Истории всякие

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Ответить
Сообщение
Автор
Игрек

№ 210 Сообщение Игрек » 30 дек 2015 19:08

199: Радиоспециалист пишет:
> Эта история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии.
> Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации
> на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
>
> Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло»
> со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты

Пушки 19 века против фашистских танков
В трудные дни обороны Москвы на участке Солнечногорск — Красная Поляна, который обороняла 16-я армия Рокоссовского, произошёл уникальный случай применения артиллерийских орудий времён русско-турецкой войны. В те дни Рокоссовский обратился к Жукову с просьбой срочно помочь противотанковой артиллерией. В резерве у Жукова ничего не было, тот обратился за помощью к самому Сталину. Сталин же предложил Рокоссовскому отобрать немного учебных орудий у артиллерийской академии имени Ф. Э. Дзержинского. Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году.

Но, как оказалось, в октябре 1941 года её материальная часть была эвакуирована в Самарканд. В Москве остался только личный состав — около сотни старорежимных военных специалистов, которых по возрасту в действующую армию уже не брали. Один из этих дедов хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы очень старые артиллерийские системы. История не сохранило имени этого человека, но в течение суток было сформировано несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 42 линии и шесть дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига. После окончания войны по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была небезопасна, но 5-7 выстрелов они еще сделать могли. Для 42-линеек снарядов было достаточно, а вот для шестидюймовок родных снарядов не оказалось.

Зато на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы Виккерс 6-дюймового калибра и массой 100 футов, то есть чуть более 45,4 килограмма. Там же имелись капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у интервентов. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами орудий стали те самые старые артиллеристы, которые участвовали ещё в русско-японской войне, а прислугой ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по самые ступицы деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин – взрывы были такой силы, что при разрыве 45-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если шестидюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. Немецкие танкисты пришли в ужас – подобного они не ожидали.

Потеряв роту из 15 танков, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду: Немцы решили, что русские применяют какое-то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.

Наступление противника было приостановлено на всём фронте 16-й армии, и Рокоссовскому удалось выиграть несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад.
Из каментов:
Эта история имеет свое начало с рассказа по мотивам легенды в литературной обработке был размещён Еленой Ивановной Москвиной «Истоки победы. Истинное происшествие»:
Документальных подтверждений у этого факта нет, но думаю, что пушки должны были быть. Как они были и под смоленском, это факт, немцы с ними потом фотографировались. Наши шести дюймовые пушки 1877 года в 1905 году были модифицированы, поставлены на другие лафеты, и с некоторыми изменениями просуществовали на вооружении российской армии 65 лет и была снята с вооружения прям перед войной, хотя еще в финскую активно применялась. Она била по площадям, навесом, как и 152 мм гаубица, которую приняли на вооружение после нее. Можно конечно лупить по танкам и из этой гауюицы, а можно из 203 мм (знаете, такая на гусинецах), там не просто башню будет сносить, а башню будет сносить у всех смотрящих, но не применяют гаубицы против танков. Попасть очень тяжело.

Или применяли гаубицы "Викерс" там они пишут про снаряды от них Викерс вообще была достаточно современная гаубица (по моему разработана перед первой мировой войной). Так у немцев половина дальнобойной артиллерии были такие.
Та что, это не стрельба древними пушками по танкам, а стрельба по танкам крупнокалиберными гаубицами. Если бы это приносило такой мощный эффект, то так бы и поступали в дпльнейшем, чего чего, а гаубиц у нас хватало.
Ничего это не легенда, а суровая действительность. Опять же случай не единичный. Во время обороны Севастополя, тоже собрали такую батарею из антикварных пушек, только калибр был у них поменьше, ну и возраст тоже. Благо в Севастополе с этим добром проблем не было после всех войн. И очень здорово воевали пушечки. Конечно взяли их чуть ли не из утиля, о прицельных приспособлениях можно было только мечтать, но ничего — лупили прямой наводкой, наводили через ствол.
Вполне возможно, что старые артсистемы таки использовались, но эффект был достигнут чисто психологический. Может в кого-то и попали — если прет прямо на тебя, то и наведешь через ствол, и зарядиши и выстрелишь попавши в цель. А не на тебя, так выставишь с опережением…

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 211 Сообщение revun » 26 янв 2016 22:25

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 212 Сообщение revun » 27 янв 2016 15:03

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 118 раз

№ 213 Сообщение Bender Rodriguez » 09 мар 2016 14:35

не помню уже откуда надыбал эту кору, но мне кажется ее стоит поведать. Стоял снежный, один из двухтысячных годов. Место действия предположительного Тула. Пригород. Время -30 декабря.
В определенный момент, человек достигнув успеха перестает быть просто человеком. Он становится "непростым" человеком. Он, блядь такая, начинает остро ощущать свою значимость и повышенные потребности. Он не может уже пойти на базар и купить обычную ёлку. Ему нужна вип ёлка. Как известно спрос рождает предложения. Два мужичка взяли заказ на 2 ёлки и отправились глумиться над природой. Поясняю: Если у голубой ели спилить полтора-два метра верхушки, получается такая аккуратненькая, идеальная ёлочка. Дереву пиздец, а вот ёлочка весьма ничего себе выходит. Суть аферы ясна, я думаю.
В тот недобрый день, два любителя нестандартных заработков отправились в лес, нашли елки достали ножовки и полезли губить природу, мать их,- мать нашу. Деревья стояли аккурат по краям дороги. И надо было такому случится.....ну конечно же надо, бог не фраер.....в далеке послышался грубый звук уазовского движка и между нашими почти загубленными ёлочками притормози бобик.
Нет дорогой читатель, это была не операция по спасеню елей, это просто два загрубевших на службе пепеса решили слегка отдохнуть своей мерзкой пакостной сутью. Неторопясь покинув машину, наши сотрудники расположились перед копотом, превратив его в стол. Что нужно простому русскому менту? Совсем немного: бутылочка водки, пару котлет из дома, салат аля морковь корейская, да грибочков баночку. А вокруг лепота. Снежинки падают на обветренную морду, воздух прозрачен чист и всяко свежей чем поцелуй слюнявых детишек. В сердце торжественная тишина и радость. Наливай, Василий.Здесь происходит большущая непрятность. Не успели выпить-закурить, как с неба падет тело. Падает и падает, господа полицаи и ни к такому привычну. Но тело падает на капот. Водка разбилась, грибочки рассыпались, салат аля морковь по корейски превратилась в какое-то адское непотребство. Это не просто оскорбление, это фашизм какой-то, геноцид простого русского мента епт...
Как вы уже поняли у одного из охотников за колючим еловым золотом сдали нервы. Древняя чукотская мудрость гласит-если отпилить сук, а потом сесть на него-упадешь совсем. А если не сесть и не упасть-хрен ты его отпилишь. Чукчи страшно хитрые и умные товарищи, зря геологи зубы скалят. В общем залез наш елочный охотник повыше, и свершилось чукотская правда. прилетел он в обнимку с ёлкой к нашим сотрудникам. Думаю не стоит пояснять, что будь на его месте хоть бетмен собственной персоной-суровой расправы избежать не получилось бы. А и неча на людей сверху падать.
Неторопясь вникнув в суть событий менты достали резиновые дубинки и горестно вздохнув принялись наносить ущерб здоровью осквернителю пиршества. Осквернитель пиршества был не согласенс таким развитем событий и в попытка выторговать поблажку вломил своего друга. Мол вот он во всем виноват, он там сидит падла, ёлкой прикидывается а мне тут одному отдуваться. Не знаю какая изощренная логика лежала в основе рассуждения, но наличие второго ёлкопила менты приняли как личную обиду. Перестали мудохать первого и принялись за второго:
-Слезай, сука!
-Ага, прям ажник бегу....
Слезай, скот такой, хуже будет!!!
-Хуже? С высоты раздался оскорбительный смех. Да ну нахер, я тут жить теперь буду, я лучше тут замерзну, чем вы меня там замордуете.....здесь дорогой читатель я закончу первую часть.
Как вы помните, мы оставили наших героев посреди белоснежного великолепия новогоднего леса. Лишь грубая перебранка оскорбленных пепеэсников и древесного вора омрачали торжественность снежного одеяла в средненькой такой глуши ельника. Спустя полтора часа все изменилось.
Два невезучих ментенка стали походить на ангелов-вместо погон подобно маленьким крылышкам из их бушлатов торчали неаккуратные куски синтепона.

Снежный покров, что так хорошо маскирует грязь и несовершенство родной природы окончательно перестал быть белым, от следов многочисленных машин.

Чистота и свежесть морозного воздуха наполнилась виртуозным матом, сигаретным дымом и буквально трещала от радиоволн, кои испускали в эфир многочисленные средства связи.

А у бедолаги, что упал с ёлки страшно болела жопа.

Как же такое могло произойти, спросите вы меня, да я и сам, если честно, не знаю....(какой, блядь, соблазн выложить этот отрезок и назвать его "охота на елки часть вторая", но боюсь не поймете вы моей гениальной шутки) Знаю. Дело было так.

Поорав слегка на неудачливого елколаза и убедившись что сам он оттуда не слезет, два мента устроили мозговой штурм. Вариант пристрелить обоих и забить хуй не прокатывал, во-первых патроны.....не верьте тем кто скажет, что два пепеса в середине двухтысячных не смогли бы раздобыть пол рожка боеприпасов от автомата калашникова, но все равно гемор, во вторых, то были два очень гуманных человека, и в третьих, елочный маугли, услышав о безрадостных переспективах примотался к стволу ремнем, мол, застрелите, а я все равно не упаду. Второй вариант-лезть за ним отмелся сразу. Нет такого закону: милиции по деревьям за всякими негодяями лазать.

Был и третий вариант- воспользоваться ножовкой. Но одно дело отпилить верхушку диаметром сантиметров 8, а другое дело садовой "пилкой" перегрызть ствол по самым скромным прикидкам 40 сантиметров толщиной. Пепесы подумали и решили вызвать подмогу. С топором.Тот, который постарше, помудрее и всяко разно поглавнее, подошел к бобику, выдал профилактического смачного поджопника "человеку упавшему с сосны", которого пристегнули к "кенгурятнику" бобика (вдруг он что нить свистнит внутри, смотреть- то за ним некому), взял в руки рацию и совершил непростительный, трагический и даже судьбоносный промах. Этакий подвиг тупости. Этакий памятник, доказательство тому что Бог есть.

-758 житомиру,-начал орать в трескучий эфир наш друг в серой форме. 758 житомиру.
-что у тебя 758,-ответил житомир явно в праздничном настроении
-пришли кого- нить с топором,-попросил 758 и скоординировал его по месту положения.
-758, ты там дрова чтоль рубишь,-удивился житомир,- на кой тебе топор?
-у нас тут один на сосне сидит, снимать надо.

Эфир закашлялся, и когда житомир вновь вышел на связь, голос у него был какой-то не такой. Как будто чужой:
-Сколько человек сидит на сосне, топора хватит думаешь? Может пилу лучше? Топор устал, только отработал.
"Суки, подумал наш пепеэсник, постеснялся бы хоть во время связи бухать",-и продолжил:
-Житомир, топор пришлешь или нет? Один сидит на сосне, второй уже ёбнулся...

Наверное, ты, дорогой читатель, уже начал догадываться что произошло, но для тех кто не в теме я все таки поясню. Дело в том, что эфир-штука открытая. То есть покупай себе приемник и слушай кого хочешь. Хочешь полицию, хочешь еще кого. Поэтому была придумана таблица, где место, явление, предмет обозначается не на прямую, что бы враг подслушав не догадался, а шифровано.

Человек сидит на сосне-человек взят в золожники, человек упал с сосны-заложника убили, топор- СОБР, пила-(автор не является ветераном всякого такого, рассказ полностью вымысел автора, поэтому) -антитеррористическая группа "А". Та самая Альфа.Вообщем сначала приехали люди в очень черных машинах. Разобравшись в ситуации они сочувственно похлопали по щекам охуевших пепесов, высказались в духе "ну что ж теперь, удачи тебе серый друг", выписали по поджопнику неаккуратному елкопилу, на вопрос о документах показали такой ослепительной красноты корку, что у старого мудрого мента, вскормленного в страхе перед всесильным КГБ, задрожало там, где по уставу положено дрожать в таких случаях. Люди слегка попачкав очень черными машинами снег как были о трех нерусских внедорожниках так и уехали. Быстро, немноголословно и нихера непонятно. Мастерство не пропьешь.

Следом, на менее черных машинах приехала верхушка прокуратуры. Эти люди были слегка эмоциональней предыдущих. Каждый выписал по два поджопника, а разобравшись окончательно оторвали 3 погона. 2 у младшего и один у старшего. Последний погон был пришит намертво, а кабинетная работа не способствует повышенному тонусу и физической силе.

Далее, в лес закатилось два пазика. Оттуда выскочили хмурые люди при полной амуниции. "Забрала" на сферах были опущены, оружие опасно покачивалось в руках стволами вверх. Командир СОБРа боевой майор повидавший не один локальный конфликт, чемпион области по РБ в своем весе, скупо и быстро разобрался в ситуации, выписал фееричного поджопника ёлковору, матюкнулся, загадочно ухмыляясь посмотрел вверх, где сидел более удачливый товарищ и в ожидании своего мвдешного начальства ушел к своим. От "своих " раздался хохот.

Спустя какое-то время, на совсем уже светло- черных машинах приехала верхушка ГУВД. Эти друзья наделали шума больше чем все вместе взятые до этого. Разжаловали пепесов на месте, оторвали оставшийся погон, устроили какое-то непотребное разбирательство с прокурорскими, ну а про жопу прикованного к уазовскому "кенгурятник" типа упоминать, я думаю не стоит.

В третей части я поведую о проблематике снятия человека с сосны силами специального отряда быстрого реагирования.
Как писала с свое время Семенова, небо было таким, что хотелось молиться. Есть такой краткий миг в зимнем дне, когда стерильная белесая голубизна небосвода откуда-то изнутри наливается чернотой. Короткие сумерки еще не наступили, а нежная синева наверху начинает приобретать ни с чем несравнимый смысл неотвратимой зимней ночи. В такое небо хорошо курить долгими пышными затяжками и думать о чем -нибудь красивом.

В тот раз думать о чем-нибудь красивом было некому. Милицейское начальство бесновалось метаясь между прокурорскими, СОБРом, и прикованным к кенгурятнику. Первые два коллектива сдержанно, а порой и не очень отвечали в стиле "анеебет" у последнего, как было сказано выше, болела жопа.
Все это могло продолжаться долго, но небо вновь напомнило о себе. Первым обратил внимание и напрягся опытный майор. Поскучнел, посерьезнел и что-то сказал своим.

Затем начали поглядывать вверх менее пьяные люди из прокуратуры. И только, когда шум вертолетных лопастей приблизился чуть ли не вплотную, замолчали милицейские чины. Вертолет "завис" предположительно над опушкой ельника и спустя пару минут, почти беззвучно из-за раскидистых ёлок на место событий прибыло 12 человек. В отличии от бойцов СОБРа они были среднего роста, среднего телосложения, одеты легко, без выпирающей брони. Черные маски и "изящное" по сравнению с АК автоматическое оружие дополняли мистический образ прибывших.

-кто руководит операцией? Обратился один из "черных" к майору.
Майор посерьезнел и молча кивнул на одного из генералов.
-Обстановка? Уже у генерала спросил командир вновь прибыших.
-Человек на сосне,-мертвым голосом выдал генерал и показал наверх в сторону.
Черный обернулся куда показали.

-Пацаны, ну его на хер, пристрелите меня прям тут, сжальтесь, блядь уже, ну не полезу я к вам, убейте меня быстро, не заслужил я мучений,-наконец подал голос второй ёлкопил.

Все это время он наблюдал происходящее сверху. События, которые разворачивались внизу, почему-то, не вдохновили его на добровольную сдачу в плен врагу.

На анализ ситуации у командира элитного спецподразделения ушло ровно 12 секунд. Развернувшись к генералу, он снял маску, зло посмотрел стальными серыми глазами на онемевшего милицейского командира и сплюнув под ноги выдал загадочное: "Знал бы в 91м что получится, собственноручно в расход пустил бы". После чего вернулся к своим, что-то сказал в рацию и 12 человек в масках легкой трусцой припустили в ту же сторону, откуда прибыли. Там вновь нарастал звук приближающегося вертолета. Человек на сосне перекрестился, но этого никто не заметил.Чукотская народная мудрость гласит: "Если злой олень насрал твоя шапка, подложи ее чукче- другу, в двоих вонять веселее." Лев Пучков утверждает: "Стоять по горло в говне гораздо приятнее в хорошей компании, чем в одиночку"(цитата неточная). Современные специалисты кооперативной психологии дебильными словами предлагают разделять ответственность, так мол проще оставаться в зоне комфорта.

Наши генералы не были ни чукчами, ни писателями-беллетристами, ни современными психологами, но звериное чутье и житейская смекалка срочно требовали поделиться последствиями неожиданного западла, кое им устроили нерадивые пепесы.

-Майор,-один из генералов вспомнил что он хоть и пьяненький, но все таки генерал,-как тама оно выйдет- бабушкин хуй тебе не дедушка, второго дятла снимать надо.
-эээмммм, тыщ Генерал....начал было возмущаться майор.
-майор, погоны жмут? Тебе напомнить сколько выезд СОБРа государству приходится? Ты на задании, приказ ясен?

Генерал не стал бы генералом если б не смог в душе, по сути, простого воина найти нужную струнку. Тем более какая нафиг струнка-то был барабан субординации. Одно дело когда полупьяный чинуша бесится перед тобой в бессильной ярости, а другое дело приказ. Приказы, как известно, надо исполнять.

Аккуратно развернувшись через левое плечо, майор вернулся к своим. На этот раз помощи ждать было неоткуда и консилиум на тему "как снять дятла с ёлки" затянулся.
Спустя несколько минут, когда все разумные варианты были отметены и в ход пошли предложения типа "а давйте ему колыбельную петь, он заснет и свалится", майор закаменел лицом, обозвал подчиненных блядскими хуевыми шутниками, грязно выругался и отправил самого легкого вверх. То есть ручками ножками на вершину ёлки.

Самым легким, оказалось тело всего 90 кг весом. Скинув броню, но оставшись в сфере (на улице прохладно, а сфера нагрета) тело полезло наверх.

Наш ёлочный охотник грустно наблюдал как этакий металлический мячик, прикрепленный к большому собровскому телу, неумолимо увеличивается в размерах, иногда мутно бликуя пластиком "забрала".

Нам остается только догадываться какие мысли плавали в голове у будущей жертвы милицейского беспредела, но когда "легкий" соборовец приблизился на должное расстояние несостоявшийся бетмен легонько лягнул его прямо в сферу. Сук хрустнул-тело низверглось.

Я ни раз замечал: подниматься к вершинам сложно и медленно, спускаться же оттуда быстро и легко. Но неприятно. На вершинах, знаете ли как-то комфортней что ли...Легкий" собровец не посрамил вышеизложенного наблюдения и с криком "ой бля" быстренько упанул вниз. Тут стоит поделиться еще одним наблюдением: чем больше мужик тем он любопытней. Среди СОБРа мелких нет вообще. "Легкий" собрвец приземлился на двух боевых товарищей....... таким образом у командира образовалось 3 трехсотых. По той самой таблице груз 300-раненные. Груз 200....ну я думаю вы и без меня знаете.

Шутки шутками а надо докладывать, благо начальство недалеко. Но вот так, из-за одного маромоя, на ровном месте не уберечь людей.....профессиональная гордость не позволяла.

Хз чем бы закончилось дело, и выдержали ли бы нервы у злых, уставших, вооруженных мужиков, но тут опять вмешалось небо. Третий раз. Неудачливый поставшик вип ёлок в момент отражения атаки на высоту выронил ножовку. Ножовка была добротная, правильно разведенная и хорошо заточенная.
-Молись сука,-зло пообещал майор вверх и принялса сам пилить дерево. Он командир, и за своих бойцов обязан отомстить лично.

Перепелив большую часть, майор дал команду и бойцы начали раскачивать ствол. Сам же он отошел подальше, что бы оперативно среагировать в какую сторону будет падать ель и первым оказать теплую встречу на родной земле возвращенцу с неба. Для этих целей он даже "отстегнул" приклад.

Если бы я снимал кино это было бы так. В кадре черное небо с россыпью пронзительных ярких звезд. Далее кадр опускается вниз, вдалеке видны огни города. Еще чуть ниже и на фоне мутно-желтого светового пятна цивилизации видны верхушки елок. Они стоят ровно и неподвижно. И тут одна из острых верхушек елей начинает дергаться. Наезд камеры, дерганье усиливается, амплитуда возрастает. Еще ближе, елка впадает в панику и начинает мотаться как сумасшедшая....раздается треск и елка, сдавшись, заваливается в бок. Вот как-то такТоржествующий крик оборвался. Ему на смену пришли такие слова, которые разрывают среднестатистическую студентку третьего курса филологического факультета в фарш. Наш ёлочный бетмен, а теперь он и в самом деле заслужил такое громкое имя, поймав импульс падающего дерева прыгнул. То был великолепный прыжок толстенькой белки летяги. Пролетев что-то типа 4х метров он приземлился на соседнюю ель, правда не на верхушку, а на середину, после чего с ловкостью маугли и грациозностью таракана он так быстро залез на допустимую толщину ствола, что предпринять никто ничего не успел.

Майор произвел нехитрые подсчеты. По его прикидкам выходило что придется спилить что-то типа 20ти елей, прежде чем удастся поймать этого урода. Майору стало грустно. Майор любил деревья. Подняв защитный щиток на сфере и закурив, он крепко задумался. Мысли были грустны и полны безысходности.

И в четвертый, в последний в этой истории раз вмешалось небо. Хотя было ли это небо...судите сами:

Человек на сосне слегка размявшись прыжком вдруг понял что хочет пысать. А так как терять ему было нечего, бо смерть его ждала лютая, он не торопясь рассупонился, достал свою приспособу для пысанься и, сконфуженно улыбаясь, пустил тугую желтую струю.

По недоброй случайности, струя, что твоя ракета класса земля-воздух, описав(пока еще ударение на "а") пологую траекторию впилась точно в центр майорской сферы с !!!! открытым забралом.

Сфера выдерживает прямое попадание из АК, от этого, правда, мало толку....но обоссать боевого офицера в присутствии подчиненных.....это с рук не сойдет никому. Мне почему-то так кажется.

Деревянной походкой майор отправился в пазик. Спустя пару мгновений он вернулся почему -то в противогазе. В его руках покачивался КС 23. Точнее карабин специальный 23 мм. Кому интересно почитайте в инторнетах.
-ГААААЗЫЫЫЫ, страшным голосом скомандовал майор из под противогаза. Снарядил карабин насадкой с говорящим названием "Насадка12" для отстрела газовых гарнат "Черемуха 12" на дальность до 120 метров. И почти нецелясь отправил бочонок с отравляющим газом прямо в жопу "человека на сосне".

Дальнейшее описывать не буду, все таки рассказ носит юмористический характер. Скажу лишь одно: не грешите против природы, и жопа останется целой.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 214 Сообщение Радиоспециалист » 31 мар 2016 16:25

"ОДНАЖДЫ К МАСТЕРУ ВАНУ ПРИШЛИ ТРОЕ ЕГО ДЕТЕЙ, И КАЖДЫЙ ЗАХОТЕЛ СТРАННОГО

Изображение

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

bebe
Аватара пользователя
Благодарил (а): 832 раза
Поблагодарили: 940 раз

№ 215 Сообщение bebe » 02 апр 2016 17:23

Марочное вино

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик-ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.

У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.

Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.

Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898 г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все.

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез.

Bender Rodriguez
Аватара пользователя
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 118 раз

№ 216 Сообщение Bender Rodriguez » 04 апр 2016 13:14

http://www.anekdot.ru/id/689017/


Рассказ большой, не вставляется с телефона :(

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 217 Сообщение BadBlock » 22 дек 2016 07:12

Рассказал(а) Александр

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом?
Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

В какой момент я понял, что поменять эти цифры на своё усмотрение мне ничего не стоит? Не знаю. Я тогда как раз влюбился в девочку Олю из параллельного, и однажды, заполняя таблицу результатов по прыжкам в длину, вдруг увидел, что легко могу увеличить её результат на пару метров.
«Наверное ей будет приятно» - подумал я. Подумано - сделано. Вскоре с моей лёгкой руки Олечка стала чемпионкой школы не только в прыжках, а во всех видах спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки участия не принимали.
Погорел я на сущей ерунде. Кто-то случайно заметил, что Олечкин результат в беге на сто метров на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда.
Разразился скандал. Терзали ли меня угрызения совести? Нет. Ведь своей выходкой я добился главного. Внимания Олечки. Олечка сказала: «Вот гад! », что есть силы долбанула мне портфелем по спине, и месяц не разговаривала.
Согласитесь, даже пара затрещин от Николай Николаича не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, от него же я тогда первый раз услышал фразу, что "бабы в моей жизни сыграют не самую положительную роль". Как он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Впрочем, история не о том. Короче, по итогам расследования я навсегда был отлучен от школьных рекордов, и тут же привлечен завучем школы к рисованию таблиц успеваемости. Потом, уже на заводе, я чего только не рисовал. Стенгазету, графики соцсоревнований, и планы эвакуации. Возможно где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят начертанные моей твёрдой рукой инструкции по технике безопасности, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре и был призван в ряды Советской Армии.
Где мой талант тоже недолго оставался невостребованным.

Один приятель, которому я рассказывал эту историю, спросил – а каким образом там (в армии) узнают о чужих талантах? Глупый вопрос. Ответ очевиден
- трудно что либо скрыть от людей, с которыми существуешь бок о бок в режиме 24/7. Сидишь ты к примеру на боевом дежурстве, и аккуратно, каллиграфическим почерком заполняешь поздравительную открытку своей маме. А через плечо за этим твоим занятием наблюдает твой товарищ. И товарищ говорит: "Оп-па! Да ты, военный, шаришь! ". И вот к тебе уже выстраивается очередь сослуживцев, преимущественно из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, с просьбой сделать им "так жы пиздато". И вот уже ты пачками подписываешь открытки с днём рожденья, с новым годом, и с 8 Марта всяким Фатимам, Гюдьчатаям, и Рузаннам. Несложно же. Потом, когда ты себя зарекомендуешь, тебе можно доверить и дембельский альбом. Где тонким пером по хрустящей кальке хорошо выводить слова любимых солдатских песен про то, как медленно ракеты уплывают вдаль, и про высокую готовность.

Вот за этим ответственным занятием меня однажды и застал начальник связи полка майор Шепель.

Собственно, вся история только тут и начинается.

Ну что сказать? Это был конкретный залёт. Майор держал в руках не просто чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в руках мою дальнейшую судьбу. И судьба эта была незавидной. По всем правилам альбом подлежал немедленному уничтожению, а что будет со мной не хотелось даже думать.

Майор тем временем без особого интереса повертел альбом в руках, задумчиво понюхал пузырёк с тушью, и вдруг спросил:

«Плакатным пером владеете? »

«Конечно! » - ответил я.

«Зайдите ко мне в кабинет! » - сказал он, бросил альбом на стол, и вышел.

Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. По другому говоря, он припахал меня чертить наглядную агитацию. Сравнительные ТТХ наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, цифры вероятного ущерба при нанесении ракетно-ядерного удара, и прочая полезная информация, которая висела по стенам на посту командира дежурных сил, где я никогда в жизни не был ввиду отсутствия допуска. Поскольку почти вся информация, которую мне следовало перенести на ватман имела гриф "совершенно секретно", то происходило всё следующим образом. Когда майор заступал на сутки, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание, и запирал до утра в своем кабинете. А сам шел спать в комнату отдыха дежурной смены.

Так было и в тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня на КП, достал из сейфа нужные бумаги, спросил, всё ли у меня есть для совершения ратного подвига на благо отчизны, и ушел. Не забыв конечно запереть дверь с той стороны. А где-то через час, решив перекурить, я обнаружил, что в пачке у меня осталось всего две сигареты.

Так бывает. Бегаешь, бегаешь, в тумбочке ещё лежит запас, и вдруг оказывается – где ты, и где тумбочка? Короче, я остался без курева. Пары сигарет хватило ненадолго, к полуночи начали пухнуть ухи. Я докурил до ногтей последний обнаруженный в пепельнице бычок, и стал думать. Будь я хотя бы шнурком, проблема решилась бы одним телефонным звонком. Но я был кромешным чижиком, и в час ночи мог позвонить разве что самому себе, или господу богу. Мозг, стимулируемый никотиновым голодом, судорожно искал выход. Выходов было два, дверь и окно. Про дверь нечего было и думать, она даже не имела изнутри замочной скважины. Окно было забрано решеткой. Если б не эта чертова решетка, то от окна до заветной тумбочки по прямой через забор было каких-то пятьдесят метров.

Я подошел к окну, и подёргал решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо в оконный переплёт. Чистая видимость, конечно, однако болты есть болты, голыми руками не подступишься. Я облазил весь кабинет в поисках чего-нибудь подходящего. Бесполезно. «Хоть зубами блять эти болты откручивай! », - подумал я, и в отчаянии попробовал открутить болт пальцами. Внезапно тот легко поддался и пошел. Ещё не веря в свою удачу я попробовал остальные.
Ура! Сегодня судьба явно благоволила незадачливым чижикам. Месяц назад окна красили. Решетки естественно снимали. Когда ставили обратно болты затягивать не стали, чтоб не попортить свежую краску, а затянуть потом просто забыли.
Хорошо смазанные болты сходили со своих посадочных мест как ракета с направляющих, со свистом. Через минуту решетка стояла у стены. Путь на волю был открыт! Я полной грудью вдохнул густой майский воздух, забрался на подоконник, и уже готов был спрыгнуть наружу, но зачем-то оглянулся назад, и замешкался. Стол позади был завален бумагами. Каждая бумажка имела гриф «сов. секретно». Это было неправильно, оставлять их в таком виде. Конечно, предположить, что вот сейчас из тайги выскочит диверсант и спиздит эти бумажки, было полной паранойей. Но нас так задрочили режимом секретности, что даже не от вероятности такого исхода, а просто от самой возможности уже неприятно холодело в гениталиях. Поэтому я вернулся, аккуратно скатал все бумаги в тугой рулон, сунул подмышку, на всякий случай пристроил решетку на место, и спрыгнул в майскую ночь.

Перелетев забор аки птица, через минуту я был в казарме. Взял сигареты, сходил в туалет, поболтал с дневальным, вышел на крыльцо, и только тут наконец с наслаждением закурил. Спешить было некуда. Я стоял на крыльце, курил, слушал звуки и запахи весенней тайги, и только собрался двинуться обратно, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Загасив сигарету я от греха подальше спрятался за угол казармы.

Судя по всему по взлётке шли два офицера, о чем-то оживлённо переговариваясь. Вскоре они приблизились настолько, что голоса стали отчетливо различимы.

- Да успокойтесь вы, товарищ майор! Зачем паниковать раньше времени?

Этот голос принадлежал майору Шуму, начальнику командного пункта. Он сегодня дежурил по части.

- А я вам говорю, товарищ майор, - надо объявлять тревогу и поднимать полк!

От второго голоса у меня резко похолодело в спине. Голос имел отчетливые истеричные нотки и принадлежал майору Шепелю. Который по моей версии должен был сейчас сладко дрыхнуть в комнате отдыха.

- Ну что вам даст тревога? Только народ перебаламутим. - флегматично вещал майор Шум.

- Как что?! Надо же прочёсывать тайгу! Далеко уйти он всё равно не мог! - громким шепотом возбуждённо кричал ему в ответ Шепель.

Офицеры волей случая остановились прямо напротив меня. Обоих я уже достаточно хорошо знал. Не сказать, что они были полной противоположностью, однако и рядом их поставить было сложно. Майор Шепель, молодой, высокий, подтянутый, внешностью и манерами напоминал офицера русской армии, какими мы их знали по фильмам о гражданской войне. Майор Шум, невысокий и коренастый, был на десяток лет постарше, и относился к той категории советских офицеров, которую иногда характеризуют ёмким словом «похуист». Отношения между ними были далеки от товарищеских, поэтому даже ночью, в личной беседе, они обращались друг к другу подчеркнуто официально.

- Да вы хоть понимаете, товарищ майор, что значит прочёсывать тайгу ночью?
– говорил Шум. - Да мы там вместо одного солдата половину личного состава потеряем! Половина заблудится, другая в болоте утонет! Кто бэдэ нести будет?
Никуда не денется ваш солдат! В крайнем случае объявится через неделю дома, и пойдёт под трибунал.

- А документы?!

- Какие документы?!

- Я же вам говорю, товарищ майор! Он с документами ушел! Всё до единой бумаги с собой забрал, и ушел! Документы строгого учёта, все под грифом! Так что это не он, это я завтра под трибунал пойду! Давайте поднимем хотя бы ББО! Хозвзвод, узел связи!

- Ну погодите, товарищ майор! Давайте хоть до капэ сначала дойдём! Надо же убедиться.

И офицеры двинулись в сторону КПП командного пункта.

У меня была хорошая фора. Им - через КПП по всему периметру, мне - через забор, в три раза короче. Когда за дверью раздались шаги и ключ провернулся в замочной скважине, решетка уже стояла на месте, бумаги разложены на столе, и я даже успел провести дрожащей рукой одну свеженькую кривоватую линию.
Дверь резко распахнулась, и образовалась немая сцена из трёх участников.
Потом майор Шепель начал молча и как-то боком бегать от стола к сейфу и обратно, проверяя целостность документации. При этом он всё время беззвучно шевелил губами. Потом он подбежал к окну и подёргал решетку. Потом подбежал ко мне, и что есть мочи заорал:

- Вы где были, товарищ солдат?!

- Как где, товарищ майор! ? Тут был! – стараясь сделать как можно более дураковатое лицо ответил я, следуя старой воровской заповеди, что чистосердечное признание конечно смягчает вину, но сильно увеличивает срок.

- Где «тут»?! Я полчаса назад заходил, вас не было! - продолжал кричать Шепель.

- Может вы, товарищ майор, просто не заметили? – промямлил я.

Это его совсем подкосило. Хватанув полную грудь воздуха, но не найдя подходящих звуков, на которые этот воздух можно было бы потратить, майор Шепель внезапно выскочил за дверь, и куда-то быстро-быстро побежал по коридору.

Шум всё это время стоял, не принимая никакого участия в нашей беседе, и невозмутимо рассматривая таблицы на столе. Когда дверь за Шепелем захлопнулась, он придвинулся поближе, и негромко, продолжая изучать стол,
спросил:

- Ты куда бегал, солдат?

- За сигаретами в роту бегал, товарищ майор. – так же тихо ответил я. - Сигареты у меня кончились.

- Долбоёб. - философски заметил майор Шум. - Накуришь себе на дисбат. А документы зачем утащил?

- А как же, товарищ майор? Они же секретные, как же я их оставлю?

- Молодец. А ты в курсе, что там есть бумажки, вообще запрещённые к выносу с капэ?

- Так я ж не выносил, товарищ майор! Я их там у забора спрятал, потом забрал. Неудобно с документами через забор…

Шум покачал головой. В этот момент в комнату как вихрь ворвался майор Шепель.

- Я всё выяснил! Он через окно бегал! Там, под окном, - следы! Товарищ майор, я требую немедленно вызвать наряд и посадить этого солдата под арест!

- С какой формулировкой? – индифферентно поинтересовался Шум.

На секунду Шепель замешкался, но тут же выкрикнул:

- За измену Родине!

- Отлично! – сказал Шум, и спросил: - Может просто отвести его за штаб, да шлёпнуть?

Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но по глазам было видно, как сильно оно ему нравится. И пока он мешкал с ответом, Шум спросил.

- Вот вы, товарищ майор, солдата на ночь запираете. А куда он в туалет, по вашему, ходить должен, вы подумали?

От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в лёгкий ступор, и видимо даже не понял вопроса.

- Какой туалет? При чем тут туалет?!

- Туалет при том, что солдат должен всегда иметь возможность оправиться. - флегматично сказал Шум, и добавил. - Знаете, товарищ майор, я б на месте солдата в угол вам насрал, и вашими секретными бумажками подтёрся. Ладно, поступим так. Солдата я забираю, посидит до утра у меня в штабе, а утром пусть начальник особого отдела решает, что с ним делать.

И скомандовав «Вперёд! », он подтолкнул меня к выходу.

Мы молча миновали территорию командного пункта, за воротами КПП Шум остановился, закурил, и сказал:

- Иди спать, солдат. Мне ещё в автопарк зайти надо.

- А как же? ... Эээ?!

- Забудь. И главное держи язык за зубами. А этот мудак, гм-гм… майор Шепель то есть, через полчаса прибежит и будет уговаривать, чтоб я в рапорте ничего не указывал. Ну подумай, ну какой с тебя спрос, у тебя даже допускам к этим документам нету. А вот ему начальник ОСО, если узнает, матку с большим удовольствием наизнанку вывернет, и вокруг шеи намотает. Так что всё хорошо будет, не бзди.

С этими словами майор Шум повернулся и пошел в сторону автопарка. Я закурил, сломав пару спичек. Руки слегка подрагивали. Отойдя несколько шагов, майор вдруг повернулся и окликнул:

- Эй, солдат!

- Да, товарищ майор?!

- Здорово ты это… Ну, пером в смысле. Мне бы на капэ инструкции служебные обновить. Ты как? С ротным я решу, чай и курево с меня.

- Конечно, товарищ майор!

- Вот и договорились. На ночь запирать не буду, не бойся!

- Я не боюсь.

- Ну и молодец!

Мы разом засмеялись, и пошли каждый своей дорогой. Начинало светать.
«Смирррно! » - коротко и резко раздалось где-то позади. «Вольно! » - козырнул майор. Навстречу ему, чеканя шаг по бетону взлётки, шла ночная дежурная смена.

Корум
Аватара пользователя
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 152 раза
Связаться:

№ 218 Сообщение Корум » 30 мар 2017 17:25

Батя мой по молодости был водолаз, спасатель и очень активный физкультурник. А городок у нас вдоль Оки расположен, и раньше народ массово в реку лазил, да и сейчас постоянно тонут. И вот летом, прямо у рынка, около дебаркадера спасательной станции, тонет мужик. Его достают, и отец с кем-то ещё выливают из мужика воду, и делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Делают ну очень долго, тридцать или сорок минут. Всё это время мужик синий и бездвижный. Кругом народ собрался, и один крендель из толпы постоянно трындит и трындит, мол, бросайте дурью маяться, он уже жмур давно, это всем видно. Вдруг мужик приходит в себя, на глазах оклёмывается, спасатели валятся измождённые, а мужик чуток посидел, потом медленно поднялся, сосредоточенно подошёл к изумлённой толпе и давай того болтливого кренделя лупить со всей свежевоскресшей дури. Еле оттащили. Короче, спасённый мужик потом рассказывал: «Лежу, всё слышу, всё понимаю, но, то уплываю куда-то, то приплываю, а дышать сам не могу, только и думаю, мол, ребята дорогие, только не останавливайтесь, только не слушайте этого пидораса, мне бы только задышать и доберусь до него».

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 219 Сообщение revun » 11 апр 2017 08:07

Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится — отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела — она и рассказала. Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает "Волга". Человек, приехавший сам за рулем (без водителя), вытащил удостоверение, сказал: "Я — из госгортехнадзора... . Так... этот кран я останавливаю... этот — тоже... это оборудование — запрещаю эксплуатацию... " Все в тресте пребывают в полуобморочном состоянии: а как работать? Зовут инспектора на обед. Накрыли стол в директорской столовой, поели. Расслабились. Спрашивают: — Давно ли работаете в госгортехнадзоре? — Давно. — Многих ли там знаете? — Да почти всех. — И П-ва знаете? (П-ов был зам. начальника и курировал строительную отрасль, т. е. был недосягаемым небожителем для большинства строителей). — Знаю, -говорит. — И у Вас есть на него выходы? — Есть. — А какие? — Очень простые. Он — мой заместитель. Все окаменели (думали ведь, что приехал инспектор). Сестра, присутствовавшая при беседе, с трудом сдерживалась, чтобы не рассмеяться — такая была чудесная немая сцена.

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 354 раза
Поблагодарили: 537 раз

№ 220 Сообщение Титания » 28 апр 2017 19:11

Стою на светофоре, горит длинный красный, я зеваю, в очередной раз обещая себе, что лягу спать, как только приду с работы домой. Слева подъезжает автомобиль и останавливается вровень с моим на достаточно близком расстоянии. Я поворачиваю голову и вижу, на переднем пассажирском сидит малой лет шести в детском кресле и смотрит на меня необычно серьезным взглядом.

Спустя пару секунд он медленно берет свои детские солнечные очки и надевает их, не отводя от меня взгляда. Я, стараясь не заржать, тоже достаю свои очки и надеваю, пристально смотря ему в глаза. Батя малого начинает угарать.

Все так же, смотря прямо на пацана, я опускаю стекло и протягиваю ему маленький "Баунти". Батя опускает ему стекло и он, чуть наклонившись, берет конфету. Потом он поворачивается, берет у отца яблоко и протягивает мне. Я молча беру его и мы почти синхронно поднимаем стекла. Я неистово пытаюсь не то чтобы не заржать, а даже не улыбнуться.

Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я - направо, они - прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню.

ww543
Аватара пользователя
Благодарил (а): 131 раз
Поблагодарили: 16 раз

№ 221 Сообщение ww543 » 28 апр 2017 20:00

220: Титания:

* Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я - направо, они - прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню.*-
Действительно позитивно :up:

Титания
Аватара пользователя
Благодарил (а): 354 раза
Поблагодарили: 537 раз

№ 222 Сообщение Титания » 28 апр 2017 20:13

221: ww543:
Это не мое :)
Найдено на просторах Сети.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 223 Сообщение Радиоспециалист » 15 май 2017 12:20

Весна в Питере, до госэкзаменов в военном училище остается пара месяцев. В Мариинском театре ожидается неслыханная премьера: романтическая опера "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера. Могу быть неточным, но впервые в Советском Союзе со сцены должен был прозвучать Вагнер.

Контрамаркой я запасся за неделю вперед, не поленившись зайти к администратору театра. В антракте в курсантской форме неспеша прогуливаюсь по фойе. В буфете цены - запредельные, и тратить деньги на прихоти себя любимого вовсе не считаю нужным.
Публика - богемная. Пришло много людей, кому важен факт, что они были "на Вагнере", чтобы потом хвастаться. Завзятых театралов я знаю, мы с ними на разных премьерах встречаемся. Чинно здороваюсь со знакомыми, разглядываю наряды мадемуазелей.
Мое внимание привлекает женщина лет сорока пяти, невысокого роста, стройная, в элегантом вечернем платье. Меня подкупает естественность, с которой она держится; открытый взгляд, едва заметная улыбка на губах. Выждав пять минут, не объявится ли ее кавалер, подхожу к ней:
- Добрый вечер! Сегодня театральная погода. Мне нравится постановка.
- Я бы сказала, что она - роскошная. Впечатляет.
- Массовка из статистов на сцене - грандиозная. Сто двадцать человек!
- Я не смогла посчитать, я в партере сижу.
- Мне с балкона - удобнее. Могу угостить вас?
- Боюсь, не успеете, слишком длинная очередь.
- Я часто посещаю этот театр, у меня абонемент.
- В таком случае, пару эклеров и кофе. Меня зовут Алла.

В Ленинграде в те далекие времена, когда Зимний дворец был еще деревянным, а Казанский собор - не построен, курсантов старались обслуживать вне очереди. Вот и сейчас, едва я приблизился к буфету:
- Курсантик, что тебе?..

Держу тарелку с эклерами, Алла пьет кофе. Говорит:
- У меня муж - военный. Как вам служится?
- Заканчиваю училище. Мне очень нравится. Влюбился в Петербург, скоро распределение. Я - счастлив.
Позади меня раздается негромкий знакомый голос:
- Рад за вас!
Из-за моей спины появляется невысокий мужчина в темно-синем костюме. Напрягая свое небогатое воображение, с трудом узнаю в нем начальника своего училища генерал-майора Ю.П. Я никогда не видел его в гражданской одежде.
Алла говорит:
- Юрочка, познакомься, это...
"Юрочка":
- Разрешите, товарищ курсант, представить вам мою супругу.

Смеюсь про себя и думаю: "1300 зрителей. Надо же было начать флиртовать именно с женой начальника училища! Не ошибся в выборе дамы сердца, сумел ее отыскать среди нафранченной публики!"
Начальник училища говорит:
- У вас хороший вкус, товарищ курсант. Мне Алла тоже очень нравится, но вы - опоздали: она замужем за мной, и у нас растет дочь.

Стоим и втроем улыбаемся комичности ситуации, украсившей посещение театра каждым из нас. Раскрылась тайна отсутствия генерала рядом с супругой: он стоял в очереди в буфет. Видя, что времени не остается, вернулся с пустыми руками.

..Прошла неделя. Утверждаю у начальника училища его интервью в окружную газету. Он мне протягивает конверт со словами:
- Потом откроешь. Пряников себе купи!

В конверте лежала десятирублевая купюра. Зная, что для курсанта десять рублей - это значительная сумма, генерал-майор вернул мне деньги, что я потратил на эклеры и кофе для его супруги.

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 224 Сообщение Splinter » 15 май 2017 13:09

223: Радиоспециалист:
> В конверте лежала десятирублевая купюра. Зная, что для курсанта десять рублей - это значительная сумма, генерал-майор вернул мне деньги, что я потратил на эклеры и кофе для его супруги.

Червонец за два эклера и кофе?
Во времена СССР?

Ну, хорошо, пусть там в буфете цены запредельные, но не настолько же!

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 225 Сообщение Радиоспециалист » 15 май 2017 13:39

224: Splinter пишет:
> 223: Радиоспециалист:

> Червонец за два эклера и кофе?
=====================================================
Нормальная, обычная буфетная стоимость до реформы 1961 года.
В 1960 году я покупал в школьном буфете, где наценок не было,
пирожок с малиновым вареньем за 2 рубля, и чай за рубль ...
А в 1961 году там же три пирожка и чай, за всё 20 коп. :)
А эклер - не пирожок, он дорогой ...

Turkish
Благодарил (а): 5 раз

№ 226 Сообщение Turkish » 15 май 2017 13:46

224: Splinter:
Разных офицеров видал я на своем веку... Поверь, настоящий Офицер, еще и генерал-майор в подобной ситуации никогда не будет отсчитывать своему курсанту четыре рубля семьдесят. Округлит. В большую сторону. Причем, нормально так, округлит. :)

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 227 Сообщение Splinter » 15 май 2017 14:40

225: Радиоспециалист:
> Нормальная, обычная буфетная стоимость до реформы 1961 года.
В Мариинском театре ожидается неслыханная премьера: романтическая опера "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера.
Пишут:
До войны Мариинский театр давал Вагнера ежегодно, вплоть до 1934 г. Шли все части "Кольца" (разрозненно) "Лоэнгрин", "Тангейзер". В 1934 последний раз дали три спектакля "Гибель богов". После этого до начала 80-х Вагнера в репертуаре МТ не было. Первым после долгого перерыва был возобновлён "Лоэнгрин" с Гергиевым в 1982.
Источник так себе, не проверял: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=34830

Поскольку автор пишет о "неслыханной премьере", то, выходит, действие происходило после 1982 года, иначе чего ж неслыханного, если до войны Вагнера давали постоянно.
А после 1982 года червонец - нехилая такая сумма.

Впрочем, неважно, история от этого хуже не становится, это я уж занудничаю, проехали.

Splinter
Аватара пользователя
Не грузин
Благодарил (а): 91 раз
Поблагодарили: 487 раз

№ 228 Сообщение Splinter » 15 май 2017 14:41

226: Turkish:

Тут соглашусь.

Gulchetay
Благодарил (а): 1 раз
Связаться:

№ 229 Сообщение Gulchetay » 15 май 2017 21:24

в начале 80-х два эклера, кофе и шампанское в Мариинке укладывались в 3 руб.

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 230 Сообщение Радиоспециалист » 15 май 2017 21:37

226: Turkish пишет:
=========================
Наверное, так и было. Плюс немного
художественного вымысла ...

babaykin
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 202 раза

№ 231 Сообщение babaykin » 19 май 2017 08:04

230: Радиоспециалист пишет:
> 226: Turkish пишет:
> =========================
> Наверное, так и было. Плюс немного
> художественного вымысла ...

Я фигею. Вы тут обсуждаете интернет-байку, словно это события, хоть сколько-нибудь имевшие место :)

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 232 Сообщение Радиоспециалист » 19 май 2017 10:08

231: babaykin пишет:
> 230: Радиоспециалист пишет:
>> 226: Turkish пишет:
>> =========================
>> Наверное, так и было. Плюс немного
>> художественного вымысла ...
>
> Я фигею. Вы тут обсуждаете интернет-байку, словно это события, хоть сколько-нибудь имевшие место :)
=============
Полностью согласен, это и имел ввиду про вымысел ...


gnarkill87
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 60 раз

№ 234 Сообщение gnarkill87 » 22 май 2017 23:07

233: Дед_Ягун:
Дурь деть куда-то надо же. Молодежи легко - в клубе напоролся и алга. А чуть постраше клубы уже не то. А дачка вот- самолет вообще, а признаться боятся, что тупо надо вожжу из под хвоста ввалить во что-то (кроме детей-внуков), начинаются баллады о душах-повидлах.

Дед_Ягун
Аватара пользователя
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 89 раз

№ 235 Сообщение Дед_Ягун » 23 май 2017 09:33

234: gnarkill87: я никогда не "напарывалась" в клубах. Огород долго ненавидела, а сейчас люблю. НаправлениЯ, куда можно ввалить силы, есть. Не в этом дело.

Огород - это место, где можно быть всей семьёй на свежем воздухе, где виден результат труда.

gnarkill87
Аватара пользователя
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 60 раз

№ 236 Сообщение gnarkill87 » 23 май 2017 22:29

235: Дед_Ягун:
> я никогда не "напарывалась" в клубах

Это образно

> где можно быть всей семьёй

ТА-ДА-ДЫЦ-ДУМ! И тут мы возвращаемся к вопросу- почему многие дети не любят огороды. А потому, что не по своей воле зачастую они там :) И всей семьей ляхи тянуть или морковку прореживать на усаде прикольно в большинстве случаев только родителям.
Говорим о детях (в семейном смысле) до 20 лет. В каждом случае само собой есть исключения

Е.В.Гений
Аватара пользователя
Архивариус
Поблагодарили: 11 раз
Связаться:

№ 237 Сообщение Е.В.Гений » 24 май 2017 12:02

235: Дед_Ягун пишет:
> Огород - это место, где можно быть всей семьёй на свежем воздухе, где виден результат труда.

Кстати, да.

Обратил внимание, как в разных местах называют эти наши фазенды.
В Москве и Питере - дача.
В Кировской области - сад.
В Самарской области не припомню.
А у нас - огород.
Хотя везде и деревья садовые растут, и грядки огородные с теплицами имеются.

Но домик у нас всё равно - садовый, и общества с товариществами - садоводческие =)

МарчеллоМастрояни
Аватара пользователя
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 228 раз

№ 238 Сообщение МарчеллоМастрояни » 24 май 2017 12:19

В Свердловской области тоже садами называют.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 239 Сообщение BadBlock » 24 май 2017 12:32

Во саду ли, в огороде
Бегали китайцы,
Одного из них поймали —
Оторвали яйца!

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость