Истории всякие

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Ответить
Сообщение
Автор
BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 390 Сообщение BadBlock » 23 дек 2020 02:34

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т. д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера.

Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали.

Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол оворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах, и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить.

Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

SysOp
Аватара пользователя
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 133 раза

№ 391 Сообщение SysOp » 25 дек 2020 13:11

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.

euggn
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 51 раз

№ 392 Сообщение euggn » 02 янв 2021 18:34

Яркий, солнечный день весенне-летнего сезона 1985 года. Подмосковный военный аэродром Кубинка. Нынче здесь базируются аж два боевых авиационных полка: и мой родной, и перелетевший сюда с аэродрома Шаталово (на время ремонта их полосы) братский полк нашей же истребительной авиадивизии.
Среди шаталовских пилотов есть один «сдвинутый» на прыжках – вроде меня. Худой и долговязый, он немного старше, воинское звание капитан (а я – ещё старший лейтенант). Его зовут Саня Иванов. Оба стараемся не упустить ни одной возможности прыгать.
В мае парашютно-десантная служба (ПДС) нашей дивизии в лице её начальника майора Бачурина получила задачу: осуществлять проверки поисково-спасательных служб (ПСС) авиационных частей ВВС Московского военного округа, базирующихся на различных аэродромах. Выглядеть всё должно следующим образом: группа из наиболее подготовленных парашютистов, экипированная хорошими оболочковыми спортивными парашютами и всем штатным комплектом средств носимого аварийного запаса (НАЗ) лётчика, должна «опрыгивать» непредупреждаемые заранее, задаваемые по ходу дела аэродромы.
С этой целью она загружается в специально выделенный самолёт (Ан-12 или Ан-26), который, как любое обычное транспортное воздушное судно, взлетает с базового аэродрома и далее точно следует по стандартным воздушным трассам и коридорам. Но маршрут определяется с таким расчётом, чтобы он пролегал на удалении примерно километров 40-60 от проверяемых военных аэродромов. За один подобный «залёт» обычно тестировалось три-четыре аэродрома, расположенных порой в нескольких сотнях километров друг от друга.Выйдя таким образом в заданный район, с воздуха выбирали подходящую площадку, и с высоты 1500-2000 метров выбрасывалось обычно по два парашютиста. После чего командир корабля включал радиосигнал «Бедствие», делал над местом выброски два-три виража, передавал на проверяемый аэродром сообщение: «Лётчик покинул борт воздушного судна!» – и уходил дальше.
Задача выпрыгнувших сводилась к исполнению роли «терпящих бедствие» в строгом соответствии с «Инструкцией экипажам воздушных судов по действиям после вынужденного покидания в малонаселённой местности». Нужно было, расстелив на земле парашюты, обозначить место своего приземления, связаться с помощью аварийной радиостанции с поисковым вертолётом и вывести его на себя, пользуясь всем комплектом сигнальных средств НАЗа. При всём том, письменно – для последующей оценки работы ПСС – фиксировать время: выброски, приземления, выхода на связь спасательного вертолёта и твоей «благополучной эвакуации».
Иногда в таких залётах проверялись аэродромы, расположенные в 600+ (шестистах) и более (!) километрах от базового… Причём нехватка в нашей ПДС подготовленных специалистов нужного уровня заставляла нас порой прыгать на эти задания и поодиночке. Всё вышеописанное, учитывая неопределённость заранее выбираемых с воздуха площадок приземления, представляло собой довольно непростое занятие! Но один из таких прыжков мне запомнился на всю жизнь – отнюдь не своим драматическим накалом, а как пример самого невероятного курьёза:
В тот солнечный понедельник 13 мая 1985 года, наша очередная «супергруппа» получила задание: проверить ПСС аэродромов Калинин, Шайковка и своего базового аэродрома Кубинка…
Мы с Саней Ивановым, как лица, всё же относящиеся по своей основной специальности, прежде всего, к лётно-истребительному составу, а потому пребывающие в вечном страхе получить от своих командиров нагоняй за чрезмерное увлечение столь «несерьёзным» занятием, как парашютные прыжки, естественно напросились прыгнуть в паре поближе к дому – подразумевая при этом возможность по-быстрому, отпрыгавшись, успеть на предварительную подготовку к завтрашним полётам. А так как на самом аэродроме в Кубинке о наших целях точно мало кто-что знал, и, следовательно, место выброски априори точно задано быть не могло, то Саня решил совместить ещё и полезное с приятным: навестить таким образом своего дедушку, жившего километрах в двадцати от Кубинки, под Звенигородом в деревне Введенское.
Заранее договорившись обо всём со штурманом, которому, естественно, никто конкретного места выброски до нас не назначал, и, показав ему на карте нужный нам населённый пункт Введенское, мы погрузились в Ан-26 и поднялись в воздух. Мне Саня, как старший, определил мою задачу просто:
– Все сигнальные средства будут у тебя. Я прыгну первым. После раскрытия куполов опознаю дедушкин огород и буду рассчитывать на него. Приземлимся на картошку – там земля помягче. Ты всё время держись за мной. Я после приземления сразу схожу к дедушке, а ты работай как положено с НАЗом и сигнальными средствами. Пока за нами прилетит поисковый вертолёт, дедушка нас обязательно угостит чем-нибудь вкусненьким.
Сказано – сделано!
Наш Ан-26 после взлёта, покружив для отвода глаз где-то в отдалении от своего аэродрома, выходит в заданный район. В салоне дребезжит зуммер командного звукового сигнала и загорается жёлтая лампа над хвостовым люком – рампой: «Приготовиться к выброске!»
Ещё раз проверяем правильность креплений, подгонки парашютов и снаряжения. Открывается люк хвостовой рампы. Мы подходим к огромному, гудящему мощными струями воздуха провалу в задней части салона. Оперевшись на кажущийся таким хрупким, в сравнении с бушующей за ним энергией воздушных струй, «газонный» заградительный барьерчик рампы, отделяющий нас от ревущей бездны, слезящимися глазами всматриваемся вниз в проглядывающие сквозь редкие разрывы в облаках кусочки земных ориентиров.
Странно, но в межоблачных прогалах мелькают фрагменты совсем не той картины, которую я ожидал увидеть: лишь сплошной лес, перерезанный прямой веткой автомагистрали с довольно оживлённым движением наземного транспорта. Поблизости – никаких населённых пунктов, или хотя бы просто открытых площадок. Но толком разобраться сложно: облачность под нами баллов семь, и землю видно лишь в маленькие просветы.
Резко каркает прерывистый зуммер звукового сигнала выброски… А почему прерывистый-то? Но бортмеханик тут же отворяет перед Саней «калиточку газончика» и отрывисто бросает короткую команду:
– Пошёл!
В чреве рампы мелькают подошвы Саниных башмаков, а я, подняв взгляд на «светофор» над рампой, с изумлением вижу, что там на фоне каркающего зуммера мигает красный сигнал «Запрет выброски». Бортмеханик тоже это запоздало понял и растерянно смотрит на меня. Но что я-то могу сделать, если Саня-то уже во-он где, падает затяжным, а я стою тут? И хотя знаю, что выброска запрещена, но в то же время понимаю, что у меня находятся все сигнальные средства, а под Саней – действительно непонятная местность! (Как потом выяснилось, штурман попутал расчёт места выброски – «всего-то» километров на двадцать пять).
Делать нечего – я прыгаю в гудящую дыру вслед за Саней!
Стабильно падаю за ним, стараясь не упустить из поля зрения его периодически тающую в сгустках облаков фигурку. Разом вдруг улетает вверх нижняя кромка облачного слоя, и резко проясняется картина местности. Так и есть: внизу – ничего похожего на нужную нам деревушку, под нами сплошь густой лес, разрезаемый оживлённым шоссе с большим количеством мчащихся машин.
Вижу, как разбросанные в свободном падении Санькины руки убираются к груди, где в кармашек подвесной системы заправлено вытяжное кольцо основного парашюта. Тут же из его расчекованного ранца вылетает вытяжной парашютик – «медуза», выволакивая на стреньге камеру с куполом и пучком строп. Пора раскрываться и мне, дёргаю кольцо.После рывка-раскрытия, осматриваю купол сверху меня и ещё раз местность внизу: вдали виден какой-то дачный посёлок на полянке, но он совершенно не похож на Введенское, да мы туда и не дотянем при всём желании – даже на наших оболочковых куполах. Тяну то за левую, то за правую стропу управления – «клеванту», держусь на снижении за Саней, стараясь при этом высмотреть мало-мальски пригодное для приземления место. Он тоже озадачен этой проблемой: заметно, как мечется…
Мы чудом благополучно умостились на крохотной прогалине среди леса, вплотную примыкающей к обочине дороги. Первый вопрос друг другу:
– Где мы?
Ответ – взаимно неопределённый. Даже по солнцу сориентироваться не можем: небо затянуто облачностью. Саня начал расстилать парашют, а я на обочине шоссе, как наиболее открытом месте, – устанавливать аварийную радиостанцию.
Пора пытаться сориентироваться старейшим авиа-дедовским методом – «опросом населения». Выхожу на дорогу, и, голосуя в потоке мчащихся легковушек, останавливаю-таки медленно едущий молоковоз. Два коротких вопроса шофёру:
– Скажите, пожалуйста, что это за дорога?
– Ребята, да вы что – это же Минское шоссе…
(Вот это да-а… ну и занесла нас нелёгкая?!)
– А вообще-то, вы движетесь в направлении от Москвы или на неё?
– (!)… да вон, сзади – Голицыно, километров пять как проехал.
– Всё я-ассно, спасибо… Езжай!
Спрыгиваю с подножки и, огорошенный, передаю Сане наш разговор.
И только потом сам сообразил, что же должен был подумать обычный среднестатистический по-советски бдительный водитель, услышав подобные вопросы на дороге, видя при этом на обочине валяющиеся парашюты и торчащую антенну радиостанции?!…
Не успели мы обсудить создавшееся положение, как с той стороны, куда уехал «наш» молоковоз, появился автобус с вооружённым нарядом милиции. Выяснив при проверке документов, что мы «пытаемся выдавать себя за офицеров ВВС», они тут же вызвали представителей военной прокуратуры, которые (в отличие от ПСС) также приехали с удивительной быстротой.
И только через час с лишним, когда затягивающееся выяснение наших личностей грозило закончиться явно не в нашу пользу, наконец-таки послышалось над головой стрекотание поискового вертолёта, а следом подъехал аэродромный грузовик с наземной поисково-спасательной командой. И это всё – при проверке своего же базового аэродрома вылета!
А штурман с того Ан-двадцать-шестого потом извинялся за то, что он «немного попутал» в расчётах выброски. И когда с запозданием это понял, то дал в салон прерывистый звуковой и красный световой сигнал:
«Отставить выброску!» Но было уже поздно…(С)
А.Ю.Гарнаев

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 393 Сообщение revun » 20 фев 2021 17:54

Однажды, когда я был подростком, мы с отцом стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец между нами и окошечком кассы осталась только одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Там было восемь детей не старше 12 лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели себя хорошо, стоя парами позади родителей и держась за руки.

Малыши возбужденно переговаривались, предвкушая радость увидеть клоунов, слонов и другие номера программы. Было понятно, что они никогда раньше в цирке не были, и для них этот вечер должен был стать незабываемым.

Отец и мать, возглавлявшие группу, явно гордились друг другом. Женщина держала мужа за руку, и взгляд ее словно говорил: «Ты мой рыцарь». И он улыбался в ответ, лучился гордостью и как будто отвечал: «Так и есть».

Кассирша спросила у мужчины, сколько билетов ему нужно. Он с достоинством ответил: «Пожалуйста, восемь детских билетов и два взрослых — для моей семьи».

Кассирша назвала сумму.

Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила голову, у мужчины задрожали губы, и он нагнулся поближе, переспросив о цене билетов.
Кассирша повторила общую сумму.

У мужчины не хватало денег.

Как он мог обернуться к своим восьмерыми детям и сказать, что у него не хватает денег, чтобы повести их в цирк?

Видя, что происходит, мой отец вытащил из кармана двадцатидолларовую банкноту и уронил на землю. (Мы были небогаты во всех смыслах этого слова!) Затем отец поднял деньги, похлопал мужчину по плечу и сказал: «Простите, сэр, это выпало из вашего кармана».

Мужчина все понял. Он не просил о помощи, но, разумеется, оценил ее, так кстати подоспевшую в отчаянной и неловкой ситуации. Он посмотрел моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на глазах произнес: «Спасибо, спасибо вам, сэр. Это действительно очень много значит для меня и моей семьи».

Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В тот вечер в цирк мы не пошли, но наш день не пропал даром...

©️ Дэн Кларк (Английский актёр, сценарист и режиссёр, писатель, а также певец.)
Вложения
15275513.jpg

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 394 Сообщение revun » 20 фев 2021 18:05

Дело было в 60-х годах. Группа физиков - ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.

Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! А бутылки открывать нечем!

Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего - нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её , размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!...

©️ Сергей Петрович Капица
Вложения
15275556.jpg
15275556.jpg (66.17 КБ) 2246 просмотров

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 395 Сообщение revun » 20 фев 2021 18:32

14 января 1979 года советский теплоход, совершающий круиз, остановился в порту Сиднея. Работавшая на борту теплохода официанткой 18-летняя Лилиана Гасинская в одном купальнике пролезла в узкий иллюминатор, прыгнула в воду. Девушка плыла до берега 40 минут, уворачиваясь от прожекторов, которыми матросы водили по воде. И добравшись до берега, замершая, с вывихнутой лодыжкой, встретила австралийца, выгуливавшего на пляже собаку. Каким-то чудом о побеге услышали репортеры местной газеты "Дейли Миррор", которые нашли ее и спрятали (советское консульство прикладывало много усилий, чтобы найти Гасинскую первой), получив в обмен интервью с ней и ее фотографии. Этот экзотический побег советской красотки стал в 1979 году настоящей сенсацией, которая сопровождалась дипломатическим скандалом с СССР и газетной шумихой а Австралии. На этой волне девушка заработала на съемках для самого первого издания австралийского Penthouse, совсем немаленькие тогда $15,000. Серия фотографий называлась «Лилиан: девушка в красном бикини – без бикини».

В интервью Гасинская рассказала, что хотела сбежать с 14 лет из-за ненависти к коммунизму и тоталитарному советскому режиму. Несмотря на усилия СССР, направленные на ее экстрадицию обратно, Гасинская получила статус беженца и осталась жить в Австралии. Дальнейшая жизнь в Австралии протекала у девушки вполне благополучно, хотя и не без проблем, связанных с получением статуса беженца и, впоследствии, австралийского гражданства. Журналисты и политики язвили, что теперь критерием для иммиграции в Австралию служит то, как политический беженец смотрится в бикини и без бикини. И в бикини, и без бикини девушка смотрелась отлично, поэтому начала делать карьеру ди-джея и профессиональной танцовщицы. Небольшим скандалом при этом, стала их совместная жизнь с фотографом газеты Daily Mirror, который ради Лилиан оставил жену и троих детей. Снималась в австралийских телесериалах The Young Doctors и Arcade. Через пять лет, в 1984 году, Гасинская вышла замуж за богатого сиднейского бизнесмена Яна Хайсона**, и попробовала заняться своим собственным бизнесом в косметической индустрии. Впрочем, без особого успеха. В 1990 году супруги развелись, а миссис Хайсон перебралась в Лондон, навсегда исчезнув из объективов австралийской прессы. Этот брак продлился 6 лет и оставил Гасинскую с приличным капиталом. Так что после развода в 1990 году Лилиана уехала в Лондон, где снова выскочила замуж и родила двоих сыновей. Родителей с Украины она перевезла к себе и с прессой сейчас не общается.
Вложения
1537366377111354359.jpg
1537366377111354359.jpg (197.64 КБ) 2241 просмотр
1537366412188310250.jpg
1537366443187383873.jpg
1537366609139744286.jpg

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 396 Сообщение revun » 20 фев 2021 18:44

За судьбой этой женщины непрерывно следили все французы. И вовсе не потому, что родилась за 14 лет до того, как была построена Эйфелева башня. Отнюдь нет! Жанна Кальман (Jeanne Calment) стала знаменитостью, поскольку... Дело в том, что в характере французов существует некоторая... . не будем употреблять слово "скупость", скажем, "прижимистость".

Есть на рынке недвижимости во Франции такое понятие как viager.
Пожилые люди продают свою квартиру значительно дешевле ее рыночной стоимости с условием, что до конца жизни они будут жить в этой квартире, а покупатель им будет платить ежемесячную ренту, необходимую для проживания. Так вот. Некий Андре–Франсуа Робин, адвокат, купил квартиру у этой старушки, когда ей было 90. Выплаты составляли 2500 франков (примерно около 400 долларов) в месяц.

Благодаря журналистам, история попала в прессу, и за этой сделкой с восторгом следила вся нация. Мсье Робин так и не дождался новоселья и умер в возрасте 77 лет, к тому времени выплатив мадам Кальман более $180,000, что вдвое превышало рыночную стоимость квартиры. Согласно договору обязательства по выплате перешли его семье. Как сказал один мой приятель во время кризиса 1998 года, когда все звонили друг другу и выясняли, у кого ситуация хуже: "В горе ближнего есть что–то веселящее". Жанна стала национальной героиней.

В сентябре 1997 года Жанна Кальман скончалась. Она прожила 122 года и 164 дня, став самым старым человеком на земле, чье рождение было подтверждено документально. За всю свою жизнь она не проработала ни одного дня, тратя время на такие увлечения как теннис, плавание, велосипеды, катание на роликах, игра на пианино и походы в оперу. В 85 лет она занялась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. В 114 лет снялась в кино, рассказав о своей встрече с Ван Гогом, которая случилась сто лет назад, а в 117 лет бросила курить, и то только потому, что ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить кого–нибудь прикурить.

Она утверждала, что секрет ее долголетия держится на трех китах: побольше употреблять оливковое масло (и не забывать втирать его в кожу), пить портвейн и съедать килограмм шоколада в неделю. Хотя эту фразу теперь уже приписывают некоторым нашим артисткам, но это именно она сказала: "У меня есть только одна морщина, и я на ней сижу".

Когда же в возрасте 120 лет ее спросили, каким она представляет себе будущее, она ответила: "Очень коротким".
Вложения
1.jpg
1.jpg (70.8 КБ) 2237 просмотров

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 397 Сообщение revun » 20 фев 2021 18:49

Моя мать умерла прежде, чем я добился успеха. Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами. Все очень просто, верно? Но мы так забывчивы…

©️ Аль Пачино
Вложения
IQRU9A.jpg
IQRU9A.jpg (219.62 КБ) 2233 просмотра

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 398 Сообщение BadBlock » 21 авг 2021 03:05

Нескучно люди живут.

===

История про бывшего друга–пидараса, аэропорт, €10 тыс., жену–красавицу, покупку авто в Нижнем Новгороде, молодую мать в ахуе и даже Беларусь.

В 2015/16 году, когда с курсом валюты был пиздец и курс под НГ улетел в небеса — ребята, хранящие деньги в валюте, внезапно поняли, что сменяв евры на рубли они получают на 20% больше деревянных, чем вчера и нужно быстро выгодно брать. Что брать? Тачло, естественно. Мой друг–долбоёб из Минска был из таких, у него было бабла на половинку машины (Mercedes CLA) и ещё половинку он попросил у меня в долг. Я бы не давал, но машина предназначалась в подарок для его жены, которая шикарная девка и я с ней просто дружу добрую половину моей жизни, а ещё я ему одалживал бабосы в рублях, а возвратить он мне был их должен в валюте — мне это было выгодно, ибо я понимал, что накопления на квартиру наликом обесцениваются, на пике покупать валюту было бесполезно, а как далеко оно взлетит — не ясно.

После долгих уговоров я согласился дать рублей, которые через "буквально 1–3 месяца" мне были бы возвращены в размере €10 тыс. Человек летел ночным рейсом из Минска в Нижний Новгород с пересадкой в Москве. Машина была в автосалоне Новгорода.

Рейс прилетал примерно в два часа ночи и я, взяв с собой тяжёлого кореша весом хорошо за 150кг, поехал в аэропорт с пачками налика. Что делать? Идти с баблом в аэропорт не вариант — поэтому я решил ждать в машине на подъезде, пока тип приземлится и мы обсудим, что делать дальше. Меня слегка тревожил его дальнейший перелёт с миллионами рублей в живом виде по маршруту Москва–НН, но это его выбор. Первый звоночек дзынькнул, когда этот идиот даже не сообщил мне, что вылетает из Минска... ладно, жду, рейс должен приземлиться, авто на аварийке стоит там, где нельзя — меня пытается прогнать сраный эвакуатор Домодедово, но я на него кладу болт, ситуация тревожная. Сыро, холодно, ночь.

Прошло полчаса, его белорусский номер недоступен, звоню на российский — не отвечают. Я не то чтобы уже закипаю, но сука блядь пиздец нахуй. Тут нелёгкий кореш говорит, "– А он–то тебе бабки вернёт?". Ну как бы слушайте дальше...

Внезапно звонок его с российской симки — ура, нашёлся!? Но там усталая "молодая мать" с вопросом о том, кто я, схуяли звоню в 2 ночи и вообще... извинился, объяснил, уверил, что не знал, что номер уже не моего друга, а продан в рабство и перешёл к мамаше. Сидим дальше, как в засаде, сбоку сигналит эвакуатор и жестами пытается мне показать, что меня зовут Хуан. Удобно, когда противосолнечный козырёк можно повернуть на боковое окно и закрыться от назойливого сервиса. Через полчаса терзаний водила с эвакуатором скрылся вдали, выйти не решился, да и ему лично похуй, как вы понимаете. Внезапно звонит мать и вкрадчиво спрашивает, давно ли я знаю моего друга–долбоёба? Звоночек номер два, смешной. После чего я угораю с того, что в "чооорную пятницу" ей оборвали весь телефон звонками из разных магазинов — посуда, шкафы, игрушки, смартфоны — просто пиздец. А они ничего этого не заказывала... и тут я вспоминаю, что Виталик (хахаха, имя–то какое, да?) недавно брызгал слюной и кричал, что россияне — наёбщики, он ночами сидел и отлавливал товары на скидках, заказывал, оформлял, радовался и ждал. А ему никто не перезвонил! Его товары были перепроданы барыгам по коррупционной схеме! И он будет жаловаться в Гаагу. То, что его российская симка уже давно не его и звонят несчастной мамаше — выходит за рамки его маленького мозга. На что он надеялся? Я не знаю, бывают такие люди...

Прошло полтора часа после приземления самолёта. Мне бы тогда развернуться и дёрнуть домой, послав нахуй "друга". Но вдруг его ограбили? Убили? А если и нет — ну он же летел (наверное, я же не знаю этого точно), его ждёт авто в НН, да и подарок красотке–жене тоже важный момент. Я не могу подвести. Мы с толстым оставляем тачку на парковке, перекрестив её надёжным христиаснким крестом и прокастовав молитву "от воров" и пиздуем искать типа в гуще аэропорта Домодедого. Хорошо, что ночь, народу немного. И вскоре находим, чувак и правда прилетел и ходит, смотрит вокруг, радуется жизни, ну форменный идиот. Такими хуями на моей памяти никого не обкладывали, а ему пофартило! На что надеется чел с миллионами в кармане, прилетевший из РБ в РФ, не сообщивший, что он вылетел, не имеющий ни одного работающего телефона в России (на белорусском не подключен роуминг /щито блядь?/, а российский вы сами знаете где). Ну я хз ваще, бывают люди идиоты — и вот. И это мой друг. И он директор своей фирмы и вполне не бедствующий на тот момент. Суууука.

Короче, бабло отдал, расписку не взял, хотя толстый дело говорил — надо было брать. "Дзынь" в третий раз.

Тачло куплено, жене подарено, все рады. Ну и конечно же ни через месяц, ни через три, не через ТРИ года я денег не получил. Небольшую часть он мне отдал, а дальше началось стандартное. Но я терпеливо ждал, тем более не бедствовал. Но чел начал разводиться с женой, стал делить всё — квартиру, эту машину, туалетный ёршик. На одной из сходок друзей я взял его на слабо и потребовал расписку — ну ты ведь планируешь отдавать? Так чего ссышь, пиши! Написал. Суммы мы высчитали по сложной формуле, за вычетом отданного, получилось, условно, 8003 евро. Прошёл ещё год, развод довёл человека до охуения и продав машину (купленную и на мои деньги), на мой вопросы чувак ответил, "– Я сам разберусь, как распределить мои финансы" и мне нихуя опять не отдал.

И я пошёл в суд... первый раз в моей жизни. Живу я не в Минске, но связан с этим городом и бываю там — подал иск в минский суд по месту его прописки. Тут даже не осилю всё расписать, ибо это история ещё на экранов пять. В итоге я дохуя узнал про суды и то, что расписка действует три года, что если деньги не были переданы во время написания расписки, то она недействительна и много ещё чего. И самое интересное — ответчик не имеет права врать в суде (уголовка), свидетели не имеют права врать в суде, а я (истец) — имею. Забыл, ошибся и всё такое, с кем не бывает. И когда судья спрашивала меня, в какой валюте я передавал деньги?... и потом такая, "– Ну а 3 евро вы как передали", и я такой... нууу, монеткой. Типа 1 и 2 евро, бгггг. И сам уссыкаюсь... А фишка в том, что этот пидор разводился со своей женой в этом же суде и судья пообщалась с коллегами, которые судят развод — и сделала верный вывод, что чувак пидр. Лох и пидр. Живёт в трёшке, жену с двумя детьми выгнал, не даёт им ни копейки, судится за всё до рубля. А сам директор... даже на суде был его адковат, а я сам пришёл своим пешком. И косил под бедного дурачка (в судействе я и правда не соображаю). И на все доводы адвоката отвечал, что я знаю, что чел купил телек 65", знаю, что ездил на месяц в Индию отдыхать и пр. Судья поняла и поверила, что он правда мне должен денег и выебала его, я победил.

Кстати, чтобы подать иск на возврат долга — нужно заплатить 5% суммы долга (если суд тебя пошлёт нахуй, то еще и эти 5% потеряешь), также на последнее заседание я взял адвоката (это 100–200 баксов за однодневное присутствие адвоката на заседании). Много тонкостей было, вплоть до того, что даньги в долг он взял у меня, находясь в браке, и если я даже выиграю — то долг разделят между им и его бывшей женой, которая и так без бабла и в слезах и я теряю половину суммы сразу (я не найду сил даже требовать с неё деньги). Пиздец там вал хуйни по такому плёвому вопросу, не рекомендую связываться с судами. Он потом ещё подавал апелляцию, но безрезультатно. Дале идёте к судебному исполнителю, он вам говорит, что у чела ничего нет — хату продал, машину продал и пр. Ну, пришлось ограничить ему выезд за рубеж, аннулировать его сим–карту и водительское удостоверение и поставить on–fire все счета в банках на его имя, чтобы сразу блокировать его бабки. Я не знал, что можно так здорово нагибать за долги... в итоге он захотел с новой тёлкой (удачи, дура!) съебать из Беларуси, ибо там пиздец, был вынежден вернуть бабло — чтобы его разблокировали на выезд за бугор.

Но в итоге я всё равно потерял на этой истории порядка 1000 евро, кучу нервов, времени и друга. Хотя такие друзья — нахуй не нужны, не друзья это, а гандоны. Как минимум всегда можно было просто поговорить и что–то пообещать, а не дерзить о том, что "сам буду решать, что делать с моим финансами".

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 399 Сообщение revun » 14 ноя 2021 14:10

В 1912 году бывший президент США Теодор Рузвельт решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.

На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке. В нижней части этого снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».

Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту надпись. И понял катастрофическую ошибку — на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.

Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А потеря 3 миллионов долларов в 1912 г. эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.

Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джордж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом.

Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».

Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».
Вложения
16136812.jpg
16136812.jpg (81.77 КБ) 1997 просмотров

revun
Благодарил (а): 658 раз
Поблагодарили: 262 раза

№ 400 Сообщение revun » 07 дек 2021 22:48

Чем отличается хороший инспектор от обычного
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать — отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.

Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь... Поворачиваю — на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает — есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ, протягивает мне документы. И вдруг говорит:
— А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?

Отвечаю:
— Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное...

Он улыбнулся:
— Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бл*». Счастливого пути!

Автор: Nemolodoj

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 401 Сообщение Радиоспециалист » 16 дек 2021 22:35

Изображение

В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Все бы ничего, но он был альбинос. Как-то на белого Гризли вышли туристы и, подумав, что это заблудившийся белый медведь, вызвали друзей – гринписовцев. А те, недолго думая, шмальнули в альбиноса Гризли паралитической ампулой, и, собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал. И довольные сами по себе разошлись по домам. А вот тут началось самое пекло.

Медведь Гризли не приспособлен существовать в ледниках и морозе. Поэтому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какой-то неправильный белый медведь да и вообще лично с ним незнакомы. Вызвали местных зоологов. Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь по отпечаткам пальцев лично пробит. Да еще и с датчиками. Перечислили местных по каталогу – таки да. Не местный.

Притом сам мишка в полном удивлении от того, что происходит: вчера жил себе тихо спокойно в лесах Канады, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках, а вокруг - Северное Сияние.
И, кстати, тоже люди. Вот это поворот! Дальше догадались полярные зоологи пробить лишнего медведя по базе - так и есть: Канадские зоологи ищут своего Гризли альбиноса. Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули снотворным, и спокойно вертолетом переправили обратно в леса Канады.

Мишка проснулся и обрадовался что - ура! - наконец-то в знакомых местах! Ха-ха! Однако, недолго музыка играла. На Белого Медведя в канадских лесах наткнулась очередная партия туристов. Конечно, все подумали, что это не Гризли альбинос, а Белый Медведь который хрен знает каким чудом забрел из Полярного Круга в леса Канады. Вызвонили зоозащитников. Те, не долго думая, шпульнули Гризли снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и посадили несчастного снова на Аляску. Туда, до снегов и льдов. Медведь проснулся в ужасе! Несмотря на то, что Гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя!

С Гризли случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы, испуганного и с ужасом в глазах. Цепочка событий развивался повторно: "Але, это Канадский заповедник? У вас пропал медведь-альбинос? Да ? Тогда присылайте вертолет, у нас здесь плюс один". Накормили транквилизаторами, а как же! Когда медведь оклемался снова у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог прийти в себя - не верил, что это не минус 50 с отсутствием жратвы, а какое-то изобилие ягод и грибов!

С тех пор канадские волонтеры везде, где можно, обвешали территорию проживания мишки такими табличками: "Это не Белый Медведь! Это Гризли – Альбинос. И если кто-то захочет его вернуть на Аляску, мы всей толпой будем вас бить. Дайте медведю спокойствие!"

https://fishki.net/4027601-bear-lives-matter.html © Fishki.net

Радиоспециалист
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2802 раза
Поблагодарили: 2017 раз

№ 402 Сообщение Радиоспециалист » 23 дек 2021 15:14

Житель Орехово-Борисово Южное в Московской области обратился к медикам после бурной ночи с супругой.
Мужчина, смущаясь, пожаловался на застрявшую в прямой кишке... бутылку с водой, сообщает "МК".

50-летний россиянин и его жена являются любителями сексуальных экспериментов, несмотря на солидный возраст.
Для разнообразия своей интимной жизни супруги обычно используют товары из секс-шопов.
Но в тот вечер у них под рукой оказалась только литровая бутылка с водой.

Супруги принимали душ вместе. По словам пострадавшего, он поскользнулся, оперся ягодицами о стену, и бутылка проскользнула внутрь его тела.
Россиянин тщетно пытался извлечь предмет самостоятельно, затем обратился к врачам. Поверили ли ему доктора, не сообщается, но точно известно, что инородный предмет достали.

Через сутки мужчину выписали, и он уже отправился на работу.
Врачи говорят, что мужчина вовремя обратился за помощью, ведь в случае промедления мог произойти разрыв кишечника, пострадавший мог умереть.

https://moyalmetevsk.ru/news/view/3603

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 403 Сообщение BadBlock » 14 май 2022 15:32

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.
Утром, в субботу, в 09: 15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор! ". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20: 00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать? ". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить? ". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?! " - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте! ". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели? ".
Второй: "Что делать с сыном? ".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

Felis Lynx
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

№ 404 Сообщение Felis Lynx » 05 ноя 2022 13:59

Вот вам история из жизни. Как-то подрались двое моих знакомых, якут с калмыком. Они поспорили,
кто из них более русский. А разнимал их мой друг, еврей. Я, "чистокровный" русский, смотрел и охреневал.

Vince
Аватара пользователя
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 246 раз
Связаться:

№ 405 Сообщение Vince » 05 ноя 2022 15:44

№ 404: Felis Lynx,

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 406 Сообщение BadBlock » 06 ноя 2022 06:16

№ 405: Vince,

При императорах русские в поле пахали, голодали то и дело, да умирали за хотелки амператора. А не плясали на придворных балах.

Bum
Аватара пользователя
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 15 раз

№ 407 Сообщение Bum » 06 ноя 2022 09:33

BadBlock писал(а) ↑ 21 авг 2021 03:05: Нескучно люди живут.
доллар вроде в 14/15 улетел...

Felis Lynx
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

№ 408 Сообщение Felis Lynx » 15 дек 2022 15:38

А вот был я как-то в гнезде врага, САСШ. Полистал их атлас мира. В России, оказывается, есть три города: Москва, Питер и ... Саров.

Димария
Аватара пользователя
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 183 раза

№ 409 Сообщение Димария » 15 дек 2022 16:55

Felis Lynx писал(а) ↑ 15 дек 2022 15:38: А вот был я как-то в гнезде врага, САСШ. Полистал их атлас мира. В России, оказывается, есть три города: Москва, Питер и ... Саров.
Ох, сказочник. У пиндосов в атласе нет РФ.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 410 Сообщение BadBlock » 09 янв 2023 08:40

«По мощам и елей. Слабоумие на марше»

Из-под замка.

«Рассказываю с разрешения моей ФБ-подруги.

Семья, мать и дети (брат с сестрой). Дети - успешные программисты. Мать - учительница, пенсионерка.

Близнецы живут вместе. Интроверты. Интересует только работа, режим одинаковый, работают по ночам. Работодатель на другом континенте.

Уезжать не хотели - как же мать одну оставишь. Ей купили чудесный дом в хорошем посёлке (всегда мечтала), недалеко от Москвы. Себе - квартиру в центре. Все детство прожили в маленькой комнате в коммуналке.

И когда началось - мать дала ебу. Телевизор.

Классика: нацисты, бандерами распятый мальчик, на нас напали, воюем с натой, все завидуют. На любой убедительный аргумент - всей правды не знаем.

Терпели.

Каждую неделю, как было заведено, приезжали на дачу. Свежие овощи-фрукты-продукты.

Поначалу старались деликатно переводить разговор. Перестали оставаться на все выходные.

Последняя капля - мобилизация и поставленный матерью ультиматум.
Приехали. Мать их посадила за стол и заявила, что, если сын не пойдёт НА ФРОНТ защищать родину, она сама его сдаст в военкомат. А дочь отправит НА ЗАВОД.
Они должны быть КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. И вообще у нее есть подозрение, что они работают на врага, раз получают такие деньжищи.

А предателей она в семье не потерпит и уже написала заявление в ФСБ. Осталось только отнести.
На вопрос сына: мама, ведь вероятность того, что меня убьют очень высока, ответила: зато я буду матерью героя!

Собрались одним днём, благо есть визы. По дороге в аэропорт написали, что уезжают навсегда и что оставили деньги ей на первое время. Получили дичайшую истерику - «на кого же вы меня бросили, неблагодарные твари, кто будет возить ананасы, и как я буду дом сама содержать?!» .

Ответили, что дом она может продать и, как ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, снова переехать в комнату в коммуналке и жить на пенсию в 20 тысяч рублей.

Ужас в том, что манипулировать людьми до омерзения просто.

Сколько было уже таких экспериментов!
Нищие и ничтожные, орущие «наша страна», в которой их «нашего» нет вообще ничего. Самки, пожирающие свое потомство, ради той срани дешевого псевдовеличия, что им внушила пропаганда.

И сколько таких историй!

У Скабеевых будет отдельный котёл.
С фейсбук-страницы М. Г.

https://t.me/veraafanasyeva/22093

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 411 Сообщение BadBlock » 02 июн 2023 04:14

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете.

Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу.

Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключится свет), и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 412 Сообщение BadBlock » 18 ноя 2023 05:19

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 413 Сообщение BadBlock » 15 янв 2024 05:44

Остров "Сундук мертвеца", известен широкой публике из стивенсоновского «Острова сокровищ», расположен в Карибском море и является частью Британских Виргинских Островов. На его каменистой поверхности водятся только ядовитые змеи и ящерицы. Но, несмотря на такие малые размеры и специфических обитателей, островок известен всему миру. Славу ему обеспечили пираты, бороздившие бассейн Карибского моря.

Говорят, что в начале XVIII века капитан Эдвард Тич высадил здесь 15 бунтовщиков. Каждому он вручил по бутылке рома, но не по причине человеколюбия, а потому, что ром усиливает жажду: на острове нет источников питьевой воды.

Понимая, что обрекает бунтарей на гибель, Тич ушел с острова. Через месяц он вернулся и с изумлением обнаружил, что мятежники выжили. Они питались рыбой и ящерицами, а пресную воду добывали, расстелив на ночь парусину, в которой скапливалась роса. Команда Тича вступилась за изможденных матросов, капитан уступил и взял их на борт.

Этот сюжет и стал основой песни с припевом «Пятнадцать человек на сундук мертвеца».
Брехня вроде, но красиво.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 414 Сообщение BadBlock » 22 янв 2024 07:57

Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом.

Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба.\

И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи, ведь их детки же ждут! На наши слова, чтобы свои этажи сами наряжали, полился шквал негатива, мол, корзиночкам сказали, что это Дед Мороз ночью нарядил, а те теперь ждут, когда он придёт и к ним красоту наводить.

В доме, на секундочку, 16 этажей, и хоть бы один кто-то вызвался помочь, нет, все ждут, чтобы именно мы продолжили украшать ВЕСЬ дом. Вот уж точно, инициатива наказуема.
Узнаю родных жлобов.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 415 Сообщение BadBlock » 05 фев 2024 02:05

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!

А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! " И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

Тревожный сырок
Аватара пользователя
Благодарил (а): 471 раз
Поблагодарили: 142 раза

№ 416 Сообщение Тревожный сырок » 06 фев 2024 03:58

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Слава Сэ (RIP)

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 417 Сообщение BadBlock » 21 мар 2024 09:58

Помню, нас, студентов, отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время!
На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины.
Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью.
Наши девочки-студентки на краю бочки чистили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку.
Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью, как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью.
Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом.
Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью, и меня заквашивают вместе с капустой.

Dimaria
Аватара пользователя
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 13 раз

№ 418 Сообщение Dimaria » 21 мар 2024 11:55

BadBlock писал(а) ↑ 21 мар 2024 09:58: огромная пустая дубовая бочка
Бочка никуда не делась и ждет тебя.

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Outternet и 20 гостей