Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Ответить
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11280 Сообщение BadBlock » 12 янв 2018 18:26

- Ты такой мудак, никогда себе не прощу, что мы с тобой встречались.
- Негативное восприятие. Уверен, через год ты будешь вспоминать об этом, как о лучших шести неделях в твоей жизни.
- Мы встречались только ДВЕ недели.
- Но мозги ты мне ебала еще четыре.

Учитель
Аватара пользователя
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11281 Сообщение Учитель » 12 янв 2018 19:50

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
----------------------------------------------------

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
----------------------------------------------------

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
-------------------------------------------------

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
--------------------------------------------------

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
--------------------------------------------------

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
---------------------------------------------------

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Учитель
Аватара пользователя
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11282 Сообщение Учитель » 12 янв 2018 19:55

***
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11283 Сообщение BadBlock » 13 янв 2018 11:17

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 11284 Сообщение Радиоспециалист » 13 янв 2018 15:53

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом, как палкой махать – не нужно переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

Учитель
Аватара пользователя
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11285 Сообщение Учитель » 13 янв 2018 19:41

-------------------------------------------------

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
-------------------------------------------------

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
-------------------------------------------------------------

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 11286 Сообщение Радиоспециалист » 15 янв 2018 13:17

Зашла за лекарствами в аптеку, глянула на цены, решила, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в "Ритуальные услуги", посмотрела на их цены и поплелась обратно в аптеку...

kristinaasmus
Связаться:

№ 11287 Сообщение kristinaasmus » 15 янв 2018 14:42

Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11289 Сообщение BadBlock » 16 янв 2018 05:27

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.

Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 354 раза
Поблагодарили: 537 раз

№ 11290 Сообщение Титания » 16 янв 2018 08:23

№ 11287: kristinaasmus, правда 36? :crazy:

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11291 Сообщение BadBlock » 18 янв 2018 05:08

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11292 Сообщение BadBlock » 18 янв 2018 05:08

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11293 Сообщение BadBlock » 19 янв 2018 15:02

нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. “охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11294 Сообщение BadBlock » 19 янв 2018 15:03

Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжёлое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.
Показать
говорят, не анекдот


Учитель
Аватара пользователя
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11296 Сообщение Учитель » 20 янв 2018 21:19

***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
***
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
***

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7519 раз
Связаться:

№ 11297 Сообщение BadBlock » 21 янв 2018 17:24

Сотрудниками полиции и социальных служб в хлеву найден новорожденный. Задержаны подозреваемые.

ИА «Жизнь», 25 декабря. Сегодня рано утром, житель пригорода Вифлеем уведомил власти, что его хлев, где содержались овцы, подвергся самозахвату группы бомжей. По прибытию на место происшествия, полицейские обнаружили целую компанию различных лиц, но главное – спавшего в куче сена новорожденного мальчика, завернутого в грязные тряпки.

Некий плотник, позднее идентифицированный, как Иосиф Д., житель Назарета, а также несколько пастухов и три иностранца пытались воспрепятствовать работнику социальных служб, прибывшему на вызов, чтобы забрать ребенка. Указанные иностранцы, объявившие себя «магами» и, по предварительным данным, являющиеся уроженцами Ирака, Ирана и Индии, также задержаны. Они подозреваются в причастности к запрещенным религиозным организациям.

Представитель полиции сообщил, что задержанные иностранцы не имели с собой каких-либо документов, однако располагали существенным количеством золота, а также подозрительными веществами неустановленного происхождения. Задержанные отказались давать показания, сославшись на «божественное откровение». Изъятое золото и вещества отправлены в лабораторию на криминалистическую экспертизу.

Согласно сообщению социальных служб, Иосиф Эльяшевич Д., предполагаемый отец новорожденного, имеет возраст около 50 лет, в то время как предполагаемая мать, Мария Ефимовна А. – несовершеннолетняя. В этой связи начата доследственная проверка по возможному факту осуществления развратных действий в отношении несовершеннолетней, включая принуждение к половой связи.

Мария А. в настоящее время помещена в поликлинику Вифлеема для медицинского и психиатрического освидетельствования. Она утверждает, что все еще является девственной, а ее ребенок – божий сын. Если она будет признана вменяемой, ей будет представлено обвинение в неоказании помощи ребенку, находящемуся в опасной ситуации.

Иосиф Д. утверждает, что работает на мебельной фабрике в Назарете, а в Вифлеем прибыл, чтобы принять участие во Всероссийской переписи населения по месту регистрации. Вместе с тем, он не смог предъявить никаких подтверждающих документов, заявив, что их у него украли. Также он отказался от каких-либо комментариев в отношении Марии А. и новорожденного.

В Назарете журналисту «Жизни» подтвердили, что Иосиф Д. является старшим технологом мебельной фабрики, при этом охарактеризовали его, как примерного семьянина, в одиночку воспитавшего шестерых детей от первого брака после смерти жены. Вместе с тем, опрошенные признали, что его женитьба на Марии А. стала скандальным событием и была разрешена органами ЗАГС в порядке исключения ввиду беременности девушки, родители которой недавно скончались.

По мнению следствия, приоритетной версией произошедшего сейчас является злоупотребление наркотическими веществами, возможно – одновременно с попытками вовлечения в секту со стороны задержанных иностранцев. В целях проверки этой версии, а также для достоверного установления степени родства, у задержанных уже взяты образцы крови.

При этом пастухи, опрошенные журналистами, уверяют, что видели «высокого человека, одетого во все белое», который приказал им прийти в стойло, прежде чем «улететь на небеса». Пока сложно судить, не вызваны ли эти откровения теми же веществами, что и у «магов», хотя информация вызвала понятное оживление у съемочной группы канала РЕН-ТВ.

Известный оппозиционер А.Навальный заявил в своем блоге, что произошедшее – очередное подтверждение отсутствия реальных мер со стороны правительства по пресечению потока нелегальных иммигрантов, а также декларативного характера борьбы с деструктивными религиозными сектами. В этой связи он потребовал от властей «не позориться, пытаясь свалить все на наркотики» и поставить дело под особый контроль.

Представитель КПРФ в интервью отметил, что происшествие в очередной раз подчеркивает хищническую природу российского капитализма, приводящего к обнищанию населения, не способного получить достойное жилье.
Представитель организации «Эмнисти Интернешнл» (иностранный агент) выразил обеспокоенность продолжающимися гонениями по религиозному признаку и общим ухудшением обстановки с веротерпимостью в стране.
Не остались в стороне и представители «Гринпис», обратившие внимание на то, что задержанные жгли в хлеву кизяки, демонстрируя низкий уровень экологической ответственности россиян и недостаток их информированности о возобновляемых источниках энергии.

Пресс-секретарь Президента отметил, что создание центров социальной помощи населению является одним из приоритетов для государства, в связи с чем Следственному комитету дано поручение осуществить внеочередную проверку их деятельности в Галилейской и Иудейской областях.

Губернатор Иудейской области Идумеев Ирод Антипович объявил о создании кризисного штаба в связи с появившейся информацией о готовящихся терактах на религиозной почве, в том числе со стороны секты «Сикарии» (организация, запрещенная в Российской Федерации).

В 17:30 в рамках ток-шоу «Пусть говорят» состоится дискуссия на тему «Возможно ли рожать в хлеву в наши дни?» с прямым включением с места событий. В числе участников заявлен автор скандальной книги «Жизнь на улице» Г.Стерлигов и Полномочный представитель Президента по БВФО П.Пилатов.

И, когда этот материал уже верстался в печать, стало известно, что медицинское освидетельствование подтвердило девственность несовершеннолетней Марии А., в связи с чем она была взята под стражу по подозрению в причастности к краже младенца. В ожидании результатов теста на отцовство Иосифа Д., его старшие дети уже объявили о подготовке иска против Марии А. в связи с мошенничеством. «Она выдала себя за беременную и принудила отца к женитьбе подлым шантажом в расчете на наследство. У него ведь квартира в Иерусалиме, в хасмонеевке, просто там бабушка доживает. Мы сразу догадались, что тут дело нечисто, ведь ее родители сами очень долго не могли завести детей, и, если бы не несколько тысяч долларов на только-только появившееся ЭКО – никакой Машки на свете не было бы. Так спрашивается, с чего бы она, такая красивая, взяла и сразу понесла??».
С праздничком, кого не поздравил!!


Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 354 раза
Поблагодарили: 537 раз

№ 11299 Сообщение Титания » 22 янв 2018 10:45

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 11300 Сообщение Splinter » 24 янв 2018 08:57

№ 11296: Учитель, добавлю парочку коротких

— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 354 раза
Поблагодарили: 537 раз

№ 11301 Сообщение Титания » 24 янв 2018 13:33

"Останешься с сорока кошками"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек, вы представляете, сколько она зарабатывает?!

Учитель
Аватара пользователя
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

№ 11302 Сообщение Учитель » 24 янв 2018 14:52

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
- Да...
П:
- А как тебя зовут?
Д: (сквозь зубы и с напряжением):
- Оля...
Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека.
П: -
Можно тебя проводить домой?
Д:
(сквозь зубы и с напряжением):
-Да...
П:
- Апочему ты все время так странно разговариваешь?
Д: (сквозь зубы и снапряжением):
-Трахаться хочу, аж зубы сводит!

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 11303 Сообщение Splinter » 25 янв 2018 11:13

Крайне простой юмор, но меня прям чот прорвало.

- Фильм новый вышел: "Неадекватные люди", не смотрел?
- Да я его каждый день на работе с 9 до 18 смотрю!

P.S. Погуглил, да, есть такой фильм. На экране не смотрел. :roll:

Стрелок
Аватара пользователя
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 73 раза

№ 11304 Сообщение Стрелок » 25 янв 2018 11:19

Splinter писал(а) ↑ 25 янв 2018 11:13:Погуглил, да, есть такой фильм. На экране не смотрел.
Хороший! Рекомендую!

Manfred
Аватара пользователя
Папараций
Благодарил (а): 816 раз
Поблагодарили: 876 раз

№ 11305 Сообщение Manfred » 25 янв 2018 11:22

Splinter писал(а) ↑ 25 янв 2018 11:13:Да я его каждый день на работе с 9 до 18 смотрю!
это не фильм, а сериал :kos:

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 11306 Сообщение Splinter » 25 янв 2018 11:38

Manfred писал(а) ↑ 25 янв 2018 11:22: это не фильм, а сериал :kos:
Я с тобой согласен.
И эпизодов в этом сериале - масса!!! :D

Стрелок
Аватара пользователя
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 73 раза

№ 11307 Сообщение Стрелок » 25 янв 2018 12:17

Splinter писал(а) ↑ 25 янв 2018 11:38:Я с тобой согласен.
И эпизодов в этом сериале - масса!!!
сочувствую, пацаны :)


Пойманый_маньяк
Аватара пользователя
Благодарил (а): 407 раз
Поблагодарили: 695 раз
Связаться:

№ 11309 Сообщение Пойманый_маньяк » 25 янв 2018 22:54

19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера.
Но никто конечно-же не вспомнил...
:(

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость