Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру
представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "
представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "
сегодня наконец расскажут
сегодня всё нам объяснят
про то что кажется хреновым
на самом деле хорошо
сегодня всё нам объяснят
про то что кажется хреновым
на самом деле хорошо
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
>> Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
>>Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:, — Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…
Изя, никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.
>> Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
>>Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:, — Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…
Изя, никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.
это шедевр....
Очень показательные анекдоты рассказывают:
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: — Этого в ад. Для него же лучше будет. Депутат: — Как лучше?! Вы хоть понимаете что говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
Задолбала эта жара долбаная!
Скорее бы уже морозы долбаные!
Скорее бы уже морозы долбаные!
№ 11616: Bender Rodriguez, а я очень даже радуюсь. До сих пор аккумуляторы не заполнила еще.
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
Я сам кайфую. Вчера сгорел к чертям собачьм. КрутоТитания писал(а) ↑ 16 июл 2018 14:59:№ 11616: Bender Rodriguez, а я очень даже радуюсь. До сих пор аккумуляторы не заполнила еще.
Для меня у природы нет плохой погоды. Мне любая нравится.
А это был всего-то анекдот
№ 11618: Bender Rodriguez, не, ну морозы серьезно эти самые
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
После очередного канцелярского опуса вспомнилось:
"В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово"
"В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово"
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина…
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки, ему ведро воды
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
***
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
***
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
***
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой — вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
***
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!
***
— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
***
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр — вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
***
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
***
— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
***
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
***
Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай — тебе крупно повезло!"
***
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
***
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
***
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
***
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
***
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…
***
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки, ему ведро воды
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
***
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
***
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
***
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой — вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
***
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!
***
— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
***
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр — вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
***
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
***
— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
***
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
***
Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай — тебе крупно повезло!"
***
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
***
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
***
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
***
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
***
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…
***
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))
- где ты работаешь?
- в Яндексе
- таксист, значит...
- в Яндексе
- таксист, значит...
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
© Ruslan Karmanov
- Ищешь инфу по настройке RIP Listener / Snooper на старых версиях Windows
- Полчаса читаешь про погибшего во Вьетнаме рядового Listener
- Добавляешь 'Windows' к запросу
- Твою мать, он ещё и из окна выпал
- Ищешь инфу по настройке RIP Listener / Snooper на старых версиях Windows
- Полчаса читаешь про погибшего во Вьетнаме рядового Listener
- Добавляешь 'Windows' к запросу
- Твою мать, он ещё и из окна выпал
Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.
©еть
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.
©еть
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
— Мама, а кто такой Маркс?
— Маркс — это такой экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Наш дядя Изя — старший экономист.
— Маркс — это такой экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Наш дядя Изя — старший экономист.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей.
Абрам (обpащаясь к собеседникy), — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей.
Абрам (обpащаясь к собеседникy), — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре? Тут вообще-то люди едят.
Толстой написал «Войну и мир», Хемингуэй «Старик и море». А Геннадий написал Юле "у тебя охуенная жопа!!!" Написал и стал её любимым писателем.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Таки он же сам все отдал!..
— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви такое говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!
— Таки он же сам все отдал!..
— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви такое говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!
"Еду в маршрутке, рядом сидят две девушки, общаются:
- Я сегодня покупателей обвесила на 3,5 тысячи!
- А ты не боишься, что они на контрольные весы пойдут проверять?
- Да ну! Я ж обвешивала постоянных клиентов, которые никогда не проверяют на контрольных весах!"
- Я сегодня покупателей обвесила на 3,5 тысячи!
- А ты не боишься, что они на контрольные весы пойдут проверять?
- Да ну! Я ж обвешивала постоянных клиентов, которые никогда не проверяют на контрольных весах!"
- Bender Rodriguez
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 118 раз
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Никак. У них это видимо инстинктивное поведение.Титания писал(а) ↑ 29 июл 2018 12:19: Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость