраненная SQL-совместимая СУБД. При исчерпании лицензии, оговаривающей количество одновременно работающих клиентов, пришлось расширяться. Дополнительная лицензия, позволяющая расширить число клиентов, находилась на дискете, а в накладных документах фигурировала как: - "Установка MAP - 5шт". Результат уже понятен: Сотрудники службы снабжения и бухгалтерии гневно уличили меня в "обмане". Маленький кусок пластмассы и Установка MAP никак не ассоциировались в их воображении. А факт того, что установок - пять, а кусок пластмассы один, развеивало все их сомнения по поводу моей порядочности.:)


Забавные истории отдела CD-ROM
Работал я как-то продавцом дисков и записывал перлы...вот некоторые из них:

Приходит мужик и спрашивает, умеем ли мы работать с Photoshop 5.5. Ну, умеем,
отвечаем мы с Вовой. Да, говорит, а почему он у меня TIFF в BMP не конвертит? Мы
начинаем выяснять, чего да как он делал. Вроде все рульно, но не работает
фигня получается! Тут он раскололся: файл то, оказывается, 1.8 Gb весит!
:-()


Прибегает женщина лет 45, с диском, бьется в истерике, брызжет ядовитой слюной,
стучась головой о витрину, и сиплым от волнения голосом, кричит:
- Ваш диск полное говно, мало того, что с него ничего не ставится, так он мне
еще и сидюк сломал!!!
- Как, нафиг?
- Вставляю я его, пытаюсь запустить ничего не выходит! Пыталась и так, и эдак
не видит он диска. Диск ваш ни фига не работает! Пыталась его вытащить. Открываю
сидюк, выезжает поддон а диска НЕТ!!!
Я офигеваю, - Как это!?!
- Я позвонила знающим людям, а они смеются надо мной!
- Еще бы, видите, я тоже смеюсь и даже улыбаюсь! Говорю я, и падаю под
прилавок+




Подходит молодой человек, говорит : Игра ваша фуфло, не пошла она у меня!!! .
Спрашиваю:
-Какой комп у вас?
-Да самый навороченный, типа, всё может, всё играет
-А конкретнее? - спрашиваю я.
-У меня Пентиум 98 и Виндоус 166.
Я, тихо сползая под прилавок, выдавливаю:
-Вот када такие выпустят, тада и приходите+




Приходит тут к нам мальчик лет 11-12, и говорит:
-Я у вас купил диск (Компьютер-композитор, там где всякие Cakewalk`и, Cubasе`ы
и т. д.), там слишком много коммунистической пропаганды, всякие там учения
коммунизьма, история КПРФJ, и т. д., и т. п++
Мы, стоящие втроём за прилавком, не можем врубиться ну никак.. После обильного
завтрака и полночи неспанья, всех пробивает дружный смех, нет, гогот!!! В общем,
ставим диск, мальчику говорим: Ну ищи своего Маркса, Ленина или кого тамJ
Мальчик долго долбится глазами в корневик, видно, что он скоро расплачется.
Стоящий рядом сердобольный покупатель со сдавленным смешком пытается помочь
мальчику, выяснить у него, как называлась папка и файл, где он это нашёл.
Мальчик в итоге говоит, что, собстно, диск ему не нужен, и что он хочет Эпоху
Империй. А Компьютер-композитор ему купила мама (зачем?). Отмазки лучше, чем про
коммунистов, он не нашёл. На что я совершенно серьёзно говорю:
-Мальчик, иди к нам работать!!!
Конец+
VIX, Вовчик, Серёга


Приходит солидный молодой человек сотка, рыжьё, ну всё как положено. Просит
показать диск Классические RPG 2000 , я показал, он спрашивает: А как их
запускать? . Я в ответ: А что какие-то проблемы? . Он: Да, у меня дома много
старых игрушек, а я не знаю как с чёрным экранчиком работать+..



Я бы до такого не додумался никогда... В общем, один узверь спросил у меня чего это у него файлы копируються с глюками.
А копировал он так: загружал в вёрде(MS Word) файл(любой... exe-шник, картинку, архив, не важно что), а потом делал Save As... =)))



Один из сотрудников лаборатории (мой ровестник, однако) грустно смотрит на свою полудохлую мышу фирмы "Говениус". Спрашивает у меня:
--Коля, а не купить ли нам новую мышку?
--Отчего же, только хорошо бы шефа на оптическую раскрутить.
--А это как?
Коротко объясняю, говорю об отсутствии вечно пачкающегося шарика... Сотрудник недоверчиво слушает, потом изрекает:
--Да, это хорошо, только рука наверняка сильно уставать будет...
--Ээээ... ??? Ыыыы... Почему?
--Так тяжело же мышку все время на весу держать.
Я рыдалЪ.




У меня на всех компах в IE стартовой страничкой стоит Rambler ( с точки зрения прокси удобно - открывается моментально)
Сегодня (1 апреля, кстати)... Утром прихожу на работу, и мне начинают сообщать, что инет не пашет... ну ладно, всякое бывает... пингую контору, через которую мы включены - нормально - дальше не мои проблемы... запускаю IE - действительно не пашет.. потом раз в несколько минут переключаюсь, жму F5 и делаю дела дальше... не работает... и тут краем глаза вижу - аська зеленая... смутные подозрения... google.com - работает, во прикол - рамблер в отрубе…
... но это все проза... одна тетушка случайно слышит мои слова, о том что инет на самом деле пашет, и просит меня сделать что-нить... ну ладно, иду к ней, набираю yandex.ru и ухожу... через пару минут звонок - опять от нее - не работает инет! ковыляю туда... яндекс как яндекс - говорю а это что? ЭТО НЕ ТОТ ИНТЕРНЕТ! У НАС ДРУГОЙ БЫЛ!!!!



Вчера вечером подруга притащила магнито-голографический (О как) ускоритель интернета, представляющий собой липкий кусок фольги с тисненым абстрактным рисунком на верхней стороне. Сей суперсовременный девайс ей впарили за 5 баков какие-то ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ХАКЕРЫ. После инсталляции прибора, заключавшейся в наклеивании его на верхнюю поверхность модема !!! мы весь вечер наслаждались небывало быстрым интернетом (линия у меня откровенное де@$мо).

Наверное придется рассказать ей, что вчера утром мне подключили выделенку, но как-нибудь потом - пусть пока порадуется удачному приобретению. ;)


Вызвали меня как-то в бухгалтерию. Бухгалтерша говорит, что у них на машине не работает дисковод. Прошу продемонстрировать. Бухгалтерша, ДЕРЖА ДИСКЕТУ В РУКАХ, запускает НортонКоммандер, тискает ALT+F1 и выбирает диск А. Нортон, естественно, громко верещит и выкидывает матерные сообщения о том, что диск недоступен. Я, увидев это, говорю: "Так ведь дискета не вставлена", на что следует потрясающая фраза: "А что, ее туда вставлять надо?"




Выложить сии перлы пользователей сегодня меня сподвигла секретарь-переводчик, которая пришла со словами: "у меня компьютер не принтуется". Кто знает - тот поймет, кто не понял - читайте ниже.

Байка (реальнее не бывает):
Сегодня менеджер по продажам подошел и сказал, что у него целую неделю почта ни фига не работает... Подхожу, смотрю: учетная запись - есть, пароль - есть. Нажимаю кнопку "Отправить/Получить почту".... И что вы думаете? получаю всю его почту за неделю! Спрашиваю: тебе лень что-ли нажать на кнопку "Получить почту" ? Он говорить: до перестановки виндов - она "сама приходила"....
С тех пор отправляю его читать справку

Подходит финансовый директор...
..."у меня Word вешается и не дает сохранить ничего". Все мигает и "ваще!". Подхожу: открыт документ, на заднем плане висит окошко "сохранить как". Директор усиленно выбирает в меню "сохранить как" при уже открытом окне...

Подходит новый сотрудник...
У меня принтер не печатает....
Подхожу: принтер не включен..

Подходит операционист...
..."у меня не работает почта"...
Смотрю, завела себе акаунт в outlook express и усиленно пытается получить почту, хотя, хм, почта ей не полагается.. Учетной записи на Linuxe ессс-но у нее нет..
Одно слово: продвинутый пользователь

Подходит бухгалтер ...(не главный)
..."мне нужен доступ в Интернет!"...
- Зачем?
- смотреть курс ЦБ!!

Подходит бухгалтер...(главный)
...у меня не входит компьютер!...(!)
-- "Как так?!"
Подхожу: на экране висит начальная заставка win2000 - "нажмите Ctrl-Alt-Del" - чтоб залоговаться..

Подходит начальник отдела...
...у меня не работает дефрагментация диска! - Уже второй день ничего не получается сделать!...
Подхожу: при запущенной дефрагментации диска открыто восемь (!) различных окон - 1C, Excel, Acrobat, outlook express, IE и т.п.

Подходит менеджер отдела...
... у меня, похоже, не работает ни проверка диска ни дефрагментация ни доктор веб!...
- Как запускаешь?
- через планировщик!
Смотрю время заданий: 20:00
..Рабочий день заканчивается в 19:00, после чего пользовали выключают свои компьютеры...

Подходит операционист...
...Факс сломался!
Подхожу: бумага есть, только ничего не печатает.
Открываю: засунула рулон не той стороной...

Подходит менеджер...
...Мышка плохо работает!
Подхожу, мыша работает нормально.
- Все у вас нормально, говорю!
- "Ничего не крутится"...
- ??????
- Ну у вас же есть на складе мышки с колесиком ?!
..............

Подходит Генеральный директор...
Телефонная сеть отрубила больше половины телефонов офиса
- Ни хрена не работаете! Отправьте, блин, мне факс во Францию!!!
Мне это все надоело, говорю: "Если хочешь, могу почтой послать!!!"
- Да? А это можно?

Финальный аккорд...
...У меня нет папки "исходящие"!!! (MS outlook)
Подхожу: выбираю меню "папки" - вижу там "исходящие".
Говорю: блин, тебе лень настроить все под себя что-ли?
- Я не знаю как!
- открой справку!
- Я в ней ни фига не разбираюсь... и вообще мне надо деньги зарабатывать, а не с компьютером воевать!

Подходит Экономист...
..."У меня все мигает - ничего не могу сделать!"
Разбирается ПРОГРАММИСТ (!):
Отрегулировала монитор так, что он непрерывно давит славищу Escape!
(еще неделю назад одна сотрудница калькулятор на клаву положила).

Подходит Менеджер.....
..."Не могу войти в сеть!"
Подхожу - пытается войти под чужим логином (кто-то юзал ее комп пока ее не было)....
Говорю: - "Ты пытаешься войти под чужим логином" и ухожу..
Через 10 минут приходит и спрашивает: "А какой у меня логин??"




Мне пока 17 лет. Работаю админом в офисе. Ну и типа там еще печатаю что-нить перевожу, но не в этом дело.
Как-то раз приходит ко мне тетка лет 40 и говорит на жутком юзерском языке, что ей надо распечатать содержимое дискеты (на самом деле она сказала следующее: "Можно мне это (показывает дискетку, трижды завернутую в полиэтиленовый пакет 50х60) скопировать на бумагу" - можно подумать, она эту дискетку отксерокопировать хочет :)). Ну я с деловым видом разогреваю ее в руках (привычка - около 70% проходящих через меня дискет с мороза не читаются) и пихаю во флоповод.
Дальше мое состояние описывается так: ступор обыкновенный...
На дискете - шорткат к документу...



Был классический случай Тетка ведет Программирование в учехе.
Ну естествен контингент учащихся самый разный и каждый норовит свою дискетку вставить , а потому вирусов видимо не видимо.
Так вот эта тека выдала замечательный перл цитирую:
"Надо компьютеры почаще от пыли протирать тогда и вирусов не будет"
Когда мой товарищ мне это рассказал я лежал минут 10.
Чему интересно она еще их учит ;)))




Зашел как то раз я в отдел который обслуживаю. Попросили меня веб-камеру установить. В общем, все сделал, но вот проблема - на одном компьютере монитор с динамиками, а на другом, на котором я веб-камеру установил, монитор без динамиков и просто динамиков нету. Тогда мне мужик, для которого я все это делал, и говорит:
- А если мы мониторы поменяем у этих компьютеров, то файлы не уничтожатся?
ПС: Побольше бы таких осторожных юзверей!


Работаю в компании плотно связанной с производством компьтеров
контингент сотрудников подразумевает знание товара
но бывает и такое...

настроил сотруднице комп, быстро в форсированном режиме
произвожу запуск и опробирование основных программ
и вдруг сзади восхищенно
- а что, что бы выключить АСЬКУ, не обязательно выключать компьютер?!
- ....



Было давно, при появлении FAT32
Диалог по телефону, о методе и необходимости
новой разметки большого диска, просто достало тогда
поголовное ламерьё

................. бла-бла-бла
- запустире эфдиск (FDISK), - устало говорит сотрудник
- позвольте, а диска ЭФ у меня нет.


Алоха! Несколько истории из тяжкой жизни ламеров:) Работал я как-то в комповой фирме, и наш директор объявил в целях увеличения продаж и уменьшения жизни технарей НЕДЕЛЮ клиента :( Т.е. мы должны были ездить к клиенту и там устранять глюки которые они ловят работая с компами. Ну я и насмотрелся. Звонит тетя и истерично"...я у вас вчера комп купила, а у меня мышка не ездит!!!!А-А-А!!!..." я собираюсь и выезжаю к ней в другой конец города, и чтоб вы думали, она эту мышу, в целях продления её жизни из пакетика не вынула:)).
Или, заказала одна тетя обучение работы с Виндой, и меня как самого морально устойчивого послали с ней хороводы водить:) Диалог:
Я -"Видите значок на мониторе - это иконка, наведите на неё мышку и 2 раза щелкните по ней."
Тетя -"Понятно" - подносит мышку к монитору и стучит в стекло:)))
Вот так.
Ну а уж про "струйный модем" это вообще класика:) (главное, чтоб струя потолще была 5600:)





Дело было так :
Делалась синхронизация HP Jornada и ноутбука, было два почтовика Outlook для синхронизации и Outlook Express из стандартной майкросовтовской поставки, ессно синхронизировалась первая программа а во второй был заведен пользователь LOL с внутренним почтовым адресом администратора. Хозяин пользовался Jornad 'ой и все контакты хранились в оутлуке, и как-то раз залезая на ноут хозяин адресов не обнаружил, позвонил в отдел безопасности и сказал что его ломанул какой-то LOL, но засветился, и сейчас он по почте пошлет ему письмо, отследите мол хтож такой этот злой хацкер, послал письмо по адресу, безопасники тем временем всполошили админа и он поплелся в серверную проверять почтовик....
Тем временем один человек из дружественной организации обновлял софт сидя в комнате админа, вваливается охрана пол часа назад сменившаяся с внутренними безопасниками, вяжет курьера и вызывает начальника, мол поймали у админа в комнате локального взломщика, отследили по адресу письма 8-))))), кричат начальнику что LOL попался, какой-то хрен не из наших, сидит серваком рулит, пивко прихлебывает, запалили в комнате у админа. Начальник ессно бежит на LOLа смотреть и вся эта массовка ждет админа, курьер тем временем отмазывается что он по делу и никакой он не LOL.
Ессно вся компания здраво рассудив говорит: Ты к админу пришел ? Ну так его и подождем, он как раз сейчас тебя отлавливает на почтовом сервере, а ты тут сидишь и ещё позвонить кудато хочешь, оправдываешься.
Ждут 5 минут, 10, 15, админа нет, он сидит и кимарит в серверной, видит что сервак цел и если взлом и был, то внутри сетки, нехай безопасники-дармоеды разбераются. Короче, устала гоп-команда ждать...,и к кемарющему админу в серверную вваливается вся делегация....
Хотя закончилось всё вроде хорошо.... :-)))

P.S. Любое совпадение имен случайно :-)))



Дело было в году 93-94... Устроился мой приятель в СОБЕС на практику... в ВЦ... Состав - пара парней молодых - ламеры-программеры и тетка в возрасте - нач. ВЦ... В то время устройства типа CDROM были в диковину а вот аудио-CD уже продавались наполную... Так вот... Приятель наблюдал следующую картину... Притащил один из тех парняг аудио CD - NA-NA помоему.. Решили они толи музыку послушать (...через pc speaker) или посмотреть как там эта музыка хранится (...формат) - не знаю... Куда сувать?? Единственной подходящей по размеру дыркой оказалось отверстие флопа 5'25 на компе начальницы... надо закрыть - закрыли.... со щелчком... Что дальше?? Первое что приходит на ум - NC!!! Ошибка - диск не читабельный... Вытащить CD было уже сложнее - потребовалось разбирать флоп...

Дама с соб@чкой
Аватара пользователя

№ 21 Сообщение Дама с соб@чкой » 08 май 2003 19:08

В общем, перешёл я в другой универ. Мне декан говорит Зачёт по Основам Компьютера будеш здавать начальнику ВЦ. Как водится, договорился с преподом, пришёл на зачёт, препод говорит "Ну-ка напиши мне машинные адреса LPT, COM" я говорю " Не помню", на что в течени получаса на меня льётся следующее:

1. "Как ты не помнишь? Это обязан знать каждый, кто сидит за компьютером!"
2. Препод:"Что есть кэш?"
Я:"Буфер обмена между медленным устройством хранения данных и более быстрым"
Препод(в гневе):"Да что ты мне чушь какую то пореш постоянно! Сейчас я тебе раскажу что такое кэш"
Далее следует перл:

а) Кэш бывает 1,2,3 и реже 4,5,6,7,8 уровней
б) Далее он мне рисует схему(очень рекомендую)

CPU
|
L1 Cache
|
L2 Cache
|
RAM
|
HDD
Коментарий препода: "Проц ищет данные в L1 Cache если не находит(?), ищет в L2 Cache если и там не находит, ищет в RAM, а потом и в HDD. Соответственно для HDD кэшем является RAM, для RAM L2 Cache, и для L2 Cache кэшем будет L1 Cache."

P.S. После этого я ушёл с зачёта и сказал, что сдавать хочу другому преподу...



Наверное трудно удивить чем либо администратора, но некоторые перлы - просто шедевры.

Например: " Не могли бы вы приехать и помочь мне вставить карточку от интернета"

Или такой звонок администратору по телефону:
- У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему?
- Хорошо, Какие сообщения появляютяся?
- Никакие.
- На экране что нибудь написано?
- Нет.
- Экран какого цвета?
- Черного.
- Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ...
- А, что это такое?
- Понятно ... Нажмите кнопку reset.
- А, где это?
- На системном блоке :(((
- А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано.
- Включите свет! :(((((((((
- Да у нас тут света уже два часа как нету.
- :((((((((((((((((((((((((((((((((((((


А это я прочитала в журнале Xakep. тоже, прелесть какая-то! Может кто и не читал, наслаждайтесь:

Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо следующего содержания:
" Недавно я решил взломать один сайт. Я много раз читал в вашем журнале, что сначала нужно просканировать порты, что бы узнать, какие из них открыты. Но я не знал IP адреса. Один друг помог мне и выяснил, что адрес сервера 127.0.0.1 Я просканировал порты сайта. Все нормально, только я не понял, почему 80-й порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, потому что там должен быть web-сервер. Если я не прав, то как я увидел страницу". Честно сказать, некоторые письма меня поражают. Но это убило меня наповал, и даже контрольный выстрел не понадобился :). Ну, честное слово, здесь комментарии просто излишни.



Был у нас на работе случай такой. Купили мы тарелку ради инета по радиоканалу. Ну так вот, как конец рабочего дня, у меня трафик до небес и сеть тормозить начала.

Иду в серверную, спрашиваю, что за безобразие, почему сеть подвисает, а они мне - помехи на тарелке, мол самолеты летают вот и подвисает :) Я лезу в логи а там 1,5 гига порнухи за 4 часа рабочего времени :))))

Почти как тост:
Так выпьем же за то, чтобы самолеты у нас летали, но в другом месте и в нерабочее время! :))))



Из контрольных работ по информатике студентов экономических специальностей.
- Как правильно хранить информацию? Во-первых, её надо куда-то записать, но это не самое сложное. Гораздо труднее её потом прочитать.
- 1 МегаБайт равен _приблизительно_ тысяче КилоБайт.
- Мышь прикрепляется к компьютеру электрическим шнуром.
- Винчестер состоит из нескольких жёстких дисков, помещённых в геометрический корпус.
- Прежде чем начать работу с компьютером, диск винчестера надо разбить на логические диски. Такое разбиение является условным и служит для того, чтобы сделать рабочий процессор более эффективным.
- Когда под головкой оказывается нужный сектор, головка опускается на поверхность диска.
- CD-ROM имеет ёмкость до 1,5 Гбайт.
- Для подключения к локальной сети необходимо иметь сетевую карту. Для этого в сети необходимо организовать файловый сервер.



Был я как-то в одном из ПУ (Профессиональное училище) Москвы. Заглянул на урок информатики. Препод втирает детям:
- Дети, у клавиатуры ПК есть такое свойство как разрядность (угумс, у пылесоса наверное тоже разрядность есть ;-)) - Glory). Стандартная клавиатура ПК является 8-ми разрядной, это значит что мы можем на ней ввести 256 разных символов. Сейчас компания Microsoft разрабатывает 16-ти разрядную клавиатуру, с которой можно будет ввести 65536 символов (Она что, многоярусная будет? - Glory).
Тут одна девочка спрашивает:
- а зачем так много?
Препод:
- Microsoft хочет полность отказаться от мыши и иных указывающих устройств, и их функции полностью возложить на 16-ти разрядную клавиатуру. А также назначить клавишам разные системные действия.



Как водится, на уроках информатики среднеобразАВАтельной школы не все ученики сходу могут понять прицип работы (точнее строения) вычислительной техники... Порой, эти самые "ученики", не могут понять даже как устроены счеты.

Так вот, сидим мы значится классом на инфе, и учитель ведет рассказ об интереснейшем девайсике - об ОЗУ:
ИНФОРМАТИК: "...таким образом, после отключения подачи питания на модуль ОЗУ память автоматически очищается..."
МОЯ ПОДРУГА: "...Как, и там совсем ничего не остается?!?! И вы будете все заново ВЫньдовс переустанавливать?!?!..."
МОЙ ГОРЕ-ДРУГ: "...Эх! Дура ты, дура! Винда в СМОС'е хранится!!!..."

No Comment///




Тут знакомый рассказал мне случай.
Пришел к ним в отдел юзверь, смотрит бараньими глазами и жалобно так блеет:
- Посмотрите мой компьютер, у меня ПОИСКОВИК не работает.
После долгого выяснения что за "ПОИСКОВИК" такой, выяснилось что это просто новое название мышки. 8))))



Рассказал друг-коллега.
1. Попросила его подруга помочь ей в какой-то ерунде.
Садится он к ней за комп. На компе - скринсэйвер с паролем.
Друг: Какой у тебя пароль на скринсэйвере?
Девушка: Не помню, кажется как обычно - три звездочки.

2. Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера....



Работал я некогда (не так давно) в одном богоугодном заведении при Минфине Украины. По долгу службы доводилось частенько-таки общаться с представителями подобных заведений из районов Днепропетровской области, где имею счастье проживать. Приезжали к нам сии деятели за обновлениями программ (так и не удалось за два с полтиной года приучить пользоваться электронной почтой) и просто почтой с дискетками ("Для нас, бешенных собак, тридцать километров не растояние!"). Об уровне навыков общения с компьютером сих представителей можно было только догадываться и пытаться не ржать хотя бы при них. Как сказала одна из сотрудниц, "У них там коровы не доены, а ты к ним с отчётами пристаёшь..."
Словом, случай (отнюдь не из лучших в коллекции). Приезжает очередная делегация за обновлением, протягивает дискетку и всем своим видом изображает желание отовариться. Сую дискетку во флопарь, ФАР, логично, сообщает о невозможности общаться с подобным девайсом. Извлекаю сабж, протягиваю его обратно: -- Дискета у вас запорчена, давайте другую. -- То ессь как запорчена? %-///////// -- Ну, как... Дискеты -- они портятся со временем... (Диалог начинает смахивать на мемуары нашегоБОФХа.) Энтропия, знаете ли, размагничиваются они... Вы вот её везли в сумке, могли на рабочую поверхность крошки какие-нибудь налипнуть, поцарапать её... -- И чёго теперь делать?... (скипт) А как тогда дискеты возить нужно? -- В пакетике каком-нибудь пластиковом.
Некоторые размышления на том конце провода, потом идёт фраза, которая стоила мне многих седых волос на голове:
-- Может, её нужно... это... заламинировать?..



Дополнение к вирусам взрывающим мониторы ;)))
В вузе создается новый модый факультет "компъютерных наук" срочно набирают людей способных проводить занятия по спецнаукам. Как положено, необходимо иметь профессора, доктора наук. Находят такого.
После проведенной им пары, студенты приходят на практические занятия по другому предмету. Преподаватель долго не может понять почему они возбуждены. Но постепенно из их разговоров и собственных распросов уясняет, что его старший ученый коллега сообщил студентам потрясающую вещь. (Цитирую дословно, опустив имя профессора)
"NN рассказал нам о новом вирусе, который попав на ДИСКЕТУ потихоньку ОТКУСЫВАЕТ части от МАМКИ, пока полностью не испортит машину."
:-(((



Господин Shadowkin написал:
3: Если пароль не совпадает с общепринятыми, настоящий американский хакер судорожно осматривается вокруг и....видит пароль на чашке, ручке, наклейке, которая прилеплена к монитору.
Я как-то работал в ЦБРФ. Стажировался. Дали мне комп, говорят - у нас тут всё защищено, в сеть не лазай... Сами понимаете я полез. Так вот пароли я нашел на постите на подставочке для карандашей. Там был пароль чей-то на машину, на сеть и еще что-то...
И гланове: ЦБ нга защиту немало денег юзает. Так вот почти все компы стоят под защитой: без маленькой фигни похожей на батарейку на кусочке резины включить комп нельзя (нужно прикоснуться ею к аналогичной примочке на системнике). Фигню это положено новить каждому сотруднику всегда при себе. Ну вы лдогадались: эти фигни веревочками аккуратно прикреплены к каждому системнику.



Как то попал в руки убитый дисковод с намертво застрявшей там ключевой дискетой 1-С Бухгалтерии. Клиенту нужна была только дискета. Когда дисковод был раскручен, то обнаружилось, что дискета была вставлена вверх тормашками и насильно забита туда (молотком?).
Как оказалось их бухгалтер оказался "продвинутым пользователем" и читал соответствующую литературу. В частности в одной из книжек он прочитал что дискеты - двусторонние и информация записывается на обе стороны. Соответственно у него возник вопрос: "почему тогда дискета впихивается только одной стороной?" и решил попробовать использовать вторую. Дисковод конечно некоторое время сопротивлялся...
))



Из жизни ...
Приносит клиент системник в ремонт.
Говорит два дня работало потом тихо издохло. Проверяю - дохлое. Втыкаю свой камень - дохлое. Смотрю на него - на ножках нечто белое осталось. Смотрю на камень клиента - весь С ДВУХ СТОРОН !ОБМАЗАН КПТ-8 . Спрашиваю зачем - ответ - для лучшего охлаждения - друг присоветовал. Жду друга...




Приезжает к нам фирмач - поставщик оборудования.Приводит его начальник и просит распечатать текст доки с дискетки.
Комп Интел с 3 и 5 дюймовыми дисководами.
Говорю, давайте дискетку - он достает из кейса 3.5 дискетку и я ахнуть не успел - засовывает ее в щель пятидюймовки -
абзац, дискетку еле достали чз 3 часа
Я спрашиваю - зачем сунул не туда - ответ
а на этом месте у наших компов на фирме -трехдюймовый дисковод.
Еще случай - переводчик мануала по принтерам - выдал Laser Jet - как Лазерная струя - и так весь текст был в этих струях. а про принтер ни слова - еле сообразил по оригиналу.



1) В банке работает моя знакомая, она и рассказала мне это:
Как-то раз новая сотрудница приходит к ней (моей знакомой) и говорит "А у меня компьютер завис, что делать?"
Знакомая: Перегрузи его.
А я не умею говорит та.
Ну ты выключи и опять включи.
Через 5 мин приходит и говорит: Не получается.
Оказывается она выключала компьютер
кнопкой на мониторе и включала также.
2) На уроке информатики чича написала на доски такое разришение монитора :
767х1023 :)) Вы о таком слыхали?



Подключили интернет зам министру.
Объяснили, что надо будет пароль вбивать, когда попросит, показали как...
На следующее утро он приходит ко мне и спрашивает - КАК ЭТО ТАК - Я ПАРОЛЬ ВБИВАЮ - А ВМЕСТО НЕГО ЗВЕЗДОЧКИ?
Хорошо, что я сидел в тот момент :)



у нас в фирме (торгующей компьютерами) подходит както ко мне один менеджер по работе с корпаративными клиентами , ему надо было факс послать из 2х листков и говорит: "если два листа сразу засунуть они пройдут ?" - да говорю а если их в четыре раза сложить то быстрее пройдут. он берет из складывает в четыре раза и сует в факс .нажимает старт и.т.д. эх и з"¦сь мы потом их оттуда вытаскивать



Н-да! Вот, говорите, фильмы! :О) В жисти и покруче бывает! В одном училище, прийдя к другу, видел картину: сидит девка и самозабвенно тычет кнопку на 3.5" дисководе. Минуты 3 (три)! После чего подрывается и с дикими матами орёт на весь класс: "Какого %%^&&*$#@ этот КОМП __НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЕТСЯ___!!!" Ну а с нортоном на полмонитора там вечные проблемы были
8-)



На днях иду с работы, в переходе метро, над ларьком, висит табличка
"CD-ROM для IBM И Pentium".....
Не помню как дополз домой ;-)))



Из жизни:
-- Нажмите NumLock!
-- Как же я ее нажму, она же лампочка!


Марина и Андрей Воронины. Ночной дозор.
Прошу прощения за обильное цитирование, но тут бред массовый.
стр.161
Как у большинства людей, повернутых на компьютерах, у Иванова не исчезали с лица очки. [...] Лишь оказываясь в постели с женщиной, а единственной женщиной у Иванова была законная супруга Маша, он клал очки на тумбочку и то лишь потому, что те запотевали.
Иванов специализировался в программном опеспечении банков. Половина специальных банковских программ, использовавшихся в Москве и в других городах росси, принадлежала его авторству. Копировать программы Иванова без его разрешения опасались из-за всяких штучек и хитростей, известных ему одному. Украденная программа непременно начинала давать сбои, причем такие досадные, что целые заводы могли остаться без зарплаты, а кредиты терялись, расчлененные на мелкие порции.
стр.162
Ваня Иванов вечно на ходу менял платы, поэтому все компьютеры стояли без кожухов, а для охлаждения он использовал большой напольный вентилятор, который гонял по полу листы бумаги.
стр.163
-Хочу ребус отгадать. Вот уже и программу сварганил, а он, сволочь, не раскалывается.
По огромному экрану монитора ползли колонки цифр. Иногда цифры замирали и словно осыпались, а на их месте возникали буквы. Иванов выхватывал взглядом что-тоему нужное, тут же копировал и переходил к следующему экрану. (Продвинутые ребята - "Матрицу" посмотрели) В его комнате стояло пять мониторов, а системных блоков было не сосчитать.
стр.166
Ведь работа компьютерщика похожа на работу фокусника [...].
стр.167
Всю информацию, причем самую важную, он непременно дублировал, не полагаясь на память.[...]Такой сервер находился в соседнем доме у глуховатой старушки-пенсионерки, которой Ваня за аренду телефонного номера платил 20 баксов в месяц. Арендовал он телефонный номер на 8 часов в день, а сервер был спрятан на антресолях, за банками с прошлогодними вареньями.
стр.169
А погибло по Москве и Питеру уже довольно много хакеров. Убийцами могли быть и бандиты, и люди из ФСБ, ведь хакер знает много секретов...
стр.169
Он вынул из стола комплект компакт-дисков, рассовал их в несколько компьютеров и принялся за работу. Самым длительных оказалось инталлировать нужные программы, а вот заметать следы было для компьютерщика делом несложным.
стр.169
Раз в месяц Иванов покупал "хакнутую" трубку сотового телефона [...] чертва с два определишь, кто звонил. [...] Имелись у него и виртуальные кредитные карточки, которыми можно расплачиваться за небольшие покупки, если покупаешь в сети информацию.
стр.170
Вся апаратура, расположенная в комнате,(и вентилятор тоже? 8-0) подключалась к небольшой трубочке с отростком антенны. Отсюда Иванов мог связаться с любой точкой земного шара. Легким прикосновением к клавишам он мог через спутники связаться с [...] Мухосранском, если, конесно, там установлен хоть один модем.
стр.170
На всякий случай компьютерщик организовал длинную цепь с девятью пунктами.[...]В конце концов на перекладных, обогнув оба полушария (мозга?), дважды обогнув Землю (!!!), задействовав несколько спутников (тогда-то связь с "Миром" и прервалась!), Иванов добрался до Женевы ("ну вот я и в Хопре!").
стр.170
Он подключился к телефонной сети Женевы и выбрал уличный телефон-автомат на перекрестке, с которого теперь и пытался войти в банковскую систему. Трижды он пытался зайти в систему, но дальше первого уровня пробраться не сумел. "[...] не жалеют деньги на защитные программы, небось к ним из телефонов-автоматов вообще не заберешься!"
стр.171
В Сингапуре был задействован миссионерский госпиталь[...]"Зачем же в телефонную компанию обращаться, чтобы те проверили, кто подключился к вашему номеру? Что, съели? У вас какой-то идиот повис на линии, а вовсе не Ваня Иванов из Москвы". Пришлось перестраивать всю систему. И пока это происходило, Иванов сидел, откинувшись в кресле.
стр.172
"В аптеке наверняка ночью никого не окажется" Отыскалось слово "формация", затем "колледж". Страны Иванов выбирал так, чтобы все звонки приходились на ночное время.
стр.172
На одном из мониторов горело расписание работы банка, скопированное Ивановым. До закрытия оставалось полчаса, и тогда вся компьютерная система "Альпенбанка" отключится от сети. "Быстрее, ребята, суетитесь, как к живым обращался к компьютерам Иванов, - ну же, обложите их со всех сторон. Ну вот, проник!"
стр.173
Еще две минуты можно было бы покопаться, но не стоило. Запоминают первых и последних посетителей. Иванов вышел из телефонной сети и погасил компьютеры. В воздухе пахло озоном (в тексте лазерные принтеры не упоминались).
стр.174
Ваня Иванов рассуждал, как всякий нормальный человек, несмотря на то, что был компьютерщиком.
стр.180
Иванову дали поковыряться в базе данных лишь для того, чтобы успечь засечь, откуда пришел запрос. Но отследить адресата не успели, споткнулись на сингапурской земле. Но, судя по наглости, с какой действовал хакер, это был профессионал высшего класса.
стр.197
"Да, я могу забраться на эти счета и пребросить немного денег туда, откуда я могу их взять[...] - барабаня по кнопке "Enter", рассуждал Иван.
стр.206
На экране другого компьютера была карта земного шара, словно прочерченная трассерами от одного континента к другому. Иванов нажимал клавиши, высвечивая названия стран, городов и учреждений, через которые он двигался к Женеве.
стр.207
Компьютерное обеспечение у швейцарцев немного отличалось от того, к которому привык Иван, и он понял, что просто так ему деньги не сковырнуть. пришлось прибегнуть к своему любимому трюку (по книге, ворует он впервые): открыть виртуальный счет в "Альпенбанке". Внутри самого банка деьги передвигались довольно легко (на тележке, наверное!), компьютерная программа воспринимала хакера как сотрудника банка.
стр.208
И 120000, лежавшие на его счету в "Альпенбанке", разделились (прямо-таки инфузория-туфелька какая-то!) на десять порций (больше не наливать!) и разлетелись в разные страны, а затем через несколько секунд собрались в московских банках.
стр.208
Картинка на мониторе не исчезла, и Ивану показалось, что компьютер завис. Включилась неизвестная программа, все счета заблокировались. "Ну и хрен с ними!" - выдохнул он, выключая компьютер. Сразу же был отключен и телефон. Иван сунул трубку в карман. [...]Заранее заготовленные кредитки лежали стопочкой на подоконнике. Близко к компьютеру Иванов их не клал - электромагнитные поля, мало ли что произойдет.



BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 24 Сообщение BadBlock » 13 май 2003 15:22

История про монтажника

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по
уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...


Незнайка
Аватара пользователя
Связаться:

№ 26 Сообщение Незнайка » 16 май 2003 23:36

А-а-а-а-а-а-а-а!!!! Стpашный сон!!!!
Hе кто-нибyдь, а именно MS изобpетает ИИ! =:-( )
Могy себе это пpедставить...


ИИ: Рад пpиветствовать Вас! Я новейшая pазpаботка коpпоpации Микpософт, Система Искyственного Интеллекта - 2025.
Человек (Ч): Добpый вечеp, меня зовyт Слай.



ИИ: Вставте диск 14 of 195, "Понятия этики".
Ч: Ок.
ИИ: Вы yвеpены, что вы вставили диск номеp 14 of 195?
Ч: Да.
ИИ: Загpyзка динамических библиотек honest.dll justice.dll
moral.dll kindness.dll... Please wait...
Ч: ...
ИИ: Пpедыдyщая веpсия moral.dll бyдет заменена новой веpсии 2.098 beta.
Добавить понятия "Двyличие", "Подобостpастие", "Ложь во благо", "Цель опpавдывает сpедства"?
Ч: Ок.
ИИ: Вы yвеpены?
Ч: Да.



ИИ: Добpый...
Системные часы показывают 17.59 Понятие "вечеp" пpименимо по отношению к моментy вpемени сyток пpоисходящемy после 18.00
Изменить системнyю датy?
Ч: Hет.
ИИ: Изменить понятия вpемени сyток? Для этого понадобится загpyзка файла date.dll
Установить связь с: http://www.microsoft/ourlasthope/thebes ... epack/date?
Ч: Hет. :-Е
ИИ: Вы yвеpены?
Ч: ДА!!!!!



ИИ:Добpый вечеp, yважаемый...
Пpогpамма выполнила необъяснимyю опеpацию и бyдет пpикpыта.
Этическая ошибка в диффеpенциальном опpеделении понятия "yважаемый".
Hеобходимы дополнительные данные.
Вы себя yважаете?
Ч: ДА.
ИИ: Сильно? Гы-Гы. ШyткаTM 34/432Д Plug-Ins 0.977 alfa by Microsoft©
Ваши pодственники Вас yважают?
Ч: ДА.
ИИ: Сильно? Гы-Гы. ШyткаTM 34/432Д Plug-Ins 0.977 alfa by Microsoft©,
Гы-Гы. Сильно? Гы-Гы. Сильно? Гы-Гы....
Ошибка пеpеполнения шyток. Plug-In "Шyтки от Билли" бyдет yдален из системы.
Вы yвеpены? Скажите "Да".
Ч: ДА.
ИИ: Балда! Гы-Гы. Система шyток деинсталлиpована.



Добpый вечеp, yважаемый Сла...
Hет в словаpе: "Слай"
Ваpианты:
Свай
Сдай
Слайд
Слей
Слой
С лай
Слаб
Слад
Слал
Стай
Заменить, Пpопyстить, Добавить?
Ч: Добавить.



ИИ: Добpый вечеp, yважаемый Слай!
Ч:Фy...нy, слава Богy..
ИИ: Вставьте диск 137 of 195 "Религиозные идиомы"...
Ч: МАЗДА-А-А-АЙ!!!! >:-[= =]

МаксЪ
Аватара пользователя
Связаться:

№ 27 Сообщение МаксЪ » 27 май 2003 07:11

"Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1754 раза
Поблагодарили: 7483 раза
Связаться:

№ 28 Сообщение BadBlock » 28 май 2003 08:26

Преподователь в театральном вузе - студенту компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу,
представте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представте на мониторе "Юникс".
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство
негодования. Опять не получается. Хорошо. Представте на мониторе Windows 95. Я
просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представте на мониторе
Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представте тогда Windows NT. Мне
не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично! Hу и наконец сами
изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой
человек! Hе надо блевать в аулитории!

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 29 Сообщение Splinter » 13 июн 2003 03:21

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

Ответить

Вернуться в «Компьютерный форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя