Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Мухам бы понравилось.
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
Мужик приходит к врачу с проблемой: "Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да хули я тебе объясняю? Пошёл ты на х...."
№ 12030: Августин Блаж, № 12031: Августин Блаж,
- Вложения
-
- 20190308_170131.png (323.83 КБ) 3913 просмотров
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
не нравится короткий но емкий юмор?
А так?
Про жизнь
М.Жванецкий.
«Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка».
«Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо».
«Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».
«Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо».
А так?
Про жизнь
М.Жванецкий.
«Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка».
«Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо».
«Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».
«Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо».
№ 12033: Августин Блаж, вот как раз теперь - короткий, но ёмкий. Хотя и не анекдот.
А до этого было не очень. Хотя мухам, может, и нравилось.
А до этого было не очень. Хотя мухам, может, и нравилось.
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
очень ржаль, я спился с пути.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл@дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю…
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл@дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю…
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
В маленьком городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь.
Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку.
Проходящие мимо люди приветствуют его: — Христос воскрес!
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: — Напротив.
Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку.
Проходящие мимо люди приветствуют его: — Христос воскрес!
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: — Напротив.
Мальчик-мазохист украл у отца армейский ремень и упоролся
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь там мужчину без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой.
Мама: Вот именно.
Мама: Видишь там мужчину без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой.
Мама: Вот именно.
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
- МарчеллоМастрояни
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 228 раз
№ 12042: Ali, это от невежества он так поступил.
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?
Две заветные мечты украинца:
1. Выгнать с Украины всех русских;
2. Уехать жить за границу.
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
– Хм... Почему один?
Две заветные мечты украинца:
1. Выгнать с Украины всех русских;
2. Уехать жить за границу.
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл**ь, до депА идёт?"
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл**ь, до депА идёт?"
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел - в контакте или в одноклассниках ?
— В обезьяннике я сидел, за контакт с одноклассницей !
— Дед, а ты в молодости где сидел - в контакте или в одноклассниках ?
— В обезьяннике я сидел, за контакт с одноклассницей !
-
Августин Блаж
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 98 раз
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Скрипаль и Штирлиц расслаблялись после задания. С третьего стакана Скрипаль упал. "Новичок", - подумал Штирлиц.
на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил
глеб вышел утром из подъезда
и поскользнувшись на говне
упал и видит с неба сыплет
искрясь пушистый первый снег
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил
глеб вышел утром из подъезда
и поскользнувшись на говне
упал и видит с неба сыплет
искрясь пушистый первый снег
В свете последних законов фраза "Депутат - слуга народа" будет квалифицирована как фейк или как оскорбление?
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Из старого...
Потеряла субмарина ориентацию, не знает, где находится. Командир приказывает поднять перископ и доложить обстановку.
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно! — говорит старпом.
— Две торпеды, — отдает приказ командир. Сейчас «торговец» тонуть начнёт, подаст SOS, и сообщит в эфир свои координаты. Запишите, но чтоб это в последний раз!
Потеряла субмарина ориентацию, не знает, где находится. Командир приказывает поднять перископ и доложить обстановку.
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно! — говорит старпом.
— Две торпеды, — отдает приказ командир. Сейчас «торговец» тонуть начнёт, подаст SOS, и сообщит в эфир свои координаты. Запишите, но чтоб это в последний раз!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встаёт и говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге:
— Как ты понял?
— Да вот же, всё ухо в теплом бизоньем говне.
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге:
— Как ты понял?
— Да вот же, всё ухо в теплом бизоньем говне.
- Пойманый_маньяк
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 695 раз
- Связаться:
Оксана была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой. Лишь бы не прознали, что она терапевт.
Весна... Куда ни наступи - всё к деньгам.
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил.
Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.
Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.
[:|||:]
Приезжает корреспондент "Красной Звезды" летную ВЧ. После встречи прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает - "а что у вас есть в части необычного. устал писать про текучку. нужна сенсация!" ему отвечают - "ну... у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи"
Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть.
- Как же вы летаете?! Вы же слепой!!!
- Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыт набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот.
- Так выходит вы и не управляете совсем!
- Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать "эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!!!" - тут я газ в минус, чуток на себя, и мы садимся.
Приезжает корреспондент "Красной Звезды" летную ВЧ. После встречи прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает - "а что у вас есть в части необычного. устал писать про текучку. нужна сенсация!" ему отвечают - "ну... у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи"
Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть.
- Как же вы летаете?! Вы же слепой!!!
- Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыт набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот.
- Так выходит вы и не управляете совсем!
- Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать "эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!!!" - тут я газ в минус, чуток на себя, и мы садимся.
Едут в поезде бухгалтер и офицер. Бухгалтер постоянно подкалывает офицера на предмет тупости военных:
- ... и считать-то поди не умеете!
- Да все мы умеем!
- Докажи!
- Ну вон в окошке стадо коров, там раз-2-3..., 343 коровы.
- Пиздишь, с потолка взял!
- Спорим?!
- Спорим!
Бухгалтер рвет стоп-кран, выбегает из поезда, пересчитывает и охуевает: действительно, 343.
- Бля, но как?
- Да это ж хуйня, еще на первом курсе учат... Пересчитать по ногам и поделить на 4.
- ... и считать-то поди не умеете!
- Да все мы умеем!
- Докажи!
- Ну вон в окошке стадо коров, там раз-2-3..., 343 коровы.
- Пиздишь, с потолка взял!
- Спорим?!
- Спорим!
Бухгалтер рвет стоп-кран, выбегает из поезда, пересчитывает и охуевает: действительно, 343.
- Бля, но как?
- Да это ж хуйня, еще на первом курсе учат... Пересчитать по ногам и поделить на 4.
[:|||:]
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв". Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ:
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв". Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ:
Показать
ПАССАТИЖИ
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Dimaria и 14 гостей